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    La niña que se tragó una nube tan grande como la torre Eiffel, de Romain Puértolas

    El increíble viaje del faquir que se qeudó atrapado en un armario de IKEA,d e Romain Puértolas

    El último pasajero, del maestro Manel Loureiro

    Tengo una pistola, de Enriqe Rubio

  • El Maquina II

    Léase el título de la entrada como “El Máquina Segundo” y no como “El Máquina Dos”. Porque este tío es la resurrección con traje caro de El Máquina OriginalTM©®.

    El tío es… majo. Para echarse unas cañas, claro. En el trabajo la cosa es muy distinta. Se supone que él es el director de todo el chanchullo informático. Tiene un currículum supervitaminado con un montón de siglas. CCNA, CCNP, MSCA, VIHS, ETS… y más que no me acuerdo. Además el tío parece que se ha tragado el libro gordo de la ISO. La madre que lo parió. Es entrar por la puerta de la oficina y se le abre el libro. Se le nota porque se pone tieso tieso, tal como si se le hubiesen fundido todas las vértebras de la columna. Impresionante.

    A todo el mundo trata de usted y todo el mundo lo trata de tú. No hay respeto. Pero eso a él le da igual. Él sigue su protocolo a rajatabla. Le encanta la burocracia y no hace nada sin consultar el manual. Y si no hay manual para X proceso, o simplemente no lo encuentra, mira otro manual, aunque no tenga nada que ver.

    -Maquina II, ¿qué haces con el manual del robot de copias? ¿Ha petado o lo tienes como lectura ligera?
    -Nah, que han llamado de la sucursal de Castellón que no se pueden conectar al servidor de ficheros.
    -Ahm… y el roboto tiene la culpa porque…
    -Son ficheros, ¿no?
    -Sí, pero…
    -Alguna pista dará el manual, digo yo. Para eso los hacen.
    -Me gusta tu lógica. Me recuerda a un ex-compañero.
    -¿A quien?
    -No te lo digo por si algún día te toca hablar con él y te dan ganas de hostiarme.

    Me mira como si no me viese. Se oyen los engranajes de su cerebro. Se atusa la corbata y se enfrasca en la lectura del manual. Yo ahí no me meto porque no es mi zona. Pero me da a mí que esos van a estar sin sus ficheros hasta que el robot de copia sea reconfigurado cien veces por El Máquina II.

    Pero bueno, los que mandan lo tienen en alta estima y yo soy el nuevo. Todavía estoy tanteando el terreno. En este tiempo sólo puedo decir que la diferencia entre Killminds y Suprakillminds es que las oficinas son más bonitas y regatean menos con la pasta. Aquí usan también Windows como sistema operativo principal, y por supuesto como sistema operativo para los servidores. Y parece que me estaban esperando.

    -Wardog, echa a todo el mundo del servidor de dominio que voy a meterle el último Service Pack.
    -Hazte una copia de todo, por si acaso, ¿no? Una imagen estaría bien, por si acaso.
    -¡Qué va! ¡Si esto es pura rutina!- Ésta es otra característica de El Máquina II. Confianza ciega en Microsoft. Si lo hace Microsoft, premio. Jamás fallará en ningún momento y bajo ninguna circunstancia.
    -¿Y el manual qué dice?
    -No hay manual. He estado mirando el de instalación pero no dice nada sobre este Service Pack en concreto.
    -Ya, pero que la última copia del directorio y del sistema que tenemos es de hace un mes, macho. Sácate una imagen del disco de sistema y ya está.
    -No, que se tarda mucho y no podemos dejar a la gente sin trabajar.
    -Tú mismo. Yo no quiero mirar siquiera.
    -Mira que eres paranoico. Si esto lo ha lanzado Microsoft está más que probado, coño. Si me dijeras que es una distribución de Linux, que lo hacen cuatro frikis, pues bueno, pero ¿esto? ¡Esto está más que testeado!
    -Que sí, que sí, que lo que tú quieras, macho.

    Y el tío descargó e instaló el service pack. Con dos cojones. Y aquello petó. Por todo lo alto.

    ¡Bimbambubi dubi! ¡Bimbambubi dubi! ¡Bimbambubi dubi!

    -Sistemas…
    -Wardog, soy El Máquina II. Vente para el CPD, que me sale una cosa rara en el servidor de dominio, a ver si a tí te suena.
    -Me conecto por Terminal Server y…
    -No, si es que no arranca.
    -La madre que te parió. Voy.

    Nada, que me voy para allá y cuando entro, me lo veo delante de una preciosa BSOD. Maravilloso.

    -¿No te dije que…?
    -Debe ser un error de hardware.
    -Vaya. Casualmente después de meter el service pack, ¿no?
    -Pues sí. Justo debe haber sido eso.
    -Y dime, oh, lumbrera entre las lumbreras, oh sabio entre los sabios, ¿qué razonamiento te lleva a tal conclusión?
    -Porque en el error que dice sale un fichero decontrolador. Un fichero de dispositivo. Así que tiene que ser un error de hardware.
    -Ahm. Y como sale un error de controlador, has decidido que lo que se ha jodido es un cacho del servidor en lugar de haberla cagado con el SP.
    -Es lo más normal, ¿no?
    -Claro, porque Microsoft nunca la caga.
    -Claro…
    -Venga, que digo yo que antes de destripar a este pobre desgraciao podíamos probar a deshacer la instalación, ¿no?
    -Bueno, como quieras, pero yo estoy seguro de que esto es un error de hardware.
    -Vale. Es un error de harware. Provocado por un software.

    Me mira de nuevo como si no me viese. Se oye el ROOOC ROOOC de su cerebro. Suena un timbre y vuelve de su viaje astral.

    -No creo que sea por ningún software. No hemos instalado nada que tenga que ver con el hardware
    -¿Y el SP?
    -¡Eso no tiene nada que ver con el hardware!
    -Po fale, pa tí la perra gorda.
    -¿Qué perra gorda?
    -Se llama Lucy, está en Killminds.
    -Bueno, ¿qué hacemos?
    -Desinstalar el SP y ver si funciona.
    -Bueno, pero yo lo veo una pérdida de tiempo. Al final tendremos que instalarlo.
    -Lo que tú quieras. A ver si se deja…

    Me lío con el servidor a desinstalar el SP. Milagrosamente consigo quitarlo de en medio. Arranco de nuevo y aquello echa a andar.

    -Máquina II, que esto chuta. Era el SP.
    -Imposible.
    -No veas tú la que tienes con el SP. Ni que lo hubieses programado tú. Fué el SP y punto. Quitándolo esto anda.
    -Bueno, vale. Lo que tú quieras. No vamos a discutir.
    -Me vuelvo para arriba.
    -Bien, bien, ahoravoy yo.

    Me dirijo hacia el ascensor y subo hasta el despacho. Me siento en mi silla y suena el bambiduber.

    -Sistemas…
    -Oye, que hemos podido entrar en el sistema un rato y luego se ha cortado otra vez.
    -¿Hace cuánto de eso?
    -Nada, un minuto.
    -Joder. Lo miro enseguida.

    Marco el número del CPD.

    -El Máquina II al aparato. ¿En qué puedo ayudarle?
    -Soy Wardog.
    -Dígame Wardog.
    -Que soy Wardog, tu compañero. ¿Qué cojones le has hecho al servidor?
    -Nada, le he reinstalado el SP.
    -Y dale. Y habrá salido otro error azulito y todo, ¿no?
    -Pues no, listo. Ahora se queda en la pantalla del logotipo cargando.
    -¿Y cuánto lleva así?
    -Un buen rato.
    -¿Y eso no te hace sospechar que el SP le hace pupita?
    -¡Que es el hardware!
    -Jodeeeeer…. pero vamos a ver, criatura: si el servidor va bien, vas y le instalas el SP y cruje, algo nada mal ahí, ¿no?
    -¡Si te lo estoy diciendo! ¡El hardware!
    -Vale. Es el hardware. ¿Qué parte?
    -Ermmm… ¡todo!
    -¡Acabáramos! ¡Pues pedimos otro servidor y lo cambiamos! ¡Solucionado!
    -Es una posibilidad, sí…
    -Joder. ¿Diferencias cuando te hablo en serio y cuando quiero ser sarcástico?
    -A veces. Anda, baja a ver si se te ocurre algo.
    -¿Vale atarte las manos a la espalda y fustigarte con el cable BNC que tienes guardado por ahí?
    -Baaaaja…
    -Voy.

    Hala, otra vez ascensor para abajo. Manda huevos.

    Vuelvo a desinstalar el SP. Vuelvo a arrancar y aquello chuta de nuevo.

    -Hala, esto está. Venga, vamos para arriba.
    -Ve, ve tú. Ahora subo yo.
    -No que te lo cargas otra vez, machote. Que ya llevamos una hora haciendo el canelo.
    -Pero… el SP…
    -Nada. Ni SP ni pollas. Te montas una maquinita virtual y lo instalas. Y cuando encontremos el fallo, entonces lo pasamos a producción. Que digo yo.
    -Mira que eres listo, ¿eh? ¿Tú sabes la de tiempo que me va a llevar eso? ¿Cómo justifico yo ese trabajo?
    -Pues mira, ni idea. Aquí el que tipifica eres tú. Pero prefiero que me riñan por precavido que por dejar a la gente sin acceso al dominio ni se sabe el tiempo.
    -Paranoico.
    -Manazas.
    -Bueno, venga, vamos para arriba.

    Subimos los dos en un tenso silencio. Me voy a mi puesto y él al suyo. Yo me enredo a responder peticiones de asistencia y él se enfrasca en su ordenador.

    ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

    -Sistemas…
    -Hola, soy Poshmax, de márqueting, ¡que otra vez se nos ha cortado el acceso! ¿O sea, a qué estáisjugando?
    -¿Otra vez? No, si jugar no jugamos a nada, pero vamos, que lo mismo nos liamos a jugar a los caballeros medievales con las escobas. Lo miro enseguida.

    Clic.

    -Máaaaaaaquinaaaaaaa, a qué estás jugaaaaandooooo….
    -No, nada, estoy instalando el SP…
    -¡Pero no habíamos quedado en…!
    -¡A ver chico! ¿Quién tiene el MCSE? ¿Tú o yo?
    -¿Y el sentido común quién se lo ha dejado en casa? ¿Tú o tú?
    -¡Pero si no lo estoy instalando directamente en el servidor!
    -¿Ah no? ¿Y cómo es que ha crujido la red de nuevo? ¿Un error de hardware quizás?
    -Y dale. Pesadito eres, Wardog. Lo he instalado en el Terminal Server.
    -Tócate los cojones. Lo mismo me da que me da lo mismo. Esto… ¿Y te ha dejado instalarlo por TS?
    -Sí, sin problema, sólo he cambiado algunos permisos y me ha dejado.
    -Madre mía. Cada vez das más miedo.
    -No te pases. Vamos a desinstalar el SP otra vez a ver si se instala bien por fin.
    -Venga, vamos.

    ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

    -Sistemas…
    -¿Con quién hablo?
    -Con Wardog.
    -Mira, soy $HyperBoss. ¿Qué cojones pasa con el dominio?
    -Nada, aquí mi colega, que está instalando un SP y cada vez que lo instala cruje como una cosa mala.
    -¿Tres veces?
    -Y las que quedan, colega.
    -Dile de mi parte cuando le veas, que no estoy para gilipolleces. Que lo arregle y lo deje en paz o le meto una patada en el culo.
    -Fale, no problemo.

    Clic.

    -Oche, Máquina II, que ha llamado un tal $HyperBoss, que dice que como la cagues otra vez con el SP te meteuna patada en el culo.

    Máquina II palidece.

    -¿$HyperBoss?
    -Sí. ¿Quién es?
    -El director general.
    -Joder. No le conocía. Como conocía el término dominio y todo, no pensé que fuera un luser.
    -No, si sabe decir “dominio”, “base de datos” y “password”.
    -Mmmyap. Y me imagino que lo de la patada en el culo es una metáfora poco elaborada.
    -Exacto.
    -Pues hala, ya sabes, machote. Vete olvidando del SP.
    -Pero… pero… según el procedimiento tenemos que tener todos los sistemas actualizados por seguridad y…
    -Tú mismo.

    Llegamos al CPD. Desinstalo el SP, porque aquí mi colega sólo sabe instalar. Arrancamos de nuevo y vuelve a chutar. El resto del día, El Máquina II estuvo leyendo documentación sobre el SP,buscando incidencias y pidiendo ayuda en varios foros. Imprimió docenas de folios y los releyó. Un trabajo de documentación de la hostia. He de reconocer que es un valiente. Vivimos sin un servidor de dominio en el que delegar, pero chico, da lo mismo porque él es un valiente de los que ya no quedan. Cuando tocó el timbre, me fui a casa y lo dejé en el despacho, a la luz del flexo y con un rotulador fosforito rosa en la mano.

    Al día siguiente llegué antes que él. Él llegó una hora más tarde sin afeitar y con la camisa arrugada. Impropio de él. Tengo la firme convicción de que según él, la norma ISO dice que hay que vestir impecablemente o sino los service packs se rebelan.

    -Nos días, Máquina…
    -Nsgblfias…
    -¿Una mala noche?
    -Buefs… me fui de aquí a las 11.
    -¿Y eso?
    -Leyendo documentación.
    -Ahm…¿Y?
    -Ya sé cómo hacer para instalar el SP y que no se estropee el hardware.
    -Tú mismo.
    -¿Te vienes?
    -No, tengo que ir a Márqueting, que Poshmax se está peleando con el Illustrator.
    -Bueno, ya lo instalo yo entonces.
    -Cuidado con el culo.
    -¿Eh?
    -Cosas mías.

    Yo me voy a ver a Poshmax. Poshmax es la cosa más pija que me he echado a la cara. Un ser que se dedica concretamente a la publicidad. O eso intenta. Porque siempre termina haciendo el trabajo una agencia de publicidad que ya nos adora.

    -Nas, Poshmax, ¿qué pasa?
    -Osea, es que el Adoble Collection CS4 este es una caca, te lo juro.

    Pijo, pijo, pijo. Sólo usa el Illustrator. Pero al tío hubo que comprarle una licencia de toda la suite de Adobe por si acaso. Aún no tengo su árbol genealógico, pero este tiene familia por la azotea seguro.

    -Vale. Concretamente, ¿qué parte huele más?
    -¡El Illustrator!
    -¡Vaya, no me digas! ¿Y qué le pasa?
    -Pues mira, cuando voy a seleccionar una fuente, pues, mira, tarda mogollón, ¿sabes?
    -Ahm… déjame ver… pues sí, tarda dos segundos.
    -¡Eso es una burrada! ¡Quiero un Mac de los nuevos!
    -Pídelo. Pero vamos, que tienes un MacPro de los chulos. No creo que Máquina II autorice la compra. Y machote, que tienes diezmil fuentes, quita las que no uses y lo mismo esto se acelera.
    -¡Imposible! ¡Las necesito todas!
    -En ese caso, machote, reinicia.
    -¿Y así se arreglará?
    -No, pero te estarás calladito mientras, que yo me tengo que ir al CPD.
    -Pero… ¡Wardog! ¡Aigs! ¡Qué persona más irritante!

    Le dejo farfullando. A ver si con un poco de suerte me entero de quién es su padre.

    ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

    -Sistemas…
    -Emmm… Wardog, ¿no?
    -Sip, ese soy yo.
    -Ah, es que como no dices tu nombre al coger el teléfono… mira, que soy $HyperBoss.
    -Un segundo.

    Clic. Si es que lo echo de menos…

    ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

    -Sistemas, Wardog al aparato.
    -Aaaaaasí, muy bien, pero no hacía falta que me colgases.

    Este hombre es un cacho pan.

    -Dígame, $HyperBoss.
    -¿Qué pasa con el dominio?
    -Pues no sé, yo vengo de márqueting de solucionar otra cosa. ¿Por?
    -No hay acceso y El Máquina no coge el teléfono en el CPD. ¿Otra vez con el SP de los cojones?
    -No sé, supongo que será algo puntual, un reinicio…
    -Dentro de 20 minutos llamaré de nuevo. Más le vale que esté en marcha.
    -OK.

    Clic.

    Ay madre. Ay madre. Que este la ha liado de nuevo. Bajo directamente al CPD y me lo veo en la pantalla de login del servidor. Al menos ha sabido desinstalar el SP.

    -¿Qué pasa Máquina II? ¿Has vuelto a desinstalar el SP?
    -Pues no, listo. Se ha instalado correctamente, pero ahora no me deja loguearme.
    -¿Comor?
    -Mira. Dice que la política de seguridad no permitel inicio de sesión en esta máquina.
    -Madre mía. ¿Cómo te estás logueando?
    -Como administrador.
    -La madre que te parió. Lo a gusto que se quedó la pobre.
    -Es raro esto.
    -¿Has probado en remoto?
    -No, ¿para qué? Si no me deja en local…
    -Un error de hardware no es, machote.
    -Pues no sé… ¿y en remoto se podrá?
    -Más te vale. $HyperBoss dice que tienes 20 minutos para poner esto en marcha.

    Palidece de nuevo. No sé por qué tiene tanto miedo de $HyperBoss, si es un cacho pan.

    -Inténtalo en remoto, Wardog.
    -Voy.

    Engancho una consola y conecto en remoto. A la primera.

    -En remoto chuta esto, machote. ¿Miro las políticas de seguridad?
    -No, que eso es cosa de ingenieros y tú no eres MCSE.
    -¿O es que no quieres que vea la pifia? ¿Qué has tocado?
    -Naaaaada. Anda, vete a arreglar lo que sea que ya miro yo esto.
    -Vale, vale, señor MCSE, no rompas nada más, ¿eh?
    -Menos coñas…
    -Venga, ánimo, ¡que ya sólo quedan 15 minutos!

    Subo al despacho. Intento loguearme al dominio y no deja. Uso TS  para loguearme en el servidor con mi cuenta de administración y miro las políticas de seguridad. Joder. Esto es coger el default y darle la vuelta. Nadie puede iniciar sesión desde su máquina ni desde otra. Una risa. Lo dejo estar y me voy a fumar.

    Al volver, intento loguearme en el dominio ¡y me deja! Impresionante, Máquina. Le llamo al CPD para felicitarle.

    -Ya te dije que yo lo arreglaba. Desconfiado.
    -No, no, muy bien. ¡Y dentro del plazo!
    -Voy para arriba.

    Llega inflado como un globo el tío. Me lanza una miradita de superioridad cuando suena el bambiduber.

    -Systemas, habla Wardog…
    -Hola Wardog, soy $HyperBoss. Ponme con El Máquina II.
    -Marchando.
    -Maqui, que es para tí.

    Le paso el bambiduber a El Máquina. Se oyen gritos al otro lado. Wow. Pedazo de repaso.

    -No… si … si el dominio ya está… es… probablemente una incidencia de hardware…

    Más gritos.

    -¿Que qué tienen que ver las carpetas compartidas con el hardware? Pues… claro… no…

    Más gritos aún.

    -Sí señor, mañana estará todo funcionando. Sin problema. Gracias, señor.

    Pálido como un cirio.

    -¿Qué pasa, Maqui?
    -Que ahora no van las carpetas compartidas.
    -Vaya por $Deity.
    -Bueno, voy a ver.
    -¿Te ayudo?
    -No, tú cogete mi zona, mientras arreglo esto. Si será una tonteria…
    -Vale.

    Animalico… me cojo su zona y reinicio el servidor web de Castellón. Hala, ya tienen intranet. Resuelvo el resto de avisos que tenía acumulados El Máquina y luego los míos. Despacho todas las llamadas diciendo que no podían acceder a las carpetas compartidas. Llega la hora de salir.

    -¿Me quedo y te ayudo?
    -No, no hace falta, Wardog. Si esto ya está.Vete tranquilo.

    Y tanto. Al día siguiente, llego y El Máquina ya está allí. Pero con más barba y la misma ropa. Este no se ha ido.

    -¿Qué tal, Maqui?
    -¡Buf! ¡He tenido que dar permisos a las carpetas de los usuarios uno por uno!
    -¿Más de quinientos usuarios a mano uno por uno?
    -Sí, ya ves.
    -Joder. Santa paciencia.
    -Pero bueno, ya está.

    ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!

    -Sistemas, Wardog le atiende…
    -Wardog, soy $HyperBoss,  ¿qué cojones pasa con el correo?
    -Pues no sé, déjeme mirar… Ostias. No hay correo. Quiero decir, las cuentas están vacías. Maqui, ¿has hecho algo con el Outllook?
    -No, nada.
    -¿Seguro?
    -Sí, el SP no puede haberle afectado.

    Me olvido de que tengo a $HyperBoss colgado del auricular.

    -Ya, pero las movidas que te trase con los permisos sí, ¿o no?
    -No sé, no creo.
    -Hombre… piénsalo, primero el login, luego las carpetas, luego el correo… yo veo cierta correlación.
    -Pero revisar todos los permisos del correo… ¡Puede ser monstruoso!
    -¡Que venga a mi despacho inmediatamente El Máquina II!
    -Coño, qué susto, $HyperBoss. Ahora se lo digo.

    Cuelgo el teléfono y le digo a El Máquina II que le llaman del nido. Se levanta lentamente y su rostro pálido y ojeroso se va pasillo adelante. Pobre. En fin. Me dedico a otras cosas mientras a SPMan le pegan el repaso. Fue rapidito, en 20 minutos estaba de nuevo en el despacho.

    -¿Qué tal?
    -Menuda bronca, chico. Que o lo arreglo antes de mediodía o me sancionan.
    -Bueno, dentro de lo malo, te libras de la patada en el culo.
    -Eso si no está por la tarde.
    -¿Vamos a ello?
    -No, que tú no sabes. Yo me hice el MCSE y esto lo soluciono en un periquete.
    -Tú mismo, MCSE. Estando las cosas como están, yo…
    -Que no, ¡que esto lo soluciono en un periquete!
    -Pero…
    -Wardog, no seas pesao. Atiende mi zona y deja a los superiores trabajar a gusto.

    Ya digo que para unas cañas, bien. Ahora, trabajando es un borde que te cagas, Manola. Pues hala, que te den, rostro pálido.

    Llega la hora de comer y El Máquina recibe una llamada en el móvil. Su cara me dice que se le ha muerto alguien por lo menos.

    -¿Pasa algo, Máquina?
    -Nada, que ya es efectiva la sanción.
    -¿Mucha tela?
    -Una semana de empleo y sueldo.
    -Joder. Qué pasote, ¿no? ¿Y qué alegan?
    -Sabotaje.
    -Pelín excesivo. ¿Te echo una mano? El soporte está controlado.
    -No, no, deja. Ya casi lo tengo.
    -Que no que no, que tú no sabes.
    -Y tú eres MCSE y cagas melones. Pues hala.

    Me enredo leer blogs mientras él suda tinta china. Mira que me dan por culo los tolosabos. Pero bueno. Supongo que sarna con gusto no pica. Se acerca la hora de salir, quedan sólo dos horitas.

    -Máquina, ¿qué tal vas?
    -Mal. Tráeme un café.
    -No me sale de los cojones.
    -¡Soy…!
    -MCSE, pero el café te lo traes tú. No nos pasemos, majete.
    -Perdona, ¿me echas una mano?
    -¿Qué has hecho?
    -He formateado y he vuelto a empezar. Ya tengo los permisos, pero el correo no aparece y… y ya no sé qué hacer.
    -Mmmmyap… has formateado el servidor porque no iba el correo. Con dos cojones. Bueno, voy al CPD.
    -¿A qué?

    Rebusco en mis cajones y saco un disco duro portátil.

    -A restaurar la imagen de disco que hice después de que te fundieras el servidor por segunda vez.
    -Hijo de… ¿Tenías una imagen y no has dicho nada?
    -Hombre, es que yo no soy MCSE, sólo paranoico. Ah, y el SP, lo instalas en una máquina virtual, macho, que al final te veo una suela de zapato italiano en el culo.

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