En mi incesante b\u00fasqueda del BOFH-Zen no dejo de experimentar con \u00a0metodolog\u00edas de trabajo y trato con ganado luseril.<\/p>\n
Ya obtuve una inmensa paz espiritual cuando me di cuenta de que nada es vital, nada es importante<\/a>, y despu\u00e9s sub\u00ed tres escalones m\u00e1s en mi b\u00fasqueda de paz cuando dej\u00f3 de importarme la racaner\u00eda de mis superiores<\/a>.<\/p>\n No obstante, mi paz se segu\u00eda viendo perturbada permanentemente. D\u00eda tras d\u00eda. Hora tras hora. Por culpa de ese dispositivo infernal con lusers al final: el tel\u00e9fono.<\/p>\n Al principio quise quitarme el tel\u00e9fono obligando a los lusers a usar el sistema de tickets. Un sistema de tickets te sirve para organizar el trabajo sin que nadie te interrumpa. Los problemas est\u00e1n en fila y los vas atacando uno por uno. O dos a dos. Da igual.<\/p>\n Pero resulta que entre mis lusers y yo hay un conflicto tecnol\u00f3gico muy particular: a mi no me gusta hablar con ellos y ellos no se f\u00edan del ordenador, as\u00ed que mandaban el ticket y acto seguido llamaban.<\/p>\n \u00a1BIM BAMBIDUBI! \u00a1DUBI!<\/p>\n -Sistemas, si no ha puesto un ticket, ponga un ticket. Si no puede poner un ticket, ponga un ticket. Y cuelgo. Y as\u00ed muchos de los tickets y muchas de las llamadas. Si es un ticket chorra, se borra y punto. O se da por arreglado alegando \u00abProblema de compatibilidad en la interfaz silla-teclado<\/a>\u00ab.<\/p>\n Pero cuando es una llamada y cometes el error de descolgar, pierdes valios\u00edsimos minutos de tu tiempo y rotura de tu concentraci\u00f3n. En los tiempos que corren, el tiempo-BOFH es paladio-iridio.<\/p>\n Esta desagradable situaci\u00f3n estaba toc\u00e1ndome el BOFH-Zen y los cojones alternativamente, \u00a0as\u00ed que me detuve a pensar en c\u00f3mo hacerle frente. Descart\u00e9 r\u00e1pidamente las alternativas divertidas con sangre, v\u00edsceras saltarinas, amputaciones y armas de contacto y corte porque me gusta que me de el aire y porque me dijo MKII que por lo visto en la empresa tienen a los lusers para que hagan ciertas cosas aburrid\u00edsimas.<\/p>\n As\u00ed que decid\u00ed aplicar un procedimiento matem\u00e1tico al asunto: La regla de tres. Proporcionalidad. Si me va a tocar los cojones, por lo menos, que pierdan el mismo tiempo que yo en el proceso.<\/p>\n As\u00ed, supongamos que un luser cualquiera, pongamos por caso a la se\u00f1orita Justa Sacab\u00f3, del departamento de administraci\u00f3n de cuentas. Por poner un departamento cualquiera.<\/p>\n Justa es una luser del tipo est\u00e1ndar: no te dice lo que ha hecho ni lo que quiere hacer, ni lo que le ha pasado entre medias. Para compensar se trae hecho un diagn\u00f3stico que para ella es exhaustivo y detallado, pero para nosotros, los BOFHs, es una teor\u00eda vaga y remota asentada en la superstici\u00f3n y la brujer\u00eda.<\/p>\n -…y entonces, te juro por mi madrequempazdescanse que puls\u00e9 el bot\u00f3n de continuar y se abri\u00f3 la bandeja del cederr\u00f3n, saltaron los plomos de la sala de al lado, se me puso todo el texto en negrita y desde ese momento la cafetera no saca m\u00e1s que cortados con leche de soja. \u00bfCu\u00e1ntas veces nos llaman para atosigarnos con un problema inexistente, irreproducible o que se puede resolver con una facilidad pasmosa? Si juntamos todo el tiempo que perdemos en atender a los lusers por tel\u00e9fono teniendo en cuenta lo siguiente, veremos que se pierde una cantidad ingente de minutos:<\/p>\n Los BOFHs por lo general somos gente honrada, honesta y productiva. No nos gusta perder el tiempo y tenemos diversas y exigentes tareas invisibles para el resto del mundo. Si no realizamos dichas tareas, resulta que tendremos multitud de problemas. En los casos en los que tambi\u00e9n tengamos que atender a los usuarios, se puede armar un sindi\u00f3s de proporciones \u00e9picas, uso y abuso de LART, e incluso, liberaci\u00f3n de Daisy<\/a> sin neurol\u00e9pticos orales. Y ah\u00ed se desata la hecatombe. Yo he asistido en el pasado a desastres de ese tipo y son perfectamente evitables.<\/p>\n Otra posibilidad es que no se produzcan debacles de ese tipo porque el BOFH trabaje m\u00e1s horas de las necesarias. Y bastante tenemos ya con recibir constantemente mensajes de correo electr\u00f3nico de los cacharros si algo se rompe. Pero esto sencillamente no es justo.<\/p>\n Entonces, como dec\u00eda, decid\u00ed confiar la resoluci\u00f3n de mi problema a una sencilla operaci\u00f3n matem\u00e1tica. Es de las primeras cosas que nos ense\u00f1an en el colegio y es por algo: es muy \u00fatil.<\/p>\n El procedimiento a seguir es muy simple:<\/p>\n
\n-\u00a1Oye!
\n-Pon un ticket.
\n-\u00a1Ya lo he puesto!
\n-Pues pon otro para reclamarlo.
\n-\u00bfPero lo vas a hacer?
\n-Pude. No he mirado lo que quieres todav\u00eda.
\n-\u00a1Pues vaya! \u00a1Ya sab\u00eda yo que lo de los tickets es una chorrada!
\n-\u00bfCu\u00e1nto hace que has mandado el pu\u00f1etero ticket?
\n-\u00a1Ahora mismo lo he mandado!
\n-Y me has llamado.
\n-\u00a1Y menos mal!
\n-Pues ah\u00ed estamos. Si no me hubieses llamado puede que ya lo hubiese visto.
\n-\u00bfPero lo vas a mirar ahora?
\n-No.
\n-Joder. Mira, que resulta que no se me enciende el ordenador.
\n-Y me has mandado un ticket.
\n-S\u00ed, como te pones tan pesado.
\n-A ver…- efectivamente, lo ha mandado con su ordenador.- Aqu\u00ed veo que lo has mandado con tu ordenador. \u00bfTengo cara de gilipollas?
\n-Pues no se enciende.- Ping. Contesta.
\n-Tu ordenador est\u00e1 encendido y enganchado a la red. \u00bfSab\u00e9s cu\u00e1l es tu ordenador?
\n-Que s\u00ed, co\u00f1o, que la pantalla est\u00e1 encendida ahora, pero si se va la luz y luego vuelve no se enciende solo.
\n-Dos cosas. Uno: \u00bfd\u00f3nde co\u00f1o has especificado eso en el ticket? \u00bfDebo ser adivino? Y dos: \u00bfTanto te cuesta darle con el dedo al bot\u00f3n?
\n-Es que si no lo necesito no me entero de que est\u00e1 apagado.
\n-Ergo tampoco necesitas que est\u00e9 encendido.
\n-\u00a1Arr\u00e9glalo!
\n-No.
\n-\u00a1Pues se lo digo al jefe!
\n-Me la pela. Me deja putearos<\/a>.
\n-Pues… \u00a1borde!
\n-\u00a1Oigs! \u00a1Por favor! \u00a1Que el agudo tono de mi tel\u00e9fono castigue tu t\u00edmpano indigno de vibrar con el timbre de mi voz!<\/p>\n
\n-Vale. Bien. Pero que te digo que lo que te pasa es que, de alguna manera, has seleccionado todo el texto del documento y puesto en negrita. Al ordenador no le pasa nada. T\u00fa sabr\u00e1s lo que has hecho. No es bueno bailar sobre el teclado.
\n-\u00a1Pero es imposible poner todo en negrita tan r\u00e1pido!
\n-S\u00ed es posible. Mira.- Pulso dos combinaciones de teclas en remoto y pongo y quito negritas con alegr\u00eda. – \u00bfLo ves? \u00a1No hay nada raro!
\n-Ya. \u00bfY lo de la m\u00e1quina de caf\u00e9 qu\u00e9, eh? \u00bfC\u00f3mo explicas eso?
\n-Ah, eso. Con un vete a tomar por culo verde pistacho.<\/p>\n\n