El Máquina II y yo hemos vuelto un par de días antes a trabajar que el resto de la oficina. Así aprovechamos para hacer cosas urgentes que no podemos hacer cuando cuando chopocientos lusers desatados atacan a los pobres servidores sin piedad.

Y en esas estábamos, disfrutando de poder trabajar sin que el teléfono suene cada treinta segundos, envueltos en esa suave penumbra que favorece la concentración. Trabajábamos en silencio, esa clase de silencio que no pesa, un silencio agradable, roto solamente cuando uno de los dos le pedía algo gordo al ordenador y se disparaban los ventiladores unos segundos. Ni música teníamos puesta.

Simplemente por costumbre, tenía encendida la pantalla donde monitorizamos qué equipos están encendidos y cuáles están apagados. Simples cuadrados rojos y verdes con el nombre del equipo debajo y organizados sobre un plano de las distintas plantas. Suena exótico pero es más simple que el mecanismo del matamoscas.

Mientras termino de testear un robot de backups, por el rabillo del ojo veo que se enciende una lucecilla verde en el monitor de al lado.

-Vaya, parece que no estamos solos.
-¿Cómo dices?- me contesta el Máquina II recién salido de su mundo feliz de Active Directory.
-Que se ha encendido un equipo en administración.
-Vaya, parece que a alguien se le olvidó terminar su trabajo.
-O que no tienen internet en casa. Bueno, pasando.
-Pues sí. Esperemos que no se le ocurra trabajar.

Dudo mucho que venga a trabajar. Ni mucho menos. Y menos aún, antes del día de regreso oficial. La razón es muy simple: aquí no trabajan ni por equivocación.

-Wops.
-¿Qué pasa, Wardog?
-Otro más. Dos puestos más allá se ha encendido otro.
-Qué raro.
-Y otro.
-¿Otro?
-¡Dos más! ¡Y otro!
-A ver si te has dejado el programa de WOL abierto y tienes el móvil en el bolsillo y…
-Aunque así fuera, la pantalla es capacitiva, no se pulsa por presión… déjame que mire quién se ha logueado… Joder, nadie.
-¿Capaciqué?
-Olvídalo.  Dos más y otros tres en Contabilidad. Uno en personal.
-Esto es muy raro.
-Y tú muy perspicaz.
-Cachondo… y no hay nadie logueado.
-Voy a darme una vuelta a ver quién ha venido.
-Ten cuidado.
-No deberías ver tantas películas de miedo.
-Nunca se sabe.
-¿Temes un ataque zombie? Tranquilo, aquí no entrarían ni obligados. No hay comida para ellos.

Me voy pasillo adelante camino de Administración. Resulta agradable caminar por las oficinas desiertas y en silencio. Entro en el departamento y veo no siete, sino nueve equipos, todos en la pantalla de inicio de sesión. No hay señales de vida orgánica. Si hubiesen sido lusers comunes, al menos tendríamos muestras de heces entre las mesas. Se hacen caca a menudo.

Voy a Contabilidad y lo mismo: equipos encendidos pero no humanos a quien obsequiar con una dulce, dulce colleja. Qué curioso. Decido acojonar un poco a El Máquina II, que es aprensivo a más no poder. Así no se llega a BOFH nunca. Cojo un teléfono y marco el número de Sistemas.

-Sistemas, le atiende…
-Que soy Wardog.
-¿Quién era?
-Aquí no hay ni dios. Vacío, simplemente los equipos están encendidos.
-Pues alguien los tiene que haber encendido, ¿no?
-Y alguien  con acceso a todas las llaves. Alguien más tiene acceso a una tarjetita como la nuestra.
-Hostias, es verdad. Se necesita una tarjetita magnética para abrir los departamentos. ¿No será un ladrón?
-Puede. Lo mismo son los hijos de puta de la eléctrica que quieren que hagamos gasto y nos mandan a unos maleantes del Este que encienden los ordenadores. Y los monitores. Hablando de monitores. ¿Cómo está la cosa?
-Cinco más en Diseño, dos en Marketing, tres en Producción… y me imagino que habrás visto cómo está la cosa en Administración.
-Quien sea, es escurridizo, e indeciso. No va departamento por departamento, sino al buen tuntún.
-Los apagamos y ya, ¿no?
-Nop.  Si alguien los ha encendido es por algo. Y quiero saber qué coño quiere. Voy para allá.
-Vale.

Su voz suena hasta aliviada. Es un miedoso. Vuelvo al despacho aguzando el oído por si oigo pasos, o un nuevo equipo encendiéndose. Nada.

-Esto es muy raro, Wardog, voy a llamar a Seguridad.
-Tranquilo. Quien sea tiene llave para todo o casi todo. Aquí sólo se entra por la puerta o saltando una verja de cuatro metros. Son las once de la mañana. O es un pez gordo, o es uno de seguridad.
-¿Cómo puedes ser tan frío? ¿No te da yuyu?
-Ni pizca. Deberías irte de vacaciones a Killminds.
-Pues yo no estoy tranquilo.
-Pensemos. Si los primeros que ha encendido han sido los de administración, probablemente vuelva ahí primero. Si es que vuelve. Yo monitorizo el grupo de la derecha y tú el de la izquierda.
-Vale. ¿Y qué hacemos?
-Simplemente mirar, y en cuanto se mueva algo, ver qué pasa.

Asiente con la cabeza y empieza a conectarse a los equipos que le tocan. Mientras tanto, el plano sigue mostrando más equipos encendidos. Logística, almacén, compras… va tocando por todas partes. Al cabo de unos diez minutos, dejan de encenderse las lucecitas.

-Ya parece que ha dejado de encender máquinas.
-Bueno, a ver si pasa algo.

Ambos miramos las pantallas de los nueve ordenadores de Administración. Por mi parte, además, monitorizo el servidor de dominio para ver si se loguea alguien y me lo pierdo. Y menos mal. Gargamel se loguea en Contabilidad. Acabáramos.

-Es Gargamel. Se ha logueado en Contabilidad.
-¿Y qué hace ese gilipollas encendiendo  ordenadores a lo tonto?
-Es Gargamel. Hacer tonterías es lo suyo. Voy a por él.
-Que disfrutes.
-Lo haré, descuida.

Marcho para Contabilidad salivando como el perro de Pavlov cuando oye que llaman a misa de doce. Al llegar, la puerta sigue abierta y entro en tromba.

-¡Manos arriba o me tiro un cuesco!- le digo al vacío apuntando con una mano emulando una 9mm parabellum.-Joder…

Mi gozo en un pozo. Voy a administración y entro sin más. Ya no me hace gracia el numerito de la pistola y la frase chorra. Y menos por Gargamel. Gargamel es un tipo alto y encorvado, un directivo de de poca monta. Nadie sabe exactamente a qué se dedica a parte de dar por culo al personal. Se pasea por todos los departamentos con su nariz de color rojo brillante, sus cejas espesas y su boca rellena de dientes podridos chasqueando la lengua para decir “estoy aquí y te estoy vigilando”. Lo que viene siendo un lameculos a sueldo, vamos. ¿Qué cojones pintará éste tío aquí hoy? En administración tampoco está el pavo. Ole. Cojo un teléfono y llamo a El Máquina II.

-Sistemas, le atiende El M…
-Que soy Wardog, el patrullero.
-¿Qué le has dicho?
-Ni media. No está aquí.
-¡¿Qué?!
-Pues que no está aquí. Ha iniciado sesión y se ha pirado.
-Él o alguien que conoce sus credenciales, ¿no?
-Él. Nadie quiere nada de Gargamel, ni siquiera sus credenciales. Mira a ver dónde más se ha logueado.
-En Marketing hace nada.
-Voy.

Arranco a paso largo hacia Marketing. Nada. Voy departamento por departamento buscándole y no lo encuentro. Me cago en su puta madre. Qué tío más escurridizo, joder. Que le den, me vuelvo a mi sitio. Atajo por la planta de fabricación. Las oficinas rodean la planta y es más rápido cruzar por un pasillo de servicio que separa dos secciones de la misma.

Camino lentamente, disfrutando del fresquito y la humedad del pasillo. No sé por qué. Me gusta el olor a humedad industrial, así como los pasillos oscuros. Me gusta estar paseando por las entrañas del edificio, me gusta observar las tuberías, cables, cuadros de fusibles y las paredes desnudas. Me reconforta y no sé por qué.

Con el mismo ensimismaniento, Subo unas escaleras metálicas,  saco del bolsillo trasero de los pantalones la tarjeta y la paso por el lector. Se dispara el relé y abro la puerta que da a la primera planta. De repente, salir a la luz me ciega momentáneamente. Pestañeo y voy camino de las escaleras. Cuando voy solo no uso el ascensor. Me parece absurdo.

Subo hasta la planta donde se almacenan los papeles viejos y nuestro departamento. Siempre nos tienen retirados, y eso me gusta. Encaro el pasillo que va hacia mi despacho. Al fondo, aparece El Máquina II.

-¿Le has encontrado?- Me dice con más esperanza que curiosidad y los brazos en jarras.
-No, he mirado por todas partes y no est…
-¡A-JÁ! ¡OS HE PILLADO!- De un rincón oscuro ha saltado Gargamel. Y del fondo luminoso del pasillo ha saltado El Máquina II gritando como una nenita.
-Hombre, a tí te quería yo ver-, contesto tranquilamente. El Máquina II jadea al fondo y se acerca despacio.
-Pero… pero… ¿no te has asustado tío?- Me pregunta El Máquina II casi indignado.
-Killminds. Y una esposa sonámbula propensa a gritar al mínimo sustito. A todo se hace uno.
-Joder, joder… lo tuyo es increíble.
-Bueno, señoritas, cuando terminen de cotorrear les cuento que he descubierto un agujero de seguridad en el sistema que no le va a gustar a los de arriba-, suelta el señor Gargamel bastante ofendido porque nos hemos olvidado de él un poquito de nada.
-¿A eso has venido? ¿A tocar los huevos? ¿Has estado viendo películas de hackers por ahí?
-Ja, ja, y otro já. No te pondrás tan chulo cuando $Hyperboss sepa en manos de quién estamos.
-Oh, me has convencido. Muéstrame ese agujero de seguridad, por favor, para que al menos pueda inventarme una excusa que salve mi puesto de trabajo.
-Creo que a eso se le llama sarcasmo, ¿no? Chulería no te falta, desde luego. Venid, venid, a ver si os hace tanta gracia el desastre que tenéis montado.
-Vamos, MKII, que esto me preocupa profundamente y conmueve mi frágil espíritu.

Gargamel resopla y se dirige hacia los ascensores. El Máquina II me mira confundido. Me encojo de hombros y señalo con la cabeza en dirección a Gargamel.

Bajamos hasta administración en silencio casi absoluto. Sólo el zumbido del ascensor y el chasquear de lengua de Gargamel. El tío está disfrutando de lo lindo. Entramos en el departamento y Gargamel nos guía hasta el puesto en el que inició sesión.

-Aquí está. ¿Qué te parece?
-Un ordenador.
-Muy gracioso. ¿No ves nada raro?
-No, como soy tontito…
-Pues que estos son mis ficheros. ¿Lo ves?
-Lo veo. ¿Y?
-Joder. Esto cuando lo cuente no se lo cree nadie. Mira-, me dice, y se va hacia otro PC encendido y pone su usuario y su contraseña. Al poco aparece su escritorio con sus ficheritos y todo.- ¡Mira!
-Otro ordenador.
-¿Pero es que no lo ves?
-Pues no…, le digo juntando mis dos dedos índice y separándolos alternativamente.
-¡Ven!-, me dice y se va corriendo. Le sigo hasta Contabilidad, a un PC encendido y se loguea. – ¡Mira esto!
-Pues yo es que no veo nada raro, tú.
-¡Mis ficheros están en todos los ordenadores! ¡Cualquiera puede acceder a mis cosas! Y seguro que los de los demás también.
-Ah, así que es eso… pues es un buen agujero, sí… desde luego.- El máquina II nos mira con ojos de borrego.
-Ya te lo dije yo.
-Un puto agujero en tu cabeza. ¿Qué te hace pensar que tus ficheros están diseminados por todos los ordenadores? Y más aún, ¿cómo tienes la poca vergüenza de pensar que están además los de los otros usuarios?
-¡Pues está claro! Si meto mi usuario y mi contraseña en cualquier equipo salen mis datos. Y a los demás les pasará lo mismo. ¿Es que no te das cuenta de que si alguien roba un ordenador se lleva información confidencial y ni te enteras? ¿Eh? ¿Qué pasaría si alguien se llevase un ordenador a su casa?
-Primero, que se llevaría la mesa también. Los ordenadores están amarrados con cables de acero. Segundo, que se llevaría un ordenador. Punto. ¿No se te ha ocurrido pensar, oh, eminencia entre las eminencias, que tus datos aparecen porque están en un servidor y se muestran allí donde inicias sesión?
-¡Eso es una chorrada! Eso no tiene lógica.
-Bueno, míralo desde éste punto de vista, lumbreras. Si se te jode el ordenador, querrás seguir trabajando y no perder nada, ¿no? Pues esta es la manera. Tus datos realmente no los tienes en tu ordenador.

Se queda pensativo un segundo. Pero no piensa sobre lo que le he dicho, pues sabe que tengo razón, sino en algo que pueda decir para quedar por encima.

-Pero mira, hay una manera de evitarlo,- le digo mientras saco el móvil del bolsillo e inicio sesión en el servidor de dominio.- Lo que estoy haciendo es limitar el inicio de sesión a tu ordenador nada más. Pruébalo, verás que ya no puedes ver tus ficheros-. Se va a un equipo e intenta iniciar sesión. Obviamente no puede.
-Bueno, vale, vale, buen trabajo, chicos, perdonad…- se intenta marchar de ahí. Le cedo el paso y relaja ligeramente la chepa.
-Pero un momentín… para aumentar la seguridad voy a bloquear tu cuenta, no sea que mientras no estés se cuele un hacker con tus credenciales y tal.
-¿Pero para qué vas a bloquear mi cuenta? ¿Estás tonto? Si total, la tendrás que desbloquear pasado mañana…
-No, no, cuando apagues todos los ordenadores de la empresa, te la desbloqueo.
-Si he encendido cuatro ordenadores, no es para tanto, los apagáis vosotros y ya está, que yo tengo prisa. Hale, que no le voy a decir nada a nadie, ¿eh?- me dice con condescendencia. Es lo que tiene que todo el mundo le tema por lo rastrero y delator que es. Pena que a mí me inspire más asco que otra cosa…
-No, has encendido todos los ordenadores de esta planta.
-¡Eso es mentira!
-No, mira,- y enciendo con el botón verde toda la planta.
-¡Oye! ¡Esto lo arreglas tú o se lo digo a $Hyperboss!
-No lo entiendes. O apagas uno por uno los ordenadores de esta planta, de la de abajo -clic – y los que tenías encendidos o $Hyperboss sabrá que un gilipollas nos ha hecho perder una hora y media jugando al gato y al ratón.
-¿Y a quién va a creer? ¿A tí?
-Y a los registros de actividad que le presente. Y no le gustará saber que andas enredando por ahí fuera de horas de trabajo simplemente por ponerte una medallita. Por cierto -clic -, en la planta de Diseño te has dejado todos los ordenadores encendidos.
-¡Vale! ¡Vale! Ya voy, cómo te pones por nada, si era una broma, joder…
-Una broma… Uy, se me ha escapado el dedo y resulta que te has dejado encendidos todos los ordenadores de la planta de fabricación. Bueno, tómatelo con calma.
-Esto no va a quedar así. Que lo sepas-, su voz rezuma odio y mala hostia. Este tipo de personas te puede buscar un disgusto y hay que saber cuándo parar. El Máquina II habría parado hace un rato. Yo no. Con esta gente no hay que parar nunca. Me lo quedo mirando fijamente y sonrío.
-Desde luego que no va a quedar así. Cómo lo sabes, jodío. Cuando termines de apagar todos los ordenadores de la planta baja, te desbloquearé tu cuenta.
-Quédate con la puta cuenta para ti sólo. Te la metes por el culo.
-No, que la necesitarás, hombre.
-Cuando hable con $Hyperboss lo que vas a necesitar tú es un buen empleo, eso es lo que vas a necesitar.
-Que noooo… mira, que la vas a necesitar para poner un ticket con copia a $Hyperboss para que restaure tus ficheros desde una copia de seguridad, ya que han sido borrados automáticamente por un sistema que detecta demasiados inicios de sesión de un usuario fuera de hora en equipos distantes entre sí mientras dos informáticos persiguen al conejo color verde vómito de perro de agujero en agujero. Y que no me entere yo de que desenchufas ni un solo ordenador.
-Vete a tomar por culo…
-A tu salud.

Se pone a apagar ordenadores poquito a poco con cara de muy pocos amigos. El Máquina II y yo nos vamos. Caminamos en silencio.

-¿Killminds?
-Un poco.
-Aquello debía de ser un infierno.
-No tanto, a veces lo echo de menos.
-¿Y no te has pasado un poco con Gargamel? A ver si nos va a buscar las cosquillas…
-Tranquilo. Va a estar rumiando bastante tiempo y al final se dedicará a putear a otros. Este tipo de imbécil subsiste simplemente porque a los jefes les interesa saber qué se cuece por ahí. Siempre y cuando no den por culo. Y éste se ha crecido demasiado.
-Aún así… creo que te has pasado un huevo.
-¿Por hacerle apagar a mano cientos de ordenadores?
-Por ejemplo.
-Nah, mira, se le han encendido otra vez los de Contabilidad.
-¡WARDOOOG! ¡JODER! ¡QUE YA ESTABAN APAGADOS! ¡VALE YAAAAAA!- se oye gritar al fondo a Gargamel.
-¿Lo ves? Manso como un corderito… bendito Wake on Lan.
-La madre que te parió.

Durante un tiempo, nuestro buen hombre, un tío grande y rudo, con voz grave, gafapástico perdido  (de color verde); con los brazos peludos como la pata de un oso y, por supuesto, el cerebro del tamaño de los testículos de una mosca del vinagre hembra; pasó desapercibido excepto en el comedor, donde trasegaba ingentes cantidades de comida. MKII y yo no hablábamos de él más que para calcular cuándo debería terminar la digestión en función de la composición de su comida para evitar ir al baño en las dos horas posteriores al evento, que calculábamos inhumano y ciertas fuentes califican como “olor a cadáver de político español enterrado en estiércol de banquero fermentado”.

Pero un buen día, Atila encontró el teléfono en su mesa. Y otro buen día, averiguó que en “sistemas” cogían el teléfono los informáticos. O tal vez no fue un buen día. Para él.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas, la oferta de hoy es un gotohell poco hecho con patata asada. ¿Qué desea?
-Ehto… ¿no eh ahí loh informáticoj?
-Sí señor, aquí estamos. Wardog al aparato.- como no me suena la voz ni el acento berraquil, pues seamos amables.
-Ah. Pueh mira mi pantalla que  ehto eh una mierda.
-Bien, bien…
-¿Ya la veh? ¿Eh? ¡La vej o no la vej! – impaciente, maleducado y bestia. Este se ha criado entre jabalíes.
-Pues es que no puedo, oye.
-Pueh vaya informático. Po’ ven p’acá.
-Tampoco puedo.
-Pueh aquí me planto y cuando me digan que qué cohonej ejtoy haciendo, digo que el puto informático no me hace caso.
-Tú mismo.

Clic. Que me gusta a mí que llamen y no diga ni quién es, ni dónde está y que por supuesto, no use el portal de soporte. ¿Pa qué?

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas, para hablar con un humano, pulse uno, para hablar con algo inhumano, cuelgue y mantenga una conversación mental.
-¿Wardog?
-Servidor. Es que estaba grabando unas cosillas para el contestador.
-Ah, mira, que soy el supervisor de recepción de pedidos. Tengo a Atila parado porque dice que no le haces caso.
-Ah, que se llama Atila-. Al fin relaciono la voz con el engendro.- No, si ha llamado antes, pero no ha dicho ni su nombre, ni departamento ni equipo, así que poco puedo hacer hablando con un desconocido.
-Anda coño.
-Camina, pene.
-Va. Te lo paso. Puesto 173.

Conectando a puesto 173…

-¡Oye!
-Coño, tú, qué susto. Ten cuidado, que soy una persona frágil y asustadiza. Atila, ¿no?
-Jí.  Que ehto eh una mierda.
-Pues no lo toques por si pringa. ¿Algún problema con el ordenador?
-¡Poh no tejtoy  diciendo que ehto eh una mierda!
-Ya, pero es que para esos asuntos tienes que hablar con estercoleros y has llamado a sistemas, así que sólo arreglamos problemas con ordenadores.
-Pueh eso tejtoy diciendo, joder. Que el o r d e n a d o r – dice muy despacio y con recochineo – ehte eh una mierda y no puedo trabajar con él. Tráeme otro.

Oh. Ah. Este tío me recuerda alguien. Y no es por el acento. Y no es por el tono de voz. Este tío es Pollamboca sin tetas.

-No. Para la mierda de trabajo que haces, te sobra con el que tienes.
-Oye tú, cuidaíto conmigo, ¿eh?
-Lo mismo te digo.  Te conviene que nos llevemos bien. Ya sin coñas. ¿Qué cojones te pasa?
-Que me ha desaparecido la barra de la derecha. – Le tengo cabreado. Pobre.
-Um… vaya. El típico caso de la desaparición de elementos con nombre poco conciso… ¿Qué barra?
-La de la derecha.- Esto va a ser largo.
-Vale. ¿Cómo  era la barra?
-Pueh grij, como todas. – Muy largo.
-No, que qué hacía esa barra.
-¿Y tu ereh informático? ¿Pos qué va a hacer? ¡Subir y bajar las cosas!
-Ah, que no es una barra de herramientas, que es una barra de desplazamiento. Vale, vale. ¿Y de qué puto programa te ha desaparecido?
-¡Yo que sé cómo se llama esto!
-Pues vaya puta mierda de auxiliar administrativo que no sabe cómo se llaman sus herramientas.
-Oye, sin faltar, ¿eh? Que se lo digo a mi supervisor.
-No, si te está oyendo, y seguro que se está preguntando por qué sigues vivo a estas alturas. Especifica o cuelga.
-Mfgrs…. pues… El programa este que entras en internet y te mete los pedidos.
-Um… ya veo por qué tanta urgencia… te quieres meter los pedidos… bien. Entra en el programa ese y enséñame dónde se ha caído la barra.
-Entra tú.
-No, que me da la risa. Vamos, que la vida pasa, machote.
-Anda que no sois comodones los informáticos, ¿eh?
-Te quedan dos. No es comodidad, es que nos gusta ver dónde coño metéis la pata, para poder ir a por la mula tractora y sacaros de la mierda.
-Mfrgsls….- gruñe durante un rato y se dispone a abrir el programa que trasnfiere los pedidos desde el buzón EDI al ERP.- Ehto no va.
-Tienes que poner el nombre de usuario y la contraseña.
-No me lo sé.
-¿Y cómo has entrado antes?
-Me entra un compañero.
-Y los comodones somos nosotros. En el manual lo tienes, es el mismo para todos.
-¿Y dónde ehtá el manual ese?
-Tú sabrás, macho, en algún cajón, supongo.
-¿En el de arriba o en el de abajo?
-Verás, Atila, como soy informático, tengo las dotes adivinatorias hiperdesarrolladas. En el de arriba.
-¡Coño! ¡Aquijtá! ¡Anda que no hay libricos aquí! ¿Y cómo lo has sabido?
-Fácil. Sois todos tan perros que no os agacháis veinte centímetros voluntariamente ni queriendo.
-Ah, pero en ehte manual no vié ná del pograma, ná mah que de la cafetera. Hablar con vosotroh es como cagar párriba.
-Una. Vale, no sabes identificar el manual apropiado. Te mando el manual al correo, no sea que te reviente una meninge y la tengamos. Ea. Revisa el correo.

Mientras el señor Atila busca el iconito para acceder al correo, accedo a su escritorio y lo quito. Así, por vicio.

-¡Wardog! ¡Que no puedo entrar en el correo!
-Chico, eres una mina. ¿Por qué no puedes entrar?
-¡Porque no tengo el programa!
-¿Cómo no lo vas a tener?
-Que te lo digo yo que no lo tengo, joder, que ha desaparecío…
-Tío, ¿tú me estás vacilando? Llama a tu supervisor. Que se ponga.
-Poj claro que le llamo. Veráh tú.

Espero a que venga el super…

-¿Wardog? ¿Me has llamado?
-Sí, que dice Atila que no tiene el gestor de correo- pongo otra vez  el iconito- míralo, haz el favor.
-Aquí está, sí, no hay problema…
-Vale, gracias, majo.

De fondo se oye “¡Cagonlahostia! ¡Pero si no estaba!”

-¿Wardog?
-Hola, Atila. En el correo ese te mando la contraseña y el usuario para acceder a los pedidos telemáticos. Cuando lo veas, sólo tienes que copiar y pegar los datos en la web y ya podrás entrar. Si te falta la barra esa, me lo dices que yo lo vea. ¿Vale?
-¡Buuuuuuu! Po anda que no me haj dicho tú cosah ni naaaaaa…
-Eso es que vale.
-Wardog, que tengo un problema con el correo este.
-Increíble. Sorpréndeme. se reciben loj correoh?
-En la bandeja de entrada. ¿Tú es que no tienes móvil ni nada?
-Ah, claro, no, si tiene lógica.
-No como otros…
-Vale. ¿Y cómo sé yo cuál eh el del manual?
-Lo tuyo es grave. ¿Has pensado en leer los asuntos de los mensajes?
-¿En el móvil?
-No, detrás de tu escroto.
-Mira que erej borde, tú. Si no sé me tienej que enseñar, ¿no?
-Si no sabes, no deberías estar ahí.
-Pueh no lo veo, hajta que no me lo ejpliquej bien, aquí me planto y…
-Y nada, que ahí te vas a plantar, macho. Y no olvides decírselo a tu supervisor, ¿vale?

Este se ha librado por una. Estaba probando una nueva filosofía de fresa, derivada el BOFH-Zen que además implica buen rollito hasta tres veces y luego, mala leche desbocada. Pero que no. Que no va a resultar. Lo mejor es la mala leche así, a bocajarro y el que se ponga delante que pene.

-MKII, ¿tienes mucho lío?
-Hoy no, la verdad.
-Genial, necesito un favorcillo: investígame de quién es sobrino Atila, el que está en el puesto 173. Recepción de pedidos.
-¡Marchando una de datooooos!
-Gracias, hombre.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas, hoy, por ser jueves, adoraremos y deglutiremos al Maestro FSM a la carbonara.
-¿Lo cualo?
-Coño, Atila. ¿Ya has entrado?
-¡Aquí no hay un dios que entre!
-RTFM- le contesto mientras adopto la postura BOFH: pies en la mesa y repatingado en la silla.
-¡Ej que lo informático no tenei vocaleh o qué!
-Tenemos. Pero de hecho, ahora mismo echo de menos poder vocalizar el símbolo de admiración para emitir una negación avocálica.
-¡Que tío má raro joder! ¡Cuidaíto conmigooooo!
-Que si has entrado, digo.
-¡Que no se puede!
-Veamos…- vuelvo a conectar su pantalla y veo que tiene abierto el documento que explica cómo loguearse en la web de los cojones, que ya me dirán ustedes, usuario y contraseña y cómo, pulsando tres botones, se integran los pedidos desde el buzón EDI en la aplicación de la empresa. A parte del manual, hay catorce ventanas del navegador de internet. Raro.

¡Turut! MKII me dice por mensajería que Atila es, al parecer, sobrino del $Hyperboss. Joder. Con razón va tan sobrado. Esto requiere andar con mucho tacto. Recordemos que no hace mucho me dieron permiso para hacer el mal…

-Vale, Atila. Enséñame cómo lo haces.
-Po como tú májdicho.
-Enséñamelo.
-No me sale de los cojones.
-Cero.
-¿Cero qué?
-Que cero. Que acabas de ganar el premio gordo. Que ya está bien. Que si no sabes leer un puto manual te vayas a tomar por culo.
-Tú no sabeh quién soy yo… pringao. Que tú no sabeh con quién tehtah jugando loh cuartoh.
-Tú no sabes QUÉ soy yo, amigo. Y ahora, tienes dos opciones: o colaboras, o esta oficina es demasiado pequeña para los dos.
-¿Mejtaj amenazando?- grita en voz alta para que todo el mundo le oiga.
-Sí.

Silencio al otro lado. Tal vez no se esperase esa respuesta. Es normal. La gente que depende de alguien con poder asume que puede hacer uso de ese poder, pero no asume que, para ello, al menos deben tener un mínimo de competencia para que se les tome en serio.

-A ver- cede por fin- mira, yo selecciono el nombre de usuario aquí, en el pedefe. Y ahora abro el navegador y lo pego. ¿Eso está bien?
-De momento lo estás haciendo bien, Atila.- Parece que se redime.
-Y ahora me voy al pedefe otra vez y marco la contraseña. Y repito la operación. Abro el navegador y la pego. – y lo hace literalmente. Abre un nuevo navegador, le da al marcador del EDI, pone la contraseña y le da a aceptar. Y claro, no va.
-¿Pero cómo se puede ser tan animal? ¿Dónde has estado todo este tiempo? ¿En el subsótano de un zulo?
-¡Cuidaito conmigoo! ¡Si me lo ha ejplicao ají el supervisor!
-Que ya te oí. A ver, amenázame.
-No me hace falta amenazarte, te paso con el supervisor.
-Qué pesao. Venga. Pásame.
-¿Wardog?
-Coño, qué rapidez.
-¿Qué pasa ahora? Atila está rabioso porque dice que no le arreglas nada.
-Lástima. ¿Tú sabes de quién es sobrino?
-Pues claro, hijo, pues claro…
-¿Y cuánto le tienes que tolerar tú?
-¿Eh? No me han dicho nada especial… supongo que como a todo el mundo.
-Vale, pues ponte en su puesto, que te explico lo que estaba haciendo la criatura y por qué no se lo puedo solucionar.

Le explico, paso a paso y con pruebas cómo, un tío joven, fornido y gafapástico perdido (green fashion) es incapaz de meter un puto nombre de usuario y una contraseña como $Deity manda, y cómo, hacer perder el tiempo de sistemas con semejante incompetencia debería ser suficiente para recuperar del código penal el tema de los latigazos.

-Telita. Esto… ya se lo explico yo, si eso, Wardog.
-Uuuuuyyy… me sé de uno que tiene miedito del grandullón de la verde mirada…
-Si no es eso, es que… bueno, que hay que darle una oportunidad.
-Sí, sí… vale, explícaselo, machote. Suerte.

Clic. Esto no ha terminado aquí ni mucho menos. Pues menudo es Atila. No lo presiento, lo sé.

Pero sin embargo, pasaron más de dos horas. Dos horas para aprender a copiar y pegar en una web. Tiene huevos el tema. Y la santa paciencia que tiene ese supervisor o el miedo que le tiene al gigante verde. Yo sencillamente le he cogido manía. Es que no puedo con la prepotencia y con la soberbia asquerosa de quien no tiene otra cosa que familia rica. Y que los enchufes no me gustan. Y este lo lleva trifásico el pobre. Que podría hacer como todo el mundo y dorarle la píldora, pero es que me toca los cojones que un mentecato de este nivel ocupe el puesto de trabajo que no puede ocupar, por su culpa, alguien competente que esté en el paro.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas… estamos proponiendo la estupidez como deporte olímpico.
-¿Wardog?
-¡Atila! ¡Medalla de oro! ¡De platino! ¡De adamantium! Oye, ¿conseguiste entrar?
-Sí, pero no gracias a tí, alhaja, que no tieneh paciencia ninguna, joder, que no todoh somoh tan lihtoh como tú.
-Uy. A tí te han pegado un repaso en recursos humanos.
-¡Y tú cómo lo sabes!
-Porque ahora sabes con qué estás hablando.
-Bueno, que mira, que ya he entrao y sigue sin aparecer la barra esa.
-Veamos… -conecto con su ordenador y miro una pantalla absolutamente normal.- Oye, que ahí no falta nada.
-¡Cómo que no! Ehto… mira, que aquí tiene que salir una barra, que en el del compañero sale y en ehte no.
-Es que no puede salir. Esa barra sale cuando los pedidos no caben en la pantalla, y como caben, no sale la barrita. ¿Pillas?
-Eso no e así.
-Eso es así desde que un iframe es un iframe.
-¡Que no me digas cosas raras!
-Asshole!
-¡Joder, Wardog! ¡Que te digo yo que eso no eh asín y punto! ¡Que me pongah la barra o se lo digo a mi tío!
-Uno:  Eso es así por razones que no te voy a enumerar. Dos: No te puedo poner la barra porque esa web no la mantengo yo. Tres: aunque te la pudiera poner, no te iba a servir de nada. Cuatro:  Díselo a tu tío. Estoy deseando que me llame.
-Tú ponme la barra y yastá, hombre, ¿qué te cuesta?
-Que sale sola. Que cuando tengas más pedidos la verás. Con eso que tienes no sale porque no hace falta.
-¿Y cómo sé yo que no hay más para abajo?
-Porque no sale la barra.
-¿Y si hay más y no los meto?
-Si no hay barra no hay más. Punto.
-Pueh vaya mierda de programa. Ehto no eh así en ninguna empresa.- pido por mensajería a MKII el currículum del pavo este. Lo recibo en cero coma siete segundos y lo abro. Qué eficiencia.
-Veamos… así que has trabajado en empresas en las que esto no era así, ¿no?
-Po claro, y loh informático hacían lo que leh pedíamo.
-A ver… mmm sí, aquí lo tengo, esa empresa se llamaba… INEM. Porque tú no has trabajado en tu puta vida, macho, no terminaste de estudiar y no tienes experiencia profesional de ningún tipo.  Con treinta añazos ya te vale.
-¿Y tú cómo sabes eso?
-Tengo tu currículum en pantalla. ¿Esto lo imprimes en tarjetas de visita o gastas un folio entero?
-¡Me cagonlaojtiaputaya! ¡Vete a tomar por culo!

Y para mi sorpresa, el grandullón coge y me cuelga. En vez de enfadarse conmigo, va y me cuelga. En vez de enfrentarse y tirar de la manga a su tío, me cuelga. Esto ya no es lo que era. Ya no hay emociones ni nada. Enciendo los altavoces de mi ordenador y me pongo a buscar porno. MKII levanta la cabeza cuando escucha los gemidos.

-¿Qué coño haces?
-Buscando porno.
-Ya, joder, pero, ¿ahora?
-Es para ayudar a Atila.
-¿Con un vídeo porno?
-Y si puede ser de zoofilia, mejor.
-Mira, no quiero saberlo.

Luego de buscar un rato, doy con un par de vídeos así escandalosillos. Y por supuesto, el de las dos chicas que se comen un helado de chocolate. Programo unos cuantos comandos remotos que se repetirán cada cuatro minutos en el PC de Atila. Programo la hora de inicio para diez minutos más tarde y me voy a por un café. Cerca de pedidos. Cerca de Atila. Busco al supervisor de recepción y le invito a un café.

Comenzamos a charlar cuando al rato sobre el señor Atila, se oyen unos gemidos salvajes en toda la oficina. Todo el mundo acude al origen y ve a Atila más colorado que  un tomate, aporreando inútilmente el teclado intentando acallar el vídeo. El supervisor sale escopetado hacia el departamento y se encuentra con un potro de cinco patas haciendo cochinadas con una chinita que grita sentidamente en la pantalla de Atila.

-¡Pero qué estás haciendo, Atila!
-Yo… yo… ¡nada!
-¡Pero como que no! ¿En vez de trabajar te pones a ver porno en la oficina?
-¡Es que Wardog no me arregla nada!
-Como si eso fuera excusa… Cierra eso ahora mismo y ponte a trabajar, ¡vamos!

El chico lo cierra  como buenamente puede y se pone a trabajar. Al rato, salta otro vídeo. El supervisor casi escupe el café al escuchar los gritos brutales que emergen no ya del PC de Atila, sino del despacho. Gritos de asco, de repugnancia, como si estuviesen viendo a 2 chicas comiéndose un helado de chocolate fabricado por una de ellas. El supervisor vuelve a regañar a Atila.  Me da pena el pobre Atila. Mientras veo cómo el supervisor le está metiendo el repaso de su vida, me pregunto si no me habré pasado con el pobre chico. Entonces, cuando el supervisor se está girando después de echarle la bronca y se va a buscar un vaso de agua, sus ojos se cruzan con los míos. Y tenía esa mirada. Esos ojos porcinos destilaban la ira típica de quien ha sido ultrajado. Pobre. Alza el puño y, sin que el sonido salga de sus labios puedo leer “Te vas a cagar”. Sonrío y niego con la cabeza, le señalo a él y, con el móvil acelero la ejecución del tercer vídeo: siete maromos gritones de cien kilos cada uno reciben goce sexual de un octavo maromo por turnos. El supervisor se gira y, ya sin miramientos piede a Atila que le acompañe.

-¡Pero si ha sido Wardog!
-¿Yo?- digo con toda inocencia.
-¡Te he visto!
-¡Ni Wardog ni hostias!- tercia el supervisor- ¡Vente, que vamos a hablar con tu tío, a ver qué es lo que opina él!
-Wardog, esta me la pagah por mih muelaj-. Me amenaza secamente. Con la voz fría como el hielo.
-OK, apúntamela.

Y se van por el pasillo, con paso presuroso. Yo me vuelvo a mi puesto y sigo trabajando.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas, uno para todos, todos aomar o’ulo.
-Hola, Wardog. Soy $Hyperboss.
-¡Hombre, buenos días! ¿Qué se le ofrece?
-Se acaban de ir de mi despacho mi sobrino Atila y su supervisor. Me ha dicho que estaba viendo porno.
-Sep, eso parece.
-Y mi sobrino dice que no le arreglas nada.
-Correcto, pero eso es porque no hay nada que arreglar, simplemente no sabe hacer la o con un canuto.
-¿Insinúas que es un inútil?
-Exactamente eso.
-Tú tienes los cojones cuadrados, ¿verdad? ¿No te estoy diciendo que es mi sobrino?
-Bueno, cuadrados no los tengo, la verdad, pero pelados… desde hace mucho.
-Ya veo, ya… y estoy seguro de que lo del porno no ha sido él, que tú has tenido algo que ver.
-Es bonito cuando dos personas, de escalafones distintos en la jerarquía se conocen tan bien.
-Pues chico, muchas gracias-. Toma ya. Ahora sí que me ha pillado. Y yo a la defensiva…
-De nada, para eso estamos.
-No, en serio, es que me lo endosó mi hermana, que le hiciera el favor porque el chico no encuentra trabajo en ningún sitio. Pero es que es un vago redomado y un niño mimado. Esto que ha pasado me ha venido de perlas para tener una excusa y librarme de él.
-No me extraña.
-Y el tío es que no quiere nada más que estar en la oficina, porque sería una vergüenza para él trabajar en una obra o de reponedor o cualquier otra cosa.
-Pues no le vendría mal una curita de humildad.
-Ya, pero… ahora que se busque la vida, ya he dado orden de que lo despidan.
-Hombre, no creo yo que sea necesario tanto…
-¿A qué te refieres?
-A darle un puesto del que dependerá la buena marcha de los demás.
-¿Un puesto de directivo?

Después de hablar con $Hyperboss, quedamos en que no le despedirían. Yo tengo mi corazoncito y no quisiera que se fuera a la calle con la vergüenza de tener que soportar los comentarios de la gente, que es muy cruel y conseguir que te echen de la empresa de tu tío tiene miga. No. Que no sea por mí que se quede sin trabajo.

-¿Pero otra vez, Wardog?
-¿Qué pasa? ¡Lo he perdido!
-Tú no tienes sentimientos.
-Oye, para eso se creó el puesto, ¿no?
-No tienes sentimientos, macho. Estás hueco.
-Que sí que tengo, pero es que siempre me los dejo en casa.

¡Bip bup bip!

-¿Dígame?
-Hola Atila, buenos días otra vez. ¿Tenemos correo?
-Pesaíto ereh con el correo, Wardog.
-En absoluto, simplemente me preocupo. ¿Has mirado en la bandeja de entrada?
-Mira que se lo digo a…
-A tu tío, sí. Ejem. Vale, y oye, que necesito un lápiz, que he perdido el mío.
-Ahora te lo llevo.
-Me corre mucha prisa, por favor.
-¡Te lo llevaré cuando pueda!
-Vale, vale, tranquilo, luego te llamo a ver si estás más desahogado.
-¡Que no llameh má! ¡Que ya te lo llevo joder!
-Gracias, hombre, no esperaba menos de un tío tan entregado a su trabajo.

Clic.

-Wardog, el día que se de cuenta de que no pierdes los lápices la vais a tener.
-Nah, si este muchacho es un cacho pan.
-Lo que no sé es cómo siendo el sobrino del $Hyperboss está repartiendo el correo y el material de oficina.
-Misterios de la vida, tú. Hay que empezar desde abajo, ¿no?

Al rato llega Atila por el pasillo, me da mi lápiz y se va de mala gana, mirando al suelo.

-Atila, ¿has mirado si, por casualidad teníamos correo?
-¡Sí! ¡Y no teníais nada! ¡Ya está bien!
-Vale, si acaso ves que tienes algún problema con el correo, me llamas, ¿eh?
-¡Pero si no tengo ordenador!
-Uy. Mejor así, ¿no?

Se gira sin mediar palabra y cierra de un portazo. Mira tú por dónde, hemos creado un puesto de trabajo y un trabajador feliz. Y bueno, Atila que se joda.

El caso es que, cuando la cosa crece tanto como en el caso de Suprakillminds, el jefe no puede controlar todo y tiene que delegar. Pero una parte de la neurona del jefe es desconfiada y de vez en cuando aún quiere enterarse de lo que pasa con su empresa en lugar de estar tocándose los cojones en las Bahamas. Y me parece bien, que conste.

Y cuando la neura se dispara porque resulta que todo el grupo está dando beneficios con la crisis que hay, mirusté, entonces llamamos a unos señores que cobran un pastizal para que nos digan cómo tenemos la empresa. Con dos cojones. Si será por dinero.

En una primera reunión, se presentan los señores, dan los buenos días y, por supuesto, a esa reunión se convocan a los informáticos porque todo el mundo sabe que nos interesan mucho los aspectos financieros y organizativos de la empresa. En dicha reunión inicial se nos pide, porque somos la hostia y podemos hacer de todo con los ojos cerrados, que enviemos un email a todos los gerentes de todas las sedes pidiendo unos datos muy concretos. Y como somos la leche, hacemos caso y enviamos un mail pidiendo que preparen esos datos tan concretos. Nuestros señores con corbata nos piden, además, que preparemos videoconferencias con todas las sedes para poder hablar cara a cara con los ejecutivos en cuestión. Y como somos la bomba enviamos webcams y micrófonos a quien no lo tiene y lo configuramos todo. Y queda de lujo.

A los quince días, después de mucho molar, vuelven los señores que te miran el reloj, te dicen la hora y te cobran un disparate y nos reúnen de nuevo para que vayamos preparando las videoconferencias y que los señores ejecutivos de nuestras sedes puedan aportar los datos que se les solicita y bueno, una pequeña entrevista sobre la marcha de la sede en cuestión. Preliminares, que dicen que son.

El Skype va que se mata, van pasando directivos de todas las sedes y todos van aportando la información que se les ha solicitado. Todo normal y aburridísimo. MKII se escapa hábilmente y me deja a mí, como subordinado que soy, a cargo del soporte técnico de la videoconferencia. Conforme sale por la puerta, le mando un mensaje diciendo “Pedazo de hijo de puta estás hecho. Hoy la comida la pagas tú. Y me pienso meter entre pecho y espalda un chuletón como el mapa de Australia”. Me responde, el muy cabrón que “Poco se me hace. Que disfrutes.”

El BOFH-Zen ha iluminado también a MKII y oye, se ha vuelto un tipo simpático. Sigue siendo un poco estirado, pero se puede trabajar con él. La mañana transcurre lenta y pringosamente. Las corbatas van hablando y mi camiserta y yo nos dedicamos a establecer las conexiones (que ya ves tú) y a twitear compulsivamente mientras tanto. Hasta que la corbata jefe me pide algo:

-Wardog, por favor, conéctanos con Misifú, de Killminds.
-¿Está usted seguro?
-Claro, ¿por qué no iba a estarlo?
-Claro, qué tontería.

Busco en la lista a Misifú y le doy a videollamada. Espero. Espero. Espero… nada.

-¿Hay algún problema?
-Sí, que no responde a la llamada. Lo intento de nuevo.

Espero, espero, espero… qué raro. Le vuelvo a dar. En ese momento suena en mi móvil “The best is yet to come”.

-Misifú, te tengo dicho que éste teléfono es sólo por si se acaba el mundo.
-Perdona, Wardog, es que tengo un mensaje en pantalla que dice “SupraKillminds Llamando” y no sé qué tengo que hacer.
-¿Tú lees lo  que te sale en la pantalla o te quedas con la boca abierta y la mano en el ratón?
-No hombre, yo lo leo, pero es que no le he dado a nada por si rompo algo.
-Tío, que sólo tienes que darle al botón verde.
-Ah vale, vale.
-Te cuelgo y te llamo por Skype. Cógelo.

Clic. Relanzo la llamada. Ahora sí que contesta. Me relajo en la silla y me dispongo a dormitar otro rato mientras las corbatas entrevistan al figura este. Pero algo me saca de mi mundo particular. La corbata jefe me requiere:

-Wardog, hay un problema con el vídeo.
-Vaya por $deity… Misifú, ¿me oyes?
-Perfectamente.
-¿Dónde cojones tienes la webcam?
-Uy. En el suelo. Espera.- La imagen se empieza a mover. Vemos las pelusas de detrás de la mesa. Se oyen golpes y se ve la mano de Misifú varias veces maniobrando para colocar la cámara en su sitio.- Ya está.
-Cojonudo, Misifú. Tenemos una panorámica espectacular de tu ingle.
-¿No se me ve?
-Los huevos sí. Pon la cámara encima del monitor, criatura.

Los señores encorbatados están ojipláticos perdidos. Temo que a uno de ellos, con bastante cara de rana se le salte uno de la cara y salga rodando. Más que nada porque seguro que me toca a mí enchufárselo de nuevo.

-Ya está encima del monitor.

Las corbatas contraen la cara en un rictus forzado para mantener la seriedad. A mí esto me parece tan absolutamente normal…

-Misifú, tu pared no nos interesa. Por alguna extraña razón, esta gente te quiere ver la cara. Dale la vuelta a la cámara.
-¡Uf! Voy.

La imagen gira 180º hasta que la pared se sigue viendo, pero del revés y se escapan dos carcajadas. Yo respiro hondo, apoyo la cabeza en una mano, con el codo apoyado en la mesa de juntas y con mi tono más seco le digo:

-Así no, animal, gírala hacia tí.
-¡Aaaah! ¡Si ya decía yo que… espera!

Le da la vuelta a la cámara. Las corbatas empiezan a toser cuando le ven a él al final de los brazos. Y del revés. Le ha dado la vuelta en el eje X y se le ve a él del revés. Virgen santa. Guardo silencio simplemente por ver qué pasa. El hombre coloca cuidadosamente la cámara sobre el monitor del revés. Cuando parece satisfecho la suelta. La cámara gira rápidamente impulsada por el cable retorcido y se la pega contra el suelo después de llevarse por el camino el lapicero y provocando un estrépito considerable. Las corbatas más jóvenes se frotan los ojos llorosos por la risa. Me incorporo e intento relajarme. Empatía. Hay que usar la empatía. Lo suyo sería meterse dentro de su mente y pensar como él. Bah. No funcionaría. Si algún día me veo en esa situación me suicido con un batido de tóner magenta.

-Misifú, el agujero de la cámara, mirando hacia tí. Y la cosa plana de la cámara es el pie, eso debe ir hacia abajo. Y el cable debe salir por la parte de atrás, sin retorcerse.
-Voy, voy…- coloca todo correctamente y se sitúa delante de la cámara.- ¿Ya? ¿Ya está bien?
-Sí, solamente retírate un poco de la cámara, que no vemos más que nariz.
-Ah, vale…- se retira y se le ve ya medio cuerpo. Su mirada está fija en el objetivo de la cámara y suda profusamente.- ¡Anda! ¡Si me veo en la pantalla del ordenador!

Demoledor. Las corbatas se recomponen, se atusan un poco y comienzan el cuestionario. Ya funciona todo bien, simplemente tengo que esperar a que terminen y mientras, miro el correo. Comienzan las presentaciones, la explicaciones de por qué hacen lo que hacen. Mal que me pese, mi yo voluntarioso sigue atento a la conversación. Fueron muchos años con Misifú, y le conozco como si le hubiese parido.

-Y bien, señor Misifú, me imagino que tendrá preparados los datos que le solicitamos por email.
-Sí, claro, aquí lo tengo todo bien especificado.
-Bien, comencemos. En la división uno, que corresponde a ventas B2B, ¿qué cantidad aporta?
-Chopocientos millones taitantosmil euros con cincuenta.
-Perfecto. Qué exactitud. ¿Cuál es el importe de la división 2, la B2C?
-Chorrocientos millones atraspacientosmil euros con treinta y dos.
-Muy bien. Dígame el importe total de B2B+B2C+ otros ingresos.
-Cero.

Un quintal de plomo cae en la sala de juntas. Salgo de mi letargo y veo cómo todos los encorbatados entes miran fijamente la pantalla sin mover un músculo. Les ha pillado de sopetón. Misifú está atusándose el pelo mientras espera la siguiente pregunta. Sostiene un papel manoseado en sus temblorosas manos. Salir en la tele le pone nervioso.

La corbata jefe comete el error de repetir la pregunta.

-Sí, sí, cero.-Responde Misifú.
-¿Pero cómo va a ser cero si entre B2B y B2C ya son quincuitantos millones?
-Hombre, visto así…
-Misifú. Abre la puta hoja de cálculo y amplía el ancho de la columna de los importes- digo yo desde la sombra donde me he refugiado, ya de pie y apoyado cómodamente contra la pared para tener una mejor perspectiva de la reunión. Las corbatas se giran para mirarme extrañados. Misifú manipula en el ordenador y al cabo de un rato asiente con la cabeza.
-Pues claro, tenía usted razón son dosquincuitantos millones septenciosmil chopocientos con dos… es que salían unos símbolos en el papel y claro, yo pensaba que eso era cero.

El quintal pisa más fuerte aún. Las corbatas cuchichean entre sí. Misifú sigue fijo en pantalla, enrollando y desenrollando su papel.

-En fin. Dígame, ¿han invertido en I+D durante el año pasado?
-No.
-¿En maquinaria?
-No.
-¿En mejora de procesos productivos?
-No.
-¿Alguna inversión en otras áreas de mejora?
-No, no.
-Bien, el total entonces es cero, ¿no?
-Mmmm… no, me salen tresgofientosmil euros.
-¿En inversiones de mejoras?
-Sí.
-¿Pero cómo puede salir esa cantidad si dice que no han invertido en mejoras?
-Ah… pues no lo sé. Tendré que consultar a mi equipo, la suma no debe estar bien.
-Misifú, te has saltado una línea. Es la de arriba.-El equipo de seda me mira de nuevo. Sus rostros reflejan extrañeza. Mi voz es tranquila y segura. Tanto que ni siquiera estoy frente a la pantalla donde aparece Misifú. Puedo operar con estos lusers con los ojos cerrados.
-¡Uy! ¡Es verdad! ¡Claro! Con tanto cero es normal que uno se líe…
-Claro, claro… la respuesta  era de lógica, pero bueno.- De lógica dice el payo. Esos no han visto la lógica ni a cien metros en su puta vida.- Bien… pasemos a beneficios por familia de producto. Vaya diciéndome la familia y el porcentaje de beneficio final, por favor.
-En todas tenemos un 100% de beneficio.

¡¡BLOM!! Sobre el quintal de antes, cae otro. Media sonrisa se me dibuja en la cara. No digo nada, y aún así, todos me miran en busca de una respuesta al interrogante. Me hago el loco. Que se luzca.

-¿Cómo…? ¿Cómo van a tener un 100% de beneficio? ¿Beneficio total?
-Un 100%, sí señor- contesta Misifú orgulloso de su gestión.- Un 100% en todo.
-Pero… pero vamos a ver. No puede ser, habrá que descontar materia prima, costes fijos, mano de obra… no sé… ¡ALGO!
-Pues mi sistema me dice que tenemos un 100% de beneficio por artículo.
-Misifú, abre el programa de gestión y dime el coste del farulentador cinlindrocúbico azul.- Todo el mundo me mira. Hago como que no me doy cuenta. Esto es muy divertido.
-Cero.
-Vale. Mírame el precio de coste del bimolador de arrimarseto.
-Mmmm… cero.
-Vale. Todos los costes están a cero y tú sabes por qué, ¿verdad?
-Mmmm.. ya veo, ya… es que teníamos algunos costes mal, y para no liarnos le pedí a Fluffy que los pusiera todos a cero para empezar en limpio.
-O sea, para meter los costes a más de cuatrocientasmil referencias, escandallos y tiempos. Con dos cojones. ¿Y por qué no hay nada metido, Misifú querido?
-Pues… porque Fluffy me dijo que él no lo iba a hacer porque no es su tarea, y yo le dije “¡pues los tienes que poner porque eres un miembro más de la plantilla!” y el se seguía negando y ahí estamos todavía.
-Fluffy está para soporte informático, no para hacer lo que no quiere hacer nadie. Vamos, que nadie se ha querido hacer cargo de los costes y así lleváis ni se sabe el tiempo.
-Unos meses, sí.
-Unos meses sin saber si tenéis beneficios con las ventas o no. Bien. Cojonudo.

Los encorbatados señores asisten a la conversación estupefactos y escribiendo automáticamente con sus bolígrafos. Estos pavos fijo que tienen un blog y están tomando nota de todo.

-Señor… señor Misifú- dice la corbata portavoz- dejemos la cuestión económica para una visita personalizada.- Sus habéis cagado. Vais a tener a esta gente escarbando en vuestra mierda y lo vais a disfrutar de lo lindo. Los más jovenes de los oscuros trajes sonríen y comentan entre ellos. Alguna risita se les escapa. Misifú se da cuenta y se pone aún más nervioso.- Bien, pasemos a personal. Dígame, por favor, el total de personas que trabajan en la empresa.
-Sispucientas ocho con setenta y tres.

¡PLOM! Una nube pesada como una ballena azul preñada de mellizos cae sobre la mesa y se hace un silencio denso, tanto que sólo se oye el zumbido del ordenador. Nadie se mueve. Ni respiran. El ambiente  está tenso como la cuerda de un arco.

-Misifú.
-Dime, Wardog.
-¿A quién le has cortado un trozo?
-¿Cómo dices?
-¿Cómo vas a tener trabajando a sispucientas ocho personas con setenta y tres? ¿Tú sabes que aunque haya un lisiado que le falte una pierna o algún otro miembro cuenta como persona entera?
-Pues… pues…- se  revuelve nervioso en la silla mientras las carcajadas arrecian en la sala, ya sin pudor.- No sé, yo… claro, qué falta de respeto, no contar a alguien entero…

Bosscorbata intenta poner orden y que dejen de reír. No puede contenerse ni él mismo. Yo también ando descojonado por la sala.

-¡Jajaja! ¡Jaaaaa! Perdón señor Misifú… es que… me ha hecho gracia el chiste de Wardog… dígame por favor, el número de mujeres que trabaja en la empresa…

Todo el mundo se queda espectante con la carcajada preparada en la boca, saben que va a pasar algo. Acechan ansiosos y todo. Misifú mira detenidamente el papel. El sudor le corre por la cara a mares y está rojo como un tomate. Las gafas, levemente empañadas. Revisa el dato una y otra vez, en el papel y en el ordenador. Al fin se da por satisfecho y contesta:

-Trescientas doce con cincuenta.

Este tío no defrauda.

-¡Muy bien, Misifú!  ¿Y qué tenemos como media mujer? ¿Un marimacho o una princesita fálica?

Las carcajadas arrecian de nuevo en la sala hasta el punto de que se tumban todos en la mesa y dan puñetazos. Yo sonrío y disfruto. Misifú aún aguanta estoicamente frente a la cámara, intentando sujetar el papel como puede, porque está húmedo y se le resbala. Se va a deshidratar. Cada vez que toca el papel deja la marca húmeda de sus dedos impresa. Gran Corbata se incorpora de golpe y me dice muy serio:

-Oye, Wardog, ¿no será que está diciéndonos porcentajes?
-No creo que haya un trecientos doce por ciento de mujeres.- Este también se las gasta finas finas…
-No, claro… Señor Misifú, por favor, ¿qué porcentaje del personal usa ordenador?
-El 100%- responde con contundencia.
-¿Todo el mundo usa ordenador?
-Sí, es sorprendente, pero todo el mundo lo usa.
-¿Todos, todos? ¿Y qué hacen con el ordenador?
-Ah, no sé.
-Hombre, si todos usan, habrá que saber más o menos qué hacen con él.
-No lo sé. Simplemente hemos ido preguntando si usan ordenador y todos han dicho que sí, pero ya qué hacen con él en su casa no se lo hemos querido preguntar.

Y ooootra tormenta de carcajadas. Misifú no entiende esta vez por qué se ríen.

-Bien, esa pregunta la dejaremos pendiente para la visita que les haremos. Ahora…- se para en medio de la pregunta y rectifica aguantando la risa como buenamente puede.- Me imagino que todos usan internet, ¿verdad?
-Mmmm… no, claro. Algunos  dicen que aún no les han puesto la línea, pero que tienen pensado ponerla.

Esto ya es una fiesta. ¡Ole! ¡Alegría! ¡Venga risas! Los cuervos elegantes se repatingan en las sillas y se agarran el estómago. Algunos incluso están ya sin fuerzas y jadean la risa como buenamente pueden.

La Gran Corbata se recompone y cierra la carpeta correspondiente a Killminds. Se ajusta el lazo, pone la espalda recta, los brazos sobre la mesa y mira a la cámara como un presentador de telediario. Es increíble lo serio que se puede poner un tío que lagrimea como el manantial de Lourdes.

-Bien, señor Misifú, dentro de unos días le avisaremos para concertar una cita e inspeccionar los datos de la empresa. Muchas gracias por su inestimable colaboración.
-Entonces…¿no hemos aprobado?- dice triste y compungido.
-¡Jaaaajaja… perdón! Esto no era un examen, hombre, era simplemente recopilar datos, pero vamos a visitarles para verificar nosotros mismos la obtención de los mismos.
-Bueno… pues cuando ustedes quiera, esta es su casa y aquí estamos para lo que necesiten.
-Perfecto, muchas gracias. Hasta pronto.

Me dirijo hacia el ordenador para terminar la llamada. De pronto se oye por los altavoces la voz de Misifú.

-Me cago hasta en la puta madre que los ha parido a todos los listillos esos, panda de subnormales… datos, datos, datos… ¡Y yo qué cojones sé! ¡Por culo les van a dar! ¡A ver si se creen que saben más que yo! ¡Si no fuera por mí esto se había ido a la mierda hace años! ¡Ahora van a venir unos gilipollas a arreglar el mundo, no te jode!
-¿Misifú?
-¿Wardog?- Misifú aparece en la pantalla con una cara de susto de libro, tal como si hubiese visto al coco vestido de faralaes.- ¿Esto no cuelga solo?
-No. No cuelga solo.
-¡Cómo se cuelga! ¡Cómo se cuelga!- Dice rojo como un tomate, muy cerca de la cámara mientras golpea el teclado nervioso como una colegiala a los mandos de un avión de combate.
-Deja, ya cuelgo yo, machote. Que pases un buen día.
-Ay madre mía…

Cuelgo y conecto al siguiente. Mira que  este hombre y los ordenadores se llevan mal. Pero qué bestia es. Qué bestia. Es un Vega Sicilia de los lusers. Mejora con el tiempo. ¿A que es adorable?

Aunque no se lo crea nadie, la cosa ha estado muy tranquila últimamente. El BOFH-Zen da una perspectiva distinta de la vida. Siempre repito la máxima principal de esta filosofía: Nada es vital, nada es importante. Y menos si el problema que te presenta un luser es básicamente problema suyo y nada tiene que ver con la informática.

El Máquina II se sorprende aún de que la gente no llame diciendo que no sabe hacer su trabajo tan a menudo como antes. Y todo esto a cuento de que le pedí que me pasase todas las llamadas con ese tipo de asistencia:

-Sistemas, apaga, enciende, y si aún así no chuta, bebe agua…
-Hola, buenas, mira, que tengo un problema con el programa de producción.
-Ah, muy bien. ¿Quieres permanecer en el anonimato?
-¿Eh?
-Da igual. Dime.
-Pues mira, que no sé cómo hacer para filtrar por cliente los pedidos pendientes.
-Ya. ¿Y?
-Pues que vengas a enseñarme.
-¿Y eso?
-¡Coño! ¡Porque eres el informático!
-¿Eres nuevo en la empresa?
-¿Nuevo? ¡Pero si llevo aquí más años que el suelo!
-Ahm. ¿Y las formaciones? ¿Dónde estabas?
-Yo a eso no voy, no explican nada, es una pérdida de tiempo.
-Pues te perdiste las explicaciones para usar tu herramienta de trabajo.
-Bueno, da igual, ven y me lo explicas.
-No.
-¿Cómo que no?
-Pues eso, que no te lo explico. Es que no sé cómo se hace.
-¿Que no sabes?
-Ni me interesa.
-Pues vaya informático.
-Ya. Por cierto, ¿me podrías decir así de cabeza el comando para generar una clave pública x509 a partir de una certificado privado autofirmad0 de 1024 bits?
-¡Y yo qué sé!
-Pues vaya mierda de administrativo de producción.
-¿Y qué tendrá que ver?
-Casi nada. Tú no sabes hacer mi trabajo y yo no quiero saber hacer el tuyo. Lee el manual.
-¡Se lo voy a decir a mi supervisor!
-Para que veas que me preocupo por tí, ya se lo digo yo. Le acabo de mandar un email.
-¡Joder! ¡Eres lo peor!  ¿Quién te manda meterte donde no te llaman?
-Tú, hace un momento. Hala, feliz día.
-Tealafda…

Y cuelga. Una auténtica delicia. Además, cada vez que tengo una de estas llamadas me repatingo en la silla, me pongo cómodo y  lo paladeo. MKII asiste atónito a cada episodio y se lleva las manos a la cabeza pensando que nos va a caer un puro. Y no. Nadie informa a sus superiores. Realmente, un luser no suele ser tan tonto como para decir que no sabe hacer su trabajo. No todo el mundo es como Ionosio (que en su casa descanse).

Alguien podría pensar que mordemos la mano que nos da de comer, pero es más al contrario. La gente trabaja, no para. Hemos fomentado el compañerismo entre lusers, que ahora se apoyan unos a otros y comparten conocimientos. Casi podría afirmar que hasta hemos aumentado la productividad.

Y claro, ahora podemos dedicarnos a cosas más interesantes. Con el tiempo libre que me quedaba, me enredé a mirar cosas por ahí y me di cuenta de que todos los PCs de Suprakillminds tienen instalado y activado el chip Wake On LAN. Y no había nada que le diese uso. Así que me puse a cacharrear y fabriqué una pequeña web y unos cgis la mar de monos que coloqué en uno de los servidores. Se protege con usuario y contraseña y se prueba. Se ve genial en el teléfono. Un desplegable con los equipos organizaditos por departamentos. Y tres botones: El rojo, el amarillo y el verde. El rojo apaga un ordenador, el amarillo lo reinicia y el verde lo enciende. La chorrada del siglo. Pero muy divertida.

Nada más terminar de fabricar el embrollo, lo pruebo con el PC de El Máquina II. Se lo apago. Pone cara rara y lo enciende de nuevo. Cuando arranca, se lo apago de nuevo. Se mosquea. Se agacha y mira por detrás de la CPU a ver si hay algún cable suelto. Le enciendo la máquina de nuevo y ya no entiende nada. El pobre empieza a sospechar de mí cuando las carcajadas llegan a un volumen tal que los cristales se bambolean.

-¿Qué haces, cabrón?
-Mira-, y le enseño la pantalla del móvil.
-¿Qué es eso?
-Un juguetito. Copia la dirección en tu iPhone. Verás que risa.

Le explico cómo funciona y nos vamos a probarlo a un departamento que se altera poco. Contabilidad. Entramos por la puerta en plan Men In Black. Están todos atareadísimos tomando café, charlando y limándose las uñas los que son más trabajadores. MKII saca su iPhone y selecciona el grupo “Contabilidad”. Pulsa el botón rojo.

-¡Ey! ¿Qué pasa? ¡Mi ordenadore se ha apagado!
-¡Y el mío!
-¡Y el mío!
-¡Y el mío tambien! ¡Un virus! ¡Esto es un virus! ¡Wardog, menos mal que estás aquí!
-¿Qué pasa?
-Que se han apagado todos los ordenadores a la vez.
-Ah, es normal. Es que les hemos puesto un sistema como el de los coches. Cuando el ordenador se está tocando los cojones, se apaga solo. Así no gasta luz.
-Pues quítalo porque aquí tenemos mucho trabajo y no podemos esperar a que arranque el ordenador.
-Si es por eso, tranquilo, que cuando estás trabajando no se apaga, sólo cuando detecta que estás ocioso.
-Ah, bueno.

MKII, que se está divirtiendo, enciende el grupo completo. Todos empiezan a iniciar sesión y se ponen a hablar de nuevo. Saco mi teléfono y los apago de nuevo.

-¡Otra vez!
-Claro, estáis ociosos, hay que ahorrar. Tenéis que darle al botón gordo para que arranquen de nuevo.
-Pues estamos buenos con la tontería esta. Se lo voy a decir al jefe.
-Vale.
-Ah, ¿que os da igual?
-Hombre…- comienza a decir El Máquina II
-Sí. Nos da igual. Ve y dile que se te apaga el ordenador sólo porque detecta que estás ocioso. A ver qué te dice.

Se gira sin contestarme y le dice al su compañero en voz baja:

-Estos informáticos están de la puta cabeza. Se pasan el día sin hacer nada y se dedican a joder al personal. Yo los ponía de patitas en la calle.

Elijo el usuario que dice eso y le apago el PC. Como una cierva tengo el oído.

-¡Joder! ¡Si no me ha dado tiempo de  nada!
-Plan de ahorro energético, hay que cuidar el planeta, macho.

Salimos de contabilidad y MKII disfruta como una vaca. Al pasar por administración le dice un luser que su ordenador no responde. MKII elige el usuario con una mano mientras poner pose de mago y con la otra mano señala al ordenador y grita “¡POR EL PODER DE TRAVAGLIA YO TE INVOCO! ¡REINÍCIATE MALDITO!” y pulsa el botón amarillo. Acto seguido el PC se reinicia, el luser se queda con la mandíbula en el sótano y dándole codazos a su compañero, que al oír los gritos se queda ojiplático.

Lo que faltaba. Ya éramos los “raros” y ahora… bueno, damos yuyu. Nos volvemos a nuestro despacho y dejamos los móviles a la vista, porque a cada consulta contestamos con un botonazo si nos parece oportuno. Es taaaan divertido… MKII disfruta como un enano.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Bienvenido al aquelarre de sistemas, ¿problemas técnicos o filtro de amor? ¿Qué te pongo?
-Nervioso, Wardog. Me ponéis nervioso. Venid los dos para acá.
-Vale. ¿Dónde es acá?
-En la máquina de café de Administración.
-Vale, ya estamos yendo. Yo quiero un cortao.
-Para cafés me tenéis… venga.

Umm… a es altura MKII hizo su show del mago. Que me da a mí que esto es una reunión inquisitorial. Le digo a MKII que nos llama Torquemada, que coja el móvil y arreando. Me mira preocupado y me pregunta quién es Torquemada.

Al llegar a la máquina del café, tenemos a $HyperBoss y al luser asustado esperando a que lleguemos.

-A ver, MKII, que dice aquí el señor Middleagemann que has reiniciado su ordenador con un conjuro.
-No, si de lo que se trata es de un…- empieza a excusarse MKII.
-De un conjuro informático, exactamente. Hemos aprendido magia negra en un descuido-. MKII me mira raro.
-Menos tonterías.
-Pues eso digo yo todos los días, pero  nada, que no me hacen caso, oiga.
-A ver si nos entendemos. Decidle a este hombre que no hacéis magia, que es un poco supersticioso el hombre.
-Pero es que hacemos magia, $HyperBoss- casi no me puedo contener la risa.
-Venga, pues demuéstramelo…- me reta haciendo un gesto de invitación con la mano. Me quedo atónito por lo que veo cuando hace el gesto.
-Ahora mismo, deje que me concentere-. Me encorvo con el teléfono oculto en la mano. Busco “Planta 4″ en el desplegable. Ahora, a conjurar.- ¡POR EL PODER DE ZERG, DEL FSM Y DE TODOS LOS DIOSES PROHIBIDOS! ¡SOJIH SIATSE SOTNOT!- Y pulso el botón rojo.

Toda la planta apaga sus ordenadores y empiezan a gritar de departamento en departamento que se les ha apagado el ordenador. Los contable, sin embargo, permanecen en silencio. Middleagemann se pone lívido y le da codazos disimuladamente a $HyperBoss. Éste, no sabe qué pensar.

-Wardog, MKII, queda terminantemente prohibido hacer magia en esta oficina. ¿Me habéis entendido?
-Ahm…¿trucos podemos?
-No.
-¿Filigranas esotéricas?
-Que no.
-¿Usar poderes mentales?
-Y dale, ¡que no! ¡Nada de magia, trucos ni supersticiones!
-¿Y si las cobramos  a 30€?
-¡Menos aún, toda superstición está prohibida desde ya!
-Ahm… entonces… ¿las recogemos nosotros?
-¿Cómo vais a recoger suupersticiones? ¿Estáis tontos?
-Nabsoluto, hombre. Si yo lo digo por las powerbalances esas que tiene la gente. Es un timo basado en una superstición absurda sin fundamento científico.
-¡La powerbalance no es un timo ni una superstición!- Me dice $Hyperboss poniéndose una mano tras la espalda.
-Que sí, que sí, que es un plástico plateado pegado a un cacho goma sin valor. Bueno, 30€
-Pues a mí me funciona.
-Y a mí- dice Middelagemann.
-O sea, ¿que ustedes pueden alardear de magia y nosotros no? ¡Es injusto!
-¡La magia está prohibida en esta oficina!
-¡Jolín!- protesto imitando a un niño caprichoso.- Pues a mí me duele que ustedes hagan magia y yo no pueda. Y MKII también se ofende.- MKII está fijo en la PowerBalance de $Hyperboss.- Es más, cada vez que nos acercamos a una powerbalance, nos empezamos a encontrar mal. Que lo sepa. Está jugando con nuestra salud.
-¿En serio?
-Totalmente. A algunas personas les equilibra. A la gente racional nos afecta negativamente. Náuseas y eso.
-Bueno, pues vosotros no hacéis magia y se prohíbe la powerbalance en horas de trabajo.
-Vale.
-¡Y encended todos los ordenadores a la de ya!
-¿Uno por uno?
-Como os de la gana.
-¡POR EL PODER DEL ANILLO DE GREYSKULL! ¡TO’S P’ARRIBA ALL THE WAY!- grito en voz alta con los brazos alzados, y acto seguido los bajo y me acerco a $HyperBoss. Le enseño el móvil y pulso el botón verde con el dedo índice. Todos los equipos se empiezan a encender. La cara de $Hyperboss es un poema.- La magia no existe. Ni en informática, ni en pulseras.
-La madre que os parió, no sé si estáis más tontos vosotros o el de la magia de los cojones. ¡Venga! ¡A trabajar todo el mundo!

Sale hecho un basilisco por la puerta, no sin antes tirar algo a la papelera cabreado como una mona. Todos vuelven a sus cubiles. Me acerco al cubo: ha tirado la powerbalance. Middleagemann se la ha quitado y la mira con desconfianza. MKII y yo nos volvemos para nuestro sitio. Antes de salir de Administración echo una mirada atrás. Jane Hollyshit está agachada disimuladamente junto a la papelera. Me la quedo mirando mientras ella sujeta su mano cerrada contra el pecho y sale corriendo por el pasillo. Por un momento he visto a Gollum con tacones rojos. Visto lo visto, si venimos vestidos con túnicas negras a trabajar, podemos exigir sacrificios humanos.

Gracias, Miki

Ah, y adelantándome a los comentarios, el post de verdad está en la cocina todavía, el día menos pensado publico.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Perdone un segundo, $Boss… Sistemas reunidos, ¿quiere hablar con Wardog con con $HyperBoss?
-Con Wardog, con Wardog.
-Al habla, ¿qué pasa?
-Que mi ordenador no arranca.
-Bien. ¿Está enchufado?
-¡Y yo qué sé! ¡Eso lo tendrás que saber tú!
-Yo lo dejé enchufado, lo mismo se te ha enganchado en un casco y lo has arrancado de la pared al cocear. Mira a ver.
-Pues sí, está desenchufado. ¿Lo enchufo?
-Hombre, tú mismo, pero primero comprueba que hay corriente. Mete los dedos en el enchufe.
-No hablarás en serio.
-Sí.
-¡Pero cómo voy a meter los dedos en el enchufe!
-Pues para hacerlo bien, quita la tapa, porque vienen muy protegidos para que los niños no se electrocuten, y luego buscas el cable azul y el negro. Porfa.
-¡Si hombre! Bueno, qué, ¿enciendo el ordenador o no?
-¿Pero todavía estás así? ¡Pues claro! ¡Enciéndelo!
-Vaya informáticos, madre mía.
-Igualmente.

Clic. $Boss me mira muy serio.

-¿Te imaginas que mete los dedos?
-¡Jajajaja! ¡Vaya que sí! ¡Lo que nos hubiesemos reído! ¿Eh?

Me mira con cara de no entender el chiste.

-¿Reído? ¿Un trabajador se electrocuta y tú te ríes?
-Sí. Nadie que trabaje con un ordenador debería ser tan estúpido.
-No faltes al respeto así a la gente, hombre. ¿Ves? A eso me refería con brusco.
-Ah. Vale. Entonces, si me llaman porque su ordenador desenchufado no funciona… he de ser amable.
-Siempre debes ser amable, no cuesta nada porque…

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas amorosos, le atiende Wardogoso. ¿Cuántos corazones quiere que me saque de la tripa? ¿O prefiere un arcoíris culero?
-Pues preferiría que te fueses a tomar por culo con las coñitas.

¡Anda! ¡Pero si es Barrababás, el comercial renegado! Pobrico. Un protoproyecto de BOFH encarnado en el cuerpo y la mente de un luser encaramado en un mando medio. Oh. Éste es de los de disfrutar, de cada dos frases, cinco son amenazas.

-¡Hombre, Barrababás! ¿Qué tal esa familia?- Miro a $HyperBoss, que sonríe aprobando mi amabilidad pese al comentario soez de Barrababás- ¿Todos bien? ¿Siguen trabajando tu madre y tu mujer en el burdel ese? ¿Y la granja de ladillas?
-¡El día que te coja te corto la cabeza!
-Primero tendrás que adquirir un pulgar oponible para sujetar una herramienta de corte. Dime, ¿en qué puede ayudar un futuro decapitado a un futuro eunuco?
-¡Esto no va!
-Ah.

Se produce un silencio. Me miro las uñas. Joder. Qué bien insonorizado tiene el despacho el $HyperBoss. Con el jaleo que hay fuera y aquí no se oye nada. Privación sensorial, oye.

-¿Wardog? ¿Estás ahí?
-Sí.
-¡Entonces por qué cojones no contestas! ¡Te voy a rebanar el pescuezo!
-Insisto: si no tienes pulgares oponibles, te será harto complicado. Estoy esperando a que me digas qué “esto” es el que no va.
-¡El ordenador este! ¿Qué va a ser si no?
-Bien. Define el problema.
-¡No me sale de los cojones!
-Pues que te sodomice un facoquero, majo.

Clic.

$Boss me mira escandalizado y va a decir algo pero suena el bambiduber de nuevo.

-Sistemas, fabricamos ilusiones.
-¡Pero tú eres gilipollas o qué coño te pasa! ¡A mi no me cuelgues!

$Hyperboss oye los gritos que salen del auricular y me mira sin entender. Pongo el manos libres, para evitarle esfuerzos.
-¡Tú no sabes con quién estás hablando, informatiquillo de mierda! Define el problema, define el problema… ¡Lo arreglas y punto! ¡Mindundi! ¡Que eres un mindundi! ¡O vienes en menos de cinco segundos o te paso con el $HyperBoss, que lo tengo aquí al lado y verás como te define el problema!

$Boss se dispone a contestar, pero le detengo con un gesto de que no tiene importancia.

-Señor Barrababás, este departamento no negocia con terroristas. Defina su problema y le ayudaremos, pero la coacción lleva inevitablemente al enfrentamiento.
-No me sale de los cojones definir nada. Ven aquí, que te lo explico en persona.
-No puedo ir. Estoy reunido.
-¿Ah si? Oigs, qué importante es el chiiiico, que está reuniiiiido… ¡Tú qué vas a estar reunido ni hostias! ¡Tú lo que estás es viendo porno en internet! ¡Eso es lo que estás haciendo!
-Que no, Barrababás, que estoy reunido, dime qué te pasa o vete a pastar un rato, pero termina ya de jugar, macho.
-El chico está muy ocupaaaado… oigs…- mientras se pone a despotricar, saco el móvil del bolsillo y apago su ordenador. Acto seguido bloqueo su cuenta.-¡Y esto se ha apagado y ahora no me deja entrar! ¡Qué puta mierda has hecho!
-Bloquear un puesto de trabajo con un problema desconocida. En cuanto estemos libre en el departamento de los informatiquillos, nos pasaremos a verte.
-¡Ven ahora mismo o le digo al $HyperBoss que te estás tocando los huevos y no me arreglas nada!

$Hyperboss se dispone a contestar, pero le paro de nuevo. Me mira sin entender.

-Tú mismo. Como lo tienes ahí al lado, aprovecha.
-¡Pues claro que se lo voy a decir, mindundi, que eres un mindundi! ¡Vas a ir a la puta calle!
-Allí nos veremos entonces, salao. Hala, con $Deity.- Cuelgo el bambiduber. $HyperBoss me mira con cara de asombro.
-Nada, si este hombre es todo boca, en el fondo es un cacho pan. Lo que pasa es que disfraza su incompetencia con mala hostia y el que no le conoce se acobarda.
-Lo de este hombre es inaceptable, pero de todas maneras es que le sigues el juego.
-Es divertido. Hoy ha estado suave, otras veces consigo que le falle la voz y todo. Lo que me río no tiene nombre.
-¿Esto es divertido?
-Sí, para mí sí.
-¿Barrababás has dicho que era?
-Sí.
-¿De qué departamento es?
-De comercial.
-Madre mía. Ese elemento en comercial. Ahora mismo le abro un expediente, no se puede ir por la vida.
-Déjelo, pobrecito. Con un tirón de orejas ya valdría, hombre.
-Ya veremos. Lo que te decía, no puedes ser tan brusco con los compañeros.
-Usuarios.
-Es lo mismo.
-No. El Máquina II es mi compañero. Los demás son ganado.
-¿Ves? ¡A eso me refiero, joder! ¡Son compañeros y no los tratas como tales!
-A ver. El Máquina II y yo atendemos a una burrada de usuarios, en una burrada de sedes. Mantenemos los sistemas. Coordinamos al resto de administradores. Evitamos en lo posible los desastres, mantenemos software y hardware de todo tipo.
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Pues que si a todo el que viene con gilipolleces le damos coba, no nos dejan trabajar. Eso es lo que pasa.
-Pues yo creo que ser amable no cuesta nada.
-Si no cuesta nada. Pero es que se crecen, que no paran de llamar, porque el sistema de tickets se lo pasan por el forro.
-No será para tanto, hombre, si la mitad de vuestro trabajo la hace el ordenador sólo.
-Ya estamos. Eso no es cierto porque…- ¡Bimbambidubi! ¡Dubi! – perdone. Sistemas, si no es de vida o muerte lo será. ¿Qué desea?
-¡Wardog! ¡Ven corriendo!
-Ah, hola, amable desconocido. ¿Podría decirme por favor hacia dónde debería ir corriendo?
-¡Hacia aquí!
-Oh, sí. Ya estoy aquí. ¿Qué ocurre?
-No estás aquí, no te veo…
-No, estoy aquí.
-¡Pero tienes que venir aquí!

Ay $Deity…

-Señorita, dígame su nombre y su departamento, por favor. -$HyperBoss mueve la cabeza aprobando mi desesperación.
-¡Ah! Soy Sacabó, de Contabilidad.
-Bien, dime, qué te pasa que es tan urgente.
-Que no se puede abrir la bandeja de la impresora.
-Ahm. Sí, es de vida o muerte. ¿Desde cuándo no se abre?
-Esta mañana abría bien, pero ahora no se puede.
-Voy enseguida.

Clic.

-$Hyperboss, venga conmigo, que le voy a mostrar por qué no se puede ser amable cuando se trata de gilipolleces.
-¿Cómo? ¿Quieres que te acompañe para regañar a la pobre chica?
-No, en absoluto, sólo quiero que venga para que vea que mi trabajo requiere un poquito de “mano dura”.
-Bueno, bueno…
-Pero quédese donde ella no le vea, no sea que se asuste.
-Lo que tú digas.

Vamos hasta el departamento de la señorita Sacabó, una moza que cada vez que llama por teléfono a Sistemas, su mundo se está acabando y hay que ir corriendo a salvarla. La veo peleando con la impresora. Me acerco.

-Hola, ya estoy aquí. Veamos qué pasa.
-Mira, mira, ¡no se abre! ¡Y tengo que cambiar el papel ahora mismo!
-Vale, tranquila. Inténtalo de nuevo.

Forcejea con la máquina y yo me aparto para dejar el campo visual libre a $HyperBoss. Le veo apostado en una esquina con cara de no entender nada.

-A ver, Sacabó, retírate un poco, por favor.

La muchacha me mira extrañada por mi amabilidad. Abro la bandeja sin problemas y la vuelvo a cerrar. Una miradita de reojo a $HyperBoss. Sacabó se queda sorprendida.

-¡Cómo lo has hecho! ¡Si no se abre!
-Prueba de nuevo-. La muchacha intenta de nuevo abrir la bandeja y no puede. Señalo discretamente la rodilla de la chica. $Hyperboss sigue sin entender. Joder.
-A ver criatura. Da dos pasitos para atrás-. Sacabó se retira dos pasitos chinos.- Ahora abre la bandeja. – Me mira extrañada pero se inclina y abre la bandeja sin ningún problema.
-¡Hala! ¿Qué era?
-Que los objetos sólidos, al contacto con otro objeto sólido, independientemente de lo zopenco que sea, choca y su movimiento se detiene.
-¡A mí explícamelo sin términos técnicos que si no no me entero!
-Que si pones la rodilla contra la bandeja no se abre por mucho que tires, animal de bellota.
-Ah…esto…
-Hala, suerte para lo que queda de día. Y cuidado al cruzar la calle. Cruza por las rayas gordas con el muñequito verde encendido, ¿vale?
-¡Oye que no soy tonta!
-Ah. ¿Se lo preguntamos a la impresora?

Me marcho mientras se lo piensa un rato. Por el pasillo $HyperBoss va pensativo. Entramos en su despacho de nuevo y se sienta. Me quedo de pie para darle a entender que no puedo perder más tiempo con chorradas.

-En fin, ya ha visto cómo está el percal.
-Increíble.
-Y así todos los días. Uno detrás de otro. Desde que vine a trabajar a Suprakillminds, El Máquina II ha recuperado el color de cara porque la gente llama menos. Antes de llamar intentan verificar que lo que van a preguntar no es una gilipollez.
-Ya. Pero podrías ser un poco sutil, hombre.
-Yo creo que no. No se darían cuenta.
-Pero…- Se queda con el “pero” en el aire.
-¿Puedo volver a mi trabajo o necesita algo más?
-Ah, espera, mira, que mi teclado escribe todo en mayúsculas menos cuando pulso las mayúsculas.
-Veamos…- le doy la vuelta a la mesa, le cojo el dedo índice de la mano izquierda y pulso el bloqueo de mayúsculas.- ¡Asíiiiii, muy bien! ¡Pruébelo! Lo prueba.
-Wardog, eso no es ser más sutil.
-Pero, ¿a que la próxima vez mirará la lucecita de las mayúsculas antes de llamar?
-Sí, claro, lo que tú digas. Haz lo que te de la gana.

Oficialmente tengo “permiso” para ser borde.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas liberados del yugo opresor, dime, compañero.
-¡Vienes o qué pedazo de basura!
-¡Coño, Barrababás! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal vas de lo de la amputación de la trompa?
-¿Qué trompa ni qué pollas?
-Hombre, pues la que traías esta mañana, que ibas de lado a lado…
-¡Borracha lo será tu puta madre!
-No, hombre, la confundes con la tuya, pero claro, con el trabajo que tiene la pobre, es normal.

Salgo del despacho de $Hyperboss diciendo adiós con la mano y le dejo meneando la cabeza y con una sonrisa dibujada en la cara. Un poco luser el $HyperBoss, pero me cae bien: me deja ser BOFH. Y eso es un lujo.

El resultado me ha gustado mucho y espero que a vosotros también os guste.  Tenéis un enlace al cómic en la columna de la izquierda, para que no se pierda. A ver qué os parece.

El formulario de búsqueda es la mar de sencillito. En pantalla tiene un desplegable con los posibles por los que puede buscar y una vez seleccionado, salen dos cuadros de texto para que el luser en cuestión meta valores. Y un botón para aceptar. Ya. Eso es todo.

Pero como decía el Chavo del Ocho en su versión inversa, “no contaba con su estulticia”. Vaya que no. Un luser puede complicar hasta el absurdo algo tan sencillo como eso. Y en Killminds, nada menos. Y Fluffy de semana santa, que le debían días. Me parece a mi que a Fluffy hay que aplicarle un correctivo. En fin.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Cofradía del Sagrado Coredosduo, damos preferencia a penitentes arrodillados.
-¿Wlardog? ¿Erlesh tlú?
-Hombre, Pollamboca, cuánto tiempo.
-Oyesh, que tenglo un probldema, eshte progrlama no va.
-No me des tantos datos a ver si me voy a indigestar.
-El progrlama de bushcar de internlet, jloder…

¡Ah! ¡Ahora sí! ¡Mucho más claro!

-A ver, criatura a medio cocer, te refieres al explorador o a una página en concreto.
-¡La internlet eshta nuevla! ¿Esh que no me expliclo o qulé?

Se refiere a una intranet que comparte información de varias empresas.
-No, no te explicas en abosluto.
-Bueno, puesh arréglamlelo, que tenglo muscho trablajo.
-No.
-¿Cómlo que nlo?
-Que no me creo que tengas mucho trabajo porque sé la cantidad de tarea que te dan y no es para tanto, y que no te lo arreglo porque no sé cuál es el problema.
-Jodler… puesh que yo le doy a bushcar y aquí shale lo que quierle.
-Momentito que me enchufe… vale, ya veo tu pantalla. A ver, ¿qué quieres buscar?
-Puesh eshto.
-Te recuerdo que estoy a ciento cincuenta kilómetros y me estás enseñando un papel. No veo.
-No hacesh más que poner pegash, jodler. Una factura.
-Número de factura.
-No shé.
-Lo pone en el papel.
-¿Y shi no lo shupiera?
-Pero lo sabes.
-La F39679A, por ejemplo, a ver shi la encuentrash, lishto.
-Pues seguro porque hoy estoy de buenas. Mira, en la búsqueda seleccionas aquí el número de factura. Y en los dos campos, escribes el número de la factura y le das a buscar. ¿Ves? Vaya. No sale nada.
-¡Puesh clarlo que no shale nadla! ¡Ashí llevo toda la mañanla!
-Bueno, dime de cuándo es la factura.
-Del sheish de febrerlo mishmamente.
-Para buscar por fechas elegimos del desplegable “fecha de factura” y en los campos ponemos las fechas que nos interesan. En este caso, el seis de febrero. ¿Me pillas?
-¡Shi ashí lo he esthtado yo haciendlo y no shale nada!
-Bueno, probemos… Joder. Nada, ni una factura… esto es muy raro… Un momento.

SSH. Conecto a la base de datos en cuestión. Busco por número de factura. Nada. Busco por fecha. Nada. Joder. ¿A que no  se está alimentando bien la base de datos? Busco de un día después. Datos. Ole. Busco de un día antes. No hay datos. Uno menos. Datos. No me jodas… Abro el calendario: el 6 de febrero fue domingo.

-Oye, que el seis de febrero era domingo. No se factura en domingo.
-¡Ah! ¿Y lo tlengo que shaber yo?
-Pues hombre, no necesariamente, pero si tienes el papelote delante, te dice la fecha en la que se facturó.
-Puesh me tenía que decir el proglamla que esha fechla no vlale.
-Lo que tú quieras. A ver, léeme del papelote el número de factura, letra por letra y la fecha.
-Mfff…. Efe, uno, seish, ocho, dosh, cuatrlo, nuevle, a. Dieciochlo de marzo.
-Joder. ¿Y la de antesh?
-Esha me la he inventado para que veash que no encuentrla nadla la mierdla eshta. Era un ejlemplo.

Un ejemplo. ¿Qué retorcida cabeza llena de paja decide que un programa no está bien cuando lo está alimentando con datos que ni existen? La de Pollamboca.

-Ah. Un ejemplo. Bien, bien… y estás probando con datos de ejemplo en la intranet. Perfecto. Una pregunta más. ¿Por qué coño no metes los datos que necesitas?
-¡Jodler! ¡Puesh porque primerlo tendré que verl shi eshto funsciona!

Demoledor.

-Claro, claro… mira, Pollamboca, yo esto no te lo puedo resolver.
-Shi ya descía ylo… ¡Puesh a ver quién me lo arregla! ¡Ashí no she puedle trablajar!
-Tranquila, mira, tienes que llamar a la delegación de Lourdes, y pides que te pasen con el departamento “Miracles and  Fantasy Tales”. No te preocupes, que hablan castellano. Si no tienes tú el teléfono en exportación lo tienen.

Clic. Es difícil, pero aún se superan los muy hijos de puta.

Pero claro, que llega el momento en el que de tanto ir en el coche y de tanto verlo, pues es eso, que es un coche y nada más.

Y a mí ya me tienen muy visto. Así que ahora, las cosas son como deben ser. Que ya me estaba yo comiendo la cabeza con esto de $Hyperboss no pidiese cosas raras ni se le patinasen las neuronas como a todos los jefes del mundo.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Holabuenosdías, leatiendeWardog, extensiónseisseisseis, ¿cuál es el motivo de su consulta?
-¡Hombre, Wardog, así se coge el teléfono, hombre, con seriedad y amabilidad.
-Wow.
-¿Qué te pasa?
-Nada, un déjà vu. Dígame, $Hyperboss
-Mira, que he estado pensando que como en tu departamento estáis más bien relajados, que podíais echar una mano en el almacén.
-Wow.
-¿Qué te pasa?
-Otro déjà vu. Que va a ser que no, oiga.
-¿Cómo que va a ser que no?
-Es que no es coherente. Aunque me arrepienta: ¿qué quiere exactamente que hagamos?
-Pues inventario.
-Wow.
-¿Un déjà vu?
-Mismamente.

Otra cosa no tendrá el $Hyperboss, pero si está donde está es porque no es tonto en cuestiones de negocios. Eso sí, estos déjà vus tan vívidos me hacen revivir momentos de tensión, de guerra, de lucha denodada contra el absurdo.  Sin embargo, el enemigo es distinto. Este no es tan tonto como el otro. Aunque el hombre empieza a hacer méritos.

-¿Cuándo empezáis a inventariar entonces?
-Si es que no vale la pena.
-¿Y eso?
-Por el coste operacional.
-Ya estamos con los costes raros.
-Sí, a ver. ¿Usted sabe cuánto cobramos los informáticos?
-Demasiado para mi gusto, pero bueno.
-¿Y sabe lo que cobran los del almacén?
-Pues bastante menos.
-Entonces, dígame en qué cabeza cabe que pongamos a dos tíos que cobran una barbaridad para su gusto a hacer el trabajo de otros que cobran menos y que si se lo hacemos, ellos estarán ociosos y nuestro trabajo sin hacer.
-Pero vais y venís, hombre. Si es que como todo está informatizado, pues es mejor que lo hagáis vosotros.
-También está informatizado el correo y no vamos nosotros con los emails en la mano de departamento en departamento.
-Tampoco tendréis tanto trabajo. Cuando haga falta se sube uno y punto.
-¿Usted sabe a cuántos usuarios atendemos? Y no sólo eso, la cantidad de trabajo que tenemos en el departamento en cuestiones de mantenimiento e integración. Que esto es un no parar. Estoy por pedir un aumento de sueldo o catorce becarios…
-O sea, que no vais a hacer inventario.
-Buen intento, pero no.
-Vale, vale… si es que no se puede contar con vosotros para nada.
-Que le tenemos querencia a nuestro trabajo y somos honrados a más no poder. No nos gusta quitarle la tarea a nadie.
-Bueno, bueno…

Y cuelga. Lo que me extraña es que no proteste, ni amenace…

Va, en serio: ¿por qué todos los jefes del mundo encargan el inventario a los informáticos? ¿Pero tan difícil es ir con una puta PDA de estantería en estantería pitando lo que hay en el hueco? ¿Tan difícil es? Que debe ser.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi! ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Propicios augurios preveo para quien no ose pedir a sistemas nada que no sea la hora.
-¿Wardog?
-Servidor de usía.
-¿Qué es lo que has dicho? No me he enterado de nada…
-Que buenos días, que qué desea $Hyperboss. Muchos minutos sin hablar.
-Ah, mira, que no me aclaro con esto del cambio del gestor de correo, el Turbomix este.
-El Thunderbird, sí, dígame, ¿qué ocurre?
-Pues que yo lo abro pero no recibo el correo.
-Bien, déjeme probar. Le estoy mandando un email ahora mismo. ¿Lo ha recibido?
-Sí, aquí está.
-Bien. Ahora estoy mandando uno con una dirección de dominio externa. ¿Lo recibe?
-Sí, sí.
-Bien, pues el programa recibe el correo, no veo que tenga ningún problema de configuración.
-Pero no recibo correo de nadie más.

Ole.

-Eso es que nadie más le ha escrito.
-O sea, que lo que le pasa es que se siente sólo. Vaya por $deity.
- Que no, hombre, que… me parece raro.
-Pues no hay ningún problema. Pero… ¿es porque no recibe correos por lo que está preocupado?
-No estoy preocupado, es sólo que me parece raro.
- ¿Es porque le parece raro por lo que estamos hablando?
-Claro.
-Entiendo. Hábleme más del email.
-Déjalo, déjalo, si ya está todo claro.
-Muy bien.

Que desde que emulo al Doctor Abuse en las conversaciones telefónicas no aguantan nada. Blandengues…

Pero, volviendo a lo de $Hyperboss… un tío que parecía que sabía diferenciar entre la CPU y el monitor, resulta que sólo estaba acertando de casualidad. Es decir, cuando el buen hombre se llenaba la boca de dominios, servidores, CPDs, protocolos y demás terminología, estaba acertando de pura chiripa o de, simplemente, escucharlo muchas veces. Que no pasa nada porque un $boss no sepa de qué habla cuando habla de informática; es más, creo que los $bosses deberían dedicarse a gestionar la empresa que para la informática ya estamos nostros y para eso nos pagan.

Y aunque nos paguen lo que nos pagan y aunque no paremos en todo el día, aunque tengamos el uptime arribita del todo, que tengamos controlada la seguridad y que perdamos menos tiempo tomando café que el 90% de la plantilla, aunque comamos encima del teclado la mitad de los días, los informáticos están tocándose las pelotas día sí día también. Falso. Estamos maltratando lusers a marchas forzadas.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Satán en ocio defenestra dípteros con su apéndice macrocoxígero, ergo si estás en ocio, Satan eres y tu némesis te atiende.
-¿Buenos días era eso?
-Parecido, $Hyperboss. Dígame, que hace mucho que no mantenemos una discusión.
-Que digo yo, que el gasto en licencias de windows es alto, ¿no?
-Pues sí, pero a ver, es lo que hay.
-Que digo yo, que si las pirateamos…
-No.
-Pero si es copiar el número de serie y…
-Que no. Que para casa, mal está, pero bueno. Pero en el trabajo, conviene tener las licencias al día por variadas razones.
-Es que no hacéis más que gastar los informáticos.
-Error. Los informáticos gastan muy poco para ellos. El dinero se invierte en el resto de la organización pero nosotros lo administramos.
-Me he perdido en el razonamiento.
-Pues que, obviamente, no todas las licencias de windows son para El Máquina II y para mí. Se compran para los demás.
-Vale. Es que… me han hablado de la virtualización. ¿Vosotros virtualizáis?
-Como posesos.
-¿Y si virtualizamos todos los equipos clientes? ¿Eh? ¡Como ponéis una licencia por máquina, si están todas en una máquina, sólo hay que pagar una! ¿A que no se os había ocurrido?
-Pues francamente, no.
-¡Es el quid  de los negocios, hijo! ¡Buscarse las habichuelas para sacar tajada de todo!
-Muy hábil… pero déjeme matizar. Las licencias de uso son por máquina, evidentemente. Pero resulta que aunque sea virtual, es una máquina. Qué cosas. Pero bueno, aceptemos que con una licencia tenemos para toda la organización. ¿Me sigue?
-Sí, sí, te sigo.
-Bien, virtualizamos todos los equipos, ¿no?
-Claro…
-Chachi. Ahora necesitaremos un servidor la hostia de grande.
-¿Cómo de grande?
-Tan grande como para meterle todos los datos de todos los usuarios, que tenga capacidad de proceso suficiente para moverlos a todos, memoria a cascoporro, un ancho de banda que déjelo ir… por no hablar de que habrá que quitar windows de los anteriores equipos. En su lugar podemos poner linux, que es gratis, pero claro, eso es un gasto en horas extras para El Máquina II y para mí exagerado. Además los usuarios no podrán trabajar mientras estemos con sus equipos. Aunque claro… también podemos hacer otra cosa más barata. Podemos coger todos los equipos, montar un cluster de cojones y comprar thin clients para sustituirlos. Así nos ahorramos el coste del servidor y el espacio en disco, pero claro, al final nos gastamos más en thin clients que lo que ahorramos en licencias.
-¿Tú no puedes hablar en cristiano?
-Que va a ser que no se puede. Que sale más a cuenta, ahora mismo, pagar las licencias que virtualizar todo.
-Todos los informáticos sois iguales. Con El Máquina II pasaba lo mismo. Todo lo que le proponía era que no, que no y que no. ¡Nunca os viene nada bien!
-¿Sabe usted que el porcentaje de veces que un lego en la materia tiene razón y un número n de expertos no la tiene cuando n tiende a infinito?
-¡Y encima a tí no hay dios que te entienda!
-Pues ya lo siento, ya… ¿Algo más, $Hyperboss?
-No, porque me vas a decir que no…

$Hyperboss es un tío competitivo. Por eso está donde está aún y todo con la crisis esta que hay. Sabe desenvolverse en terrenos cenagosos. Por eso no ceja en el empeño de machacar a las criaturas del pantano informático. Esto de la informática se le atraganta y no lo soporta. En parte le comprendo porque debe ser tremendamente frustrante tener toda la información de la empresa, toda la planificación y gran parte de los recursos en manos de gente que no sabes exactamente qué están haciendo. Que digo yo que con auditar al departamento encuestión ya vale, pero se ve que no. Que él tiene que meter la cabecita y punto.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas… si no se me oye bien es que estoy almorzando, ya podría llamar luego, joder…
-¿Estás almorzando?
-¡Hombre $Hyperboss! ¡Cuánto tiempo! Pues sí, los informáticos acostumbramos también a comer comida humana. ¿Qué se le ofrece?
-Que mira, que me han dicho que tú sabes de esto de hacer webs.
-Psá, según quien se lo haya dicho. Algunos aún están pagando la tercera cuota de la operación de cataratas.
-Que no, hombre, no seas modesto, que he visto algunas webs que me han dicho que has hecho tú y me gustan.
-Me alegro, hombre.
-Pues tienes que hacer la de una de las empresas del grupo, que no tiene.
-No tengo tiempo.
-¿Pero tantas cosas tienes que hacer?
-Tantas como para almorzar en mi mesa mientras trabajo. Y la comida se presenta igual, oiga.
-Bueno… pues deja lo que estés haciendo y haces la web.
-Si le pasamos algo más de trabajo a El Máquina II, corremos el riesgo de que le de un ictus.

El Máquina II teclea como una mala bestia mientras me mira durante cincuenta milisegundos para transmitir telepaticamente un mensaje:  ”no puedo con más ni con mi vida”.

-Buff… ¿Y no te importaría, en un ratito, en casa, hacerles la web?
-Ah, claro que no, faltaría más.
-¡Hombre! ¡Por fin puedo contar contigo para algo!
-Pues claro que sí, siempre que quiera. ¿Cómo es la web?
-Pues así, en flash, con mucho dinamismo, corporativa y con muchas fotos, con catálogo interactivo y todo eso.
-Ajam… vale, partimos de cinco mil euros, eso hasta que vea de qué estamos hablando exactamente.
-¿Que quéeeee? ¿Que me vas a cobrar cinco mil  euros por hacerme una web?
-Sí, claro-, respondo con la mayor naturalidad del mundo.
-¿Pero dónde se ha visto que mi informático me cobre?
-Pues desde el principio de los tiempos. Usted me paga por el tiempo que paso trabajando aquí. El tiempo libre lo vendo a ese precio.
-¿Pero cinco mil euros, muchacho?
-No, no, claro… DESDE cincomil euros.
-Bah, déjalo…
-Adiós vacaciones en Nueva Zelanda…

Clic.

Esto es como lo de abusar del pringao, pero a nivel empresarial, oiga. Y uno ya tiene callo.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas…
-Oye, Wardog, que he estado preguntando por ahí y que no está tan mal de precio eso que dices.
-Pues nada, dígame con quién tengo que hablar para desarrollar la web.
-¿Para qué?
-Pues tendré que saber por lo menos qué hay que poner, las fotos, los textos…
-¡Joder! ¡Hay que dártelo todo mascadito!
-Que hago páginas web, oiga, no magia.
-Bueno, pues habla con el director de Bulls Hits S.L. y que te cuente.
-Muy bien, le mando por email el presupuesto final, para que me lo firme.
-Venga, va…

Hablé con el director ese, le saqué qué es lo que quería hacer, le pedí que me enviase el material y los textos necesarios y confeccioné un presupuesto de 11.500€ para que no me lo aceptasen. Así, con alegría.

Pues va el $Hyperboss y lo acepta. Cojones. Voy a tener que aumentar la tarifa de precios.

Un mes me tiré programando la web de las narices. Al final, la termino, la muestro a los interesados y tras varios cambios, se quedan contentos. Ole.

-Bueno, pues ya sólo queda subirla.
-Ajam… ¿y en eso tardas mucho?
-No, es un rato.
-Vale, pues súbela.
-Es que verá, tengo por costumbre no subir la web si no la he cobrado antes.
-¿Es que no te fías?
-No.
-¡Pero cómo no te vas a fiar, hombre, que soy el que te da trabajo!
-Precisamente por eso.
-Venga, va, cuélgala puedes confiar en mí, que en un par de días te la he pagado, de verdad.
-Ya. Bueno, venga. La subo.

Y la subí. Y diréis que soy un inocentón, que una vez subida, de pasta nada. Y os diré que no vais mal encaminados. Que pasados tres días, mi cuenta corriente no experimentaba ningún placer. Y yo, con mi presupuesto firmado, mis horas libres empeñadas en fabricar una web chorra en lugar de tocarme los cojones a dos bandas. Qué inocente, de verdad.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas… ¿en qué puedo servirle?
-¡Wardog, por tu padre! ¡Que te juro que es un problema del banco que no te ha hecho la transferencia!
-Pero hombre, tranquilo, que tengo su palabra.
-¡Que lo que tú quieras! Pero por Dios, vuelve a poner online la página de $SupraKillminds y quita la mujer en tetas esa, que es más fea que la imagen que estamos dando…
-¡Ah, eso! Pero hombre, yo no tengo nada que ver con eso. ¿Es que no se fía?
-¡Ni un pelo! Bueno, mira, se acabaron las tonterías. O pones la web en su sitio o te vas a la calle.
-Me voy a la calle. No puedo poner la web en su sitio  porque yo no he sido. Alguien ha hackeado el hosting y los proveedores andan a vueltas a ver cómo recuperan todo.  Dicen que la última IP provenía de Rumanía. Y yo ahí no me meto, ni pincho ni corto. Que esto no es más que pura casualidad.
-Perdona, Wardog, perdona… es que esto me pone muy nervioso.
-Nada, hombre, me hago cargo. Sé que no es buen momento, pero… me gustaría reservar las vacaciones y ese dinerito me vendría de perlas…
-En serio, que ayer hice la orden de transferencia, que no sé qué estará pasando…
-Vale vale, si estamos entre caballeros, ¿no?
-Por supuesto, por supuesto…

Y una leche. Más tramposo que Pierre Nodoyuna. Una semana más tardó en pagar. Y cada vez que los del hosting restauraban la web, se caía y salía otra tía en pelotas. Y juro por $deity todopoderoso y omnisciente del todo que yo no hice nada contra el servidor de $Suprakillminds. Desde Rumanía, Rusia, Australia, Estados Unidos, Brasil y Argentina estuvieron atacando los muy cabrones de los hackers estos. A los diez días, se ve que quien fuese el gracioso, se cansó y dejó el servidor en paz. Pero lo cierto es que me vino de perlas. A veces la vida es así de justa.

PS:

No suelo hacer estas cosas, pero me gustaría dedicarle este post a Dimitri, Boris, Anna, Fred, Alyssa, Joao y Enrique. Sois la hostia de rápidos, cabrones.

Justo salía por la puerta de recepción y me vio salir Poshmax. Poshmax iba en otra dirección, pero fue verme pasar y practicar un giro de 90º cuasi acrobático en mi dirección.

Salgo y enciendo un pito. No he terminado de cerrar la tapa del mechero cuando ya tengo a Poshmax a mi lado con una sonrisa plantada en la cara.

-¿Qué haces?- Me pregunta mientras mira distraído hacia la avenida repleta de gente yendo y viniendo.
-Pues ya ves, echando un pito a ver si se me despejan las ideas. Estoy de ordenadores hasta las orejas.
-Ahm… eso está bien.
-¿Quieres?
-No, no, gracias, ya he fumado.
-Bueno.
-Oye, una cosita…
-Dime.
-Que me voy a comprar una iPad.
-Estupendo.
-¿Qué te parece?
-Ya te digo: estupendo.
-¿Pero no te da envidia?
-Ni pizca.
-Ahm… Yo es que pensaba que te gustaba esto de la informática…
-No, si me gusta, pero no tiene nada que ver que me guste la informática con que te vayas a comprar un iPad de esos.
-De esas.
-Ah, que es chica. Bueno, pues una iPad.

Se hace el silencio entre nosotros. Paz. Un frenazo en la calle, no se dan de milagro.

-Pues es que la quiero porque así, cuando me toca viajar, pues voy adelantando trabajo en el tren o en el avión.
-Pues ya me dirás cómo…
-Hombre, tú me instalas en un ratito el Photoshop y el Illustrator y con eso ya voy tirando. Y si puedes, me instalas Maya y así hago también los 3D…
-Pues va a ser que no.
-¿Y eso?
-No se puede.
-¡Cómo que no se puede! ¡Si es un Apple!
-Como si es una Onion. A ese cacharro sólo se le pueden meter programas específicos y que pagues en la Apple Store. Olvídate de trabajar con él. O con ella.
-¡Sabrás tú!
-¿Yo? Ni puta idea…
-¿Y si me compro un MacBook Pro?
-Estupendo.
-Un MacBook Pro es mejor… seguro que uno de esos sí que te gustaría, ¿eh?
-Pues no. Me da igual. Yo ya tengo un portátil.
-Chico, contigo es que no se puede hablar, ¿eh?- estira mucho el cuello y fuerza el tono, como cuando mamá te regaña porque has hecho algo malo.
-¿Has intentado hablar conmigo de algo que no sea informática?
-¡Es que eres informático!
-Ah, perdona. Cambiando de tema, que digo yo que a ver si me decoras la casa gratis, tú que entiendes de diseño. Es que estoy cansado del color de las paredes y de los muebles. Total, es un rato y a tí no te cuesta nada.
-¿Que te decore la casa? ¿Pero tú sabes el tiempo y el dinero que cuesta eso?
-Va, si a ti no te cuesta nada. Además mi casa es pequeña, apenas 110 metros cuadrados. ¿Qué puedes tardar? ¿Una hora? Luego te invito a un café…
-No… si es que… es mucho tiempo y claro, hay que comprar la pintura, analizar los espacios, ver los muebles, hacer pruebas…
-Que a ti eso de trabajar gratis no…
-No, si no es eso es que…
-Que no te apetece perder tu tiempo libre haciendo algo que no te satisface, ni te recompensa más allá de un café.
-No hombre, si no es eso, es que claro,  yo…
-Bueno, que no pasa nada ¿eh? Ya buscaré a quien me lo haga.
- Claro…
-¿Pero a que te sientes mal?
-Claro, es que me pides unas cosas…
-Myap… Oye, que me voy a comprar una lámpara Sulfurous Slute, de ochocientos euros.
-Ahm… ¿y eso a qué viene?
-¿No te da envidia?
-¿Por qué me tendría que dar envidia?
-Pues porque es una cosa de diseño y a tú te dedicas a eso, ¿no?
-¿Qué tendrá que ver?
-Pues hombre, hace un ratito me venías con el cuento de que te ibas a comprar un iPad o un MacBook.
-Pero es que a los informáticos os gusta todo ese rollo y si me compro uno, pues te lo dejo para que me instales cosas y así enredas un poco con él…
-Ya. Lo que tú digas. Pero tú venías a pedirme algo.
-Pues sí, que resulta que la wifi de mi casa no va, a ver si me podías decir por qué.

Hala, tanto rato hablando para esto. Me quito las gafas, me froto el puente de la nariz y me las pongo del revés, como el Rappel ese. Me concentro mucho.

-Pues me dicen los astros que es porque eres un puto egoísta y que bajo la influencia de un iPhone gigante se arreglará.
-Mira que eres borde hijo… ¡No me extraña que no tengas amigos en el trabajo!
-Amigos como tú no quiero.
-Pues muy bien. Adiós.
-Oye, una cosita más…
-Qué.
-¿Tú cuántos amigos informáticos tienes?
-Pues… ninguno.
-¿Mecánicos?
-Ninguno.
-¿Electricistas?
-Ninguno.
-Me lo imaginaba. Ni los tendrás, hijo. Hala, ya puedes ir con $deity.

Y lo a gusto que se queda uno. El que quiera servicio, que lo pague. Los informáticos no somos un puto servicio público.