Justo salía por la puerta de recepción y me vio salir Poshmax. Poshmax iba en otra dirección, pero fue verme pasar y practicar un giro de 90º cuasi acrobático en mi dirección.

Salgo y enciendo un pito. No he terminado de cerrar la tapa del mechero cuando ya tengo a Poshmax a mi lado con una sonrisa plantada en la cara.

-¿Qué haces?- Me pregunta mientras mira distraído hacia la avenida repleta de gente yendo y viniendo.
-Pues ya ves, echando un pito a ver si se me despejan las ideas. Estoy de ordenadores hasta las orejas.
-Ahm… eso está bien.
-¿Quieres?
-No, no, gracias, ya he fumado.
-Bueno.
-Oye, una cosita…
-Dime.
-Que me voy a comprar una iPad.
-Estupendo.
-¿Qué te parece?
-Ya te digo: estupendo.
-¿Pero no te da envidia?
-Ni pizca.
-Ahm… Yo es que pensaba que te gustaba esto de la informática…
-No, si me gusta, pero no tiene nada que ver que me guste la informática con que te vayas a comprar un iPad de esos.
-De esas.
-Ah, que es chica. Bueno, pues una iPad.

Se hace el silencio entre nosotros. Paz. Un frenazo en la calle, no se dan de milagro.

-Pues es que la quiero porque así, cuando me toca viajar, pues voy adelantando trabajo en el tren o en el avión.
-Pues ya me dirás cómo…
-Hombre, tú me instalas en un ratito el Photoshop y el Illustrator y con eso ya voy tirando. Y si puedes, me instalas Maya y así hago también los 3D…
-Pues va a ser que no.
-¿Y eso?
-No se puede.
-¡Cómo que no se puede! ¡Si es un Apple!
-Como si es una Onion. A ese cacharro sólo se le pueden meter programas específicos y que pagues en la Apple Store. Olvídate de trabajar con él. O con ella.
-¡Sabrás tú!
-¿Yo? Ni puta idea…
-¿Y si me compro un MacBook Pro?
-Estupendo.
-Un MacBook Pro es mejor… seguro que uno de esos sí que te gustaría, ¿eh?
-Pues no. Me da igual. Yo ya tengo un portátil.
-Chico, contigo es que no se puede hablar, ¿eh?- estira mucho el cuello y fuerza el tono, como cuando mamá te regaña porque has hecho algo malo.
-¿Has intentado hablar conmigo de algo que no sea informática?
-¡Es que eres informático!
-Ah, perdona. Cambiando de tema, que digo yo que a ver si me decoras la casa gratis, tú que entiendes de diseño. Es que estoy cansado del color de las paredes y de los muebles. Total, es un rato y a tí no te cuesta nada.
-¿Que te decore la casa? ¿Pero tú sabes el tiempo y el dinero que cuesta eso?
-Va, si a ti no te cuesta nada. Además mi casa es pequeña, apenas 110 metros cuadrados. ¿Qué puedes tardar? ¿Una hora? Luego te invito a un café…
-No… si es que… es mucho tiempo y claro, hay que comprar la pintura, analizar los espacios, ver los muebles, hacer pruebas…
-Que a ti eso de trabajar gratis no…
-No, si no es eso es que…
-Que no te apetece perder tu tiempo libre haciendo algo que no te satisface, ni te recompensa más allá de un café.
-No hombre, si no es eso, es que claro,  yo…
-Bueno, que no pasa nada ¿eh? Ya buscaré a quien me lo haga.
- Claro…
-¿Pero a que te sientes mal?
-Claro, es que me pides unas cosas…
-Myap… Oye, que me voy a comprar una lámpara Sulfurous Slute, de ochocientos euros.
-Ahm… ¿y eso a qué viene?
-¿No te da envidia?
-¿Por qué me tendría que dar envidia?
-Pues porque es una cosa de diseño y a tú te dedicas a eso, ¿no?
-¿Qué tendrá que ver?
-Pues hombre, hace un ratito me venías con el cuento de que te ibas a comprar un iPad o un MacBook.
-Pero es que a los informáticos os gusta todo ese rollo y si me compro uno, pues te lo dejo para que me instales cosas y así enredas un poco con él…
-Ya. Lo que tú digas. Pero tú venías a pedirme algo.
-Pues sí, que resulta que la wifi de mi casa no va, a ver si me podías decir por qué.

Hala, tanto rato hablando para esto. Me quito las gafas, me froto el puente de la nariz y me las pongo del revés, como el Rappel ese. Me concentro mucho.

-Pues me dicen los astros que es porque eres un puto egoísta y que bajo la influencia de un iPhone gigante se arreglará.
-Mira que eres borde hijo… ¡No me extraña que no tengas amigos en el trabajo!
-Amigos como tú no quiero.
-Pues muy bien. Adiós.
-Oye, una cosita más…
-Qué.
-¿Tú cuántos amigos informáticos tienes?
-Pues… ninguno.
-¿Mecánicos?
-Ninguno.
-¿Electricistas?
-Ninguno.
-Me lo imaginaba. Ni los tendrás, hijo. Hala, ya puedes ir con $deity.

Y lo a gusto que se queda uno. El que quiera servicio, que lo pague. Los informáticos no somos un puto servicio público.

El “esto se ha hecho siempre así” es el arma más esgrimida por estos lusers. No pueden aceptar que el mundo haya cambiado y que lo que se hacía antes ya no vale ahora porque hay una manera más eficaz, más rápida, o que simplemente el marco de actuación es distinto. No lo aceptan porque se han acomodado a un ritmo de trabajo lento, el tradicional, donde el boli, la libreta y la máquina de escribir son las herramientas de más alta tecnología y con una tolerancia a errores brutal. Además, la interfaz de uso es sumamente sencilla. Si te equivocas, tachas o tiras de tippex. Punto.

Pero ahora, con el ordenador, si te equivocas tienes que saber por qué te has equivocado y encima hay un procedimiento definido y ordenado para solucionar la pifia. Malditos ordenadores… Que si la factura ya está editada, que si hay que renumerar asientos, que si hay que emitir los datos otra vez… todo son procedimientos estandarizados que engorrinan el trabajo de uno porque hay que aprenderlos.

Aunque por suerte vivimos en España. El país donde se escribió El Lazarillo de Tormes, icono de la personalidad del español. Y mira que hace la tira de años que se escribió y sigue con plena vigencia. La picaresca está bien vista por la sociedad e incluso alabada. El más espabilao es el que se lleva el gato al agua, y el que consigue beneficios con artimañas es el que la gente reconoce como un tío listo.

Involución. La gente acude al departamento de informática con pretextos absurdos intentando hacer uso de la picaresca y de argumentos rebuscados para que nos hagamos cargo del trabajo que ellos no saben hacer, o buscando un automatismo imposible.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Ha llamado a la extensión 61666, si desea hablar con Satán, pulse uno, si prefiere hablar con Lucifer, pulse dos, si quiere hablar con Belcebú, pulse 3, si prefiere no hablar con gente maja, por favor, espere y le atenderán los del departamento de informática.
-¿Wardogerestúmayoral?
-¡Coño Bolindre! ¿Cómo es que me llamas tú? ¿Se ha muerto Fluffy?
-¡Nohombreesqueestádebaja conlagripeelpollooalgodeso!
-Anda coño. Dime, qué te pasa.
-Puesmiraqueestoselohepedio aFluffynisesabelasvecesynom’hacecaso.
-Y aprovechando que está enfermo me lo planteas a mí.
-¡Claroporquetuereselmaestro!
-Y tú tienes un morro que te abriga los pies. A ver, dime qué se te ha ocurrido.
-Puesmira, quelaaplicacióntedejahacerunalbaránagrupandopedidos, ¿no?
-Sí, correcto.
-Puesnecesitoquecuandoyocoja unpuñaodepedidosdeunclientemesaque variosalbaranesponiendoenladireccióndeentrega ladesuclienteyenlosprecioslosprecios deventadenuestrocliente consulogotipoysurazónsocialpero quepordebajoelsistemasepaqueese albaránsefacturaanuestroclientecon nuestrosprecios.
-Joder. Normal que Fluffy no te haya hecho caso.
-¡Perosiesmuyfácil!
-Facilísimo. ¿A qué precio vende nuestro cliente?
-¡Ah,nosé! ¡Esolosabeelordenador!
-Claro. ¿Y cuáles son las direcciones de entrega?
-Pueslasquedigaelclientenuestro, nosé.
-Claro, claro… y seguro que nuestro cliente además, porque es así de majo, pasa un pedido por cada cliente.
-¡Nonono! Élpasaunpedidoparatodossusclientes yluegoelsistematienequehaceralbarán delaslineasquecorrespondan paracadacliente.
-¿Y todo ésto se te ha ocurrido a tí solo?
-¡Andapuesclaro! ¡Porqueaquíelunicoquepiensasoyyo!
-Pues te podías estar quietecito, macho.
-¡Jajajaja! ¡Situnotardasnadaenhacerlo!
-A ver, que no me has entendido, Bolindre. Que no se puede hacer eso. Punto. Estas pidiendo que el ordenador haga ejercicios de pitoniso y eso es imposible.
-¡Perosiesmufácil, solohayque…!
-Que no.
-¿Ylotengoquehacertodoamano?
-Si quieres hacer esa gilipollez para que nuestro cliente se ahorre un duro en portes y en gestión y que nos lo comamos nostros, sí.
-Puesesqueyalehedichoqueloibasahacer… ¡Quetúeresunamáquina!
-Y tú un objeto decorativo de mal gusto, no te jode.
-¿Entoncesnosepuede?

Clic. Que no. Pesao.

El departamento de informática es el pozo de todas las miserias de los lusers. Da igual lo que sea, la puerta de este departamento es un embudo por el que entra toda la mierda y hay que perder más tiempo apartándola a capazo lleno que trabajando.

Por otro lado, somo magos. Tenemos el poder sobrenatural de solucionar cualquier cosa. El, “oye, tú que sabes de esto…” siempre precede a alguna barrabasada de tamaño considerable. Lo que te preguntan difiere si están en la oficina o si estás fuera fumando.

Si estás en la oficina, te preguntarán cómo hacer su trabajo con el menor esfuerzo posible. Loable, desde luego, que quieran optimizar los recursos para producir más. Lástima que el objetivo es producir mas en el feisbu, el el tuenti o en alguna chorrada semejante.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-¡Sistemas! ¡Your command, sir!
-Hola Wardog, mira, tú que sabes de esto… ¿no se podría hacer algo para que cuando llegue una factura de proveedor no tener que contabilizarla manualmente?
-Pues mira, yo que entiendo de esto… ¿crees que si tu trabajo se hiciera solo, te estarían pagando para que lo hicieras?
-Hombre, visto así…
-Pero oye, que si quieres, lo que puedo hacer es buscar la manera y que lo haga todo el ordenador, ¿eh?
-No, no, déjalo…

Claaaaro, ¡es que así no mola! ¡La cosa es hacer que trabajas pero estar procastinando como un animal!

Realmente uno termina hasta los cojones de que la gente se piense que con esto de la informática todo ha de ser más fácil, más rápido y que cueste menos esfuerzo. Señores, eso se consigue en parte, pero no para que usted se dediquen a ver las fotos de la moza que le gustaba en la escuela y que ahora ha encontrado en feibu. No. Se hace para que, en el mismo tiempo usted sea más productivo y se gane el pan como $deity manda: trabajando. Pero que no. Que no les entra. Esto es jauja y los informáticos están en medio para joder la marrana.

Y luego están los que quieren dar el callo pero no sabe cómo. Nuestro amigo Auspiciano Lag es de esos.  ¿Y qué hacemos con estos personajes? Porque dan penita. A los pobres toda la “revolución” digital como ellos la llaman les ha pillado ya con los cojones planos y todo les viene grande.

Menos mal que cuentan con el departamento de sistemas. Ahí, ahí es donde está la solución. Llaman y llaman sin parar. Siempre pidiendo soporte una y otra vez para lo mismo.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas… usted pregunta, nosotros adivinamos, $deity responde.
-Wardog, buenos días…- Auspiciano Lag con su inexorable lentitud al hablar y con su acento portugués marcado hasta el fondo mismo del diafragma. Cuando habla parece que una foca canta un fado.
-Nosdías, dime, qué te pasa.
-Que constantemente el programa se sale de la pantalla donde estoy.
-Ahm. ¿Y eso?
-No sé.
-¿Cuándo se sale?
-Cuando quiere.
-No, el ordenador no quiere nada.  No tiene apetencias, ni sentimientos ni gusto por ninguna cosa.
-Ahm…
-¿Auspiciano? ¿Estás ahí?
-Pues se sale cuando quiere.
-Y dale. Que no. Que algo harás. Cuando encuentres lo que es, me lo dices.
-¿Y lo tengo que saber yo?
-Por supuesto.  Sólo te pasa a ti  en toda la organización, ergo, es algo que haces tú.

Clic.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Wardog, que yo no hago nada y se sale solo.
-Que no me lo creo. ¿Pulsas la tecla de escape?
-No, nunca.
-Pues sigue averiguando, macho.
-…
-Auspiciano, que ahora es cuando tú tienes que decir aquello de “pues vaya mierda de informáticos” y colgar airado.
-Ah, si, ya… venga, hasta luego.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Oye, que yo no pulso la tecla de escape esa, yo pulso la tecla ESC  nada más que cuando quiero salir.
-¡Oh bendito $deity que has iluminado  a este siervo tuyo! Vale. Pues cuando te sales de la pantalla, es porque has pulsado la tecla ESC sin querer.
-No.
-Sí.
-No.
-Sí.
-Que no.
-Que puedo seguir así lo que queda de jornada. Yo tengo razón y tú no.
-…
-Auspiciano, que tengas cuidado y no pulses la tecla “ESC”.
-Pues vaya solución.
-De nada.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi! ¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Auspiciano, dime, qué te pasa ahora.
-No, si Asupiciano soy yo, tú eres Wardog.
-Vale. ¿Qué te pasa?
-Mira, que este ordenador es una patata. En cuanto me descuido pulso la tecla ESC y se sale de la pantalla donde esté.
-Pues ten cuidado.
-…
-Auspiciano… ¿Estás ahí?
-¡Exijo una solución inmediata y efectiva! ¡O eso o mando un email a la dirección presentando una queja!
-¡Uy!  ¿Otra vez? Dame un segundo…- Miro la cola del correo y efectivamente, hace cinco minutos ha mandado un email con una queja a la dirección. Po fale. Este hombre no entiende cómo se formula una amenaza. Primero se exige algo y se expone una consecuencia negativa si no se cumple la exigencia, no al revés. En fin.- Vale, ¿a qué hora te vas a comer?
-A las dos.
-Vale, cuando te vayas a comer, te lo soluciono .

A las dos me ve El Máquina II cargando con una caja de herramientas en dirección al cubículo de Auspiciano.

-¿A dónde vas con todo eso?
-¡Uf!  A solucionar un problemón de Auspiciano, que ha presentado una queja a la dirección porque no le daba solución, me parece que recibirás un toque de arriba, para ver qué pasa. Estoy en ello.
-Me das miedo.
-Naaaada, futesas…

Me voy para el cubículo de este hombre, hago mi tarea y me voy.

Después de comer, suena el teléfono de El Máquina II.

-Sistemas, le atiende El Máquina II, ¿en qué puedo ayudarle? Ah, bien, que no quiere que le atienda Wardog. Pero es que esto no es cuestión de preferencias, oiga, que aqui coge el teléfono quien puede. Ya. Bueno. Pues voy a ver. De acuerdo. Bien.

Se levanta de la silla y me mira muy serio.

-¿Qué has hecho que dice que no puede pulsar el escape?
-¿Yo? Evitar que la pulse por accidente, hombre. Su problema era que la pisaba por accidente, y yo se lo he solucionado. ¿No has visto el mail de la dirección pidiendo que se le solucionase? Además se lo he dejado todo documentadito.
-¿Cómo que documentadito?
-En su mesa tiene las instrucciones. Ve tú que a mí me da la risa.

Y allá que se va El Máquina II con una cara de interrogante la mar de divertida.

Le sigo de lejos y me coloco en una posición desde la que pueda ver cómo maniobra. Entra en el cubículo de Auspiciano y se ponen a discutir moviendo mucho los brazos. Luego Auspiciano se aparta y El Máquina II coge un papel de la mesa. Empieza a leer y sonríe.  De la mesa coge una llave y abre un armario. Saca una caja cerrada con un candado. Coge otra llave de la mesa y abre la caja. Las he dejado bien numeraditas y todo. De la caja saca un teclado, el de Auspiciano. Busca otra llave y quita de la parte de las teclas de función un raíl que sobraba de una mesa que cubre las teclas de función y la de escape y que he enganchado convenientemente con una cadena.

Acto seguido coge un destornillador y procede a quitar los tornillos de una cajita metálica que está sobre la tecla escape. Le veo convulsionarse mientras lo hace. Se está descojonando. Auspiciano mira muy serio. Levanta la cajita metálica y, con una espátula y entre convulsiones, quita una pequeña cúpula de plástico duro que he fijado convenientemente con loctite. Ya no hay más cajitas. Saca un pequeño papel del teclado y ya rompe a carcajadas. En el papel pone “La tecla está en el cajón. Por favor, para evitar posibles pulsaciones accidentales, guarde la tecla cuando termine y restablezca los dispositivos de seguridad”.

Me acerco ya al cubículo intentando no reírme. Auspiciano está muy serio. Cabreadísimo. El máquina está doblado por la mitad intentando poner la tecla en su sitio. Le cuesta bastante trabajo, dicho sea de paso.

-Hola, Auspiciano. Pasaba por aquí para ver si ya no pulsas la tecla “ESC” sin querer.
-¡Esto es un cachondeo!
-¡Qué va! Es un dispositivo contra fallos, ¿verdad, Maqui?
-¡¡JAJAJAJAAAA!! Sí, sí, así no hay manera de pulsar sin querer, desde luego… arfs…
-¡Pues yo no voy a anda poniendo todo eso cada vez que la termine de usar!
-Uy, pues entonces, Auspiciano, tendremos que informar a la dirección de que te niegas a usar  los dispositivos que impiden las pulsaciones accidentales, y por el tono que empleaste en tu correo… no creo que les guste que nos hagas perder el tiempo diseñando herramientas que luego no usas, ¿no?
-Grfstaclgfssss… ganas de hacerle perder el tiempo a uno…

Aparta de un manotazo todos los sistemas de seguridad, se sienta en su mesa y se lía a trabajar sin quitar la tecla.

-Auspiciano… la teeeecla, guáaardalaaaa, que luego nos equivocaaamos.

El Máquina II se ríe por lo bajo como buenamente puede. Auspiciano se encorva en su mesa y murmura malhumorado un “ido para o inferno” la mar de cuco.

A lo mejor, algún día, si le echamos un poquito de imaginación, conseguimos que los lusers se den cuenta de que el ordenador es una herramienta y no un sustituto del usuario, que es un medio para conseguir hacer el trabajo, no para que haga sólo el trabajo.

¿Pero qué digo? Mierda. Me había quedado el modo “inocencia” puesto. Estos no aprenden ni a tiros.

-Sistemas…
-Oye, que uno de nuestros clientes se ha hecho una tienda web y tienes que enviarle todas las fotos de lo que se vende.
-Pues me alegro mucho de que se haga una tienda.
-¿No me has oído?
-¿El qué?
-¡Que le mandes las fotos, caramba!
-Ah, no.
-¿No qué?
-Que no se las mando. Me lo prohíbe mi religión.
-¡Será posible!
-Por supuesto.
-¿Y se puede saber por qué no se las mandas?
-Porque el de atención al cliente eres tú, mi trabajo se limita a hacer que tú puedas hacer el tuyo.
-¿Y cómo se las mando?
-Ay amigo… dejaré que tú decidas sobre esa cuestión.

Clic.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas…
-Wardog, tengo una duda con un pedido de exportación.
-Pero si tú eres de nacional.
-Ya, pero estoy pasando uno de exportación. ¿Qué le tengo que poner al cliente? ¿CIF, FOB?
-Ni puta idea. Pregunta a exportación.
-Es que tú me lo explicas mejor.
-¿QUE YO TE LO EXPLICO MEJOR? ¡LLAMA A EXPORTACIÓN PORQUE ES UNA PREGUNTA CON DOS PUTAS OPCIONES, JODER!
-¿Te pasa algo? ¿Por qué gritas?
-Para que veas que yo también te puedo explicar las cosas como te las explican en exportación. Hala, llama.

Clic.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas, escuchamos sus cuitas.
-Wardog,  mira, borré hace quince días un montón de ficheros que no me hacían falta.
-Y vaciaste la papelera.
-Exacto.
-Y no tienes copia de seguridad.
-Sí que tengo, lo grabé todo en DVD.
-¿Entonces?
-Que a ver si  me lo puedes recuperar, por no ir a por el DVD.
-Un segundo…

\\administracion23\C$\documents and settings\putovagodemierda… CTRL+E SUPR…

-Pues no, no puedo, chico.
-¡Hala! ¿Y mis carpetas del escritorio?
-Supongo que en el DVD, ¿no?
-¡Esto lo has borrado tú!
-Sí, claro.
-¿Pero por qué haces eso?- Me dice con voz temblorosa.
-Por saber lo que se siente cuando  hago perder el tiempo a alguien. Coge tu puto DVD y restaura.

Clic.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sanatorio mental Virgen de la Caridad, le atiende Sor Vuacomé.
-¿Wardog?
-Que sí. Qué pasa.
-Mira, que tengo un problemón. Que tengo que enviar un email y sólo tengo el número de fax.
-Ahm. Bien. Pues pon el número de fax en el email.
-¿Y funcionará?
-No, pero te dará tiempo de pensar si vale la pena llamar a soporte para que te manden a tomar por culo.

Clic.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Hoy no hay nadie en sistemas, soy el conserje.
-Te he conocido la voz, Wardog. Soy Poshmax, de Marketing.
-Te he olido. ¿Qué pasa?
-¿Me puedes cambiar el fondo de pantalla de mi mac?
-Si.
-Vale, pues me pones la foto de mi hijo que tengo en el email.
-No.
-¿No qué?
-Que no te la pongo.
-¿No has dicho que podías?
-Exacto. Puedo, pero no me sale de los cojones perder el tiempo en eso.
-¡Habráse visto! ¡En la vida he visto un departamento de IT que no de soporte!
-Si quieres, puedes mandarme un mail con la petición para que entre en la cola urgente. Pero que sepas, que yo respondo con copia al jefe. Hala, majo, adiós y que te vaya bien, ¿eh?

Clic. Aprovechando que no sabe cambiar la foto del fondo y que está rodeado de mujeres, busco y pongo de fondo una bukkake.

-Sistemas… esto… mira, no se me ocurre nada gracioso, suelta lo que sea y cruza los dedos.
-Wardog, que soy Bambani, el gerente. ¿Estás bien?
-Pues no. Iba a ir a por un café a ver si se me quitaba el sabor a gilipollas de la boca, pero me espero no sea que me lo tome para nada.
-Bien, mira, necesito que hagas una foto aérea de la empresa.

Menos mal que no he ido a por el café.

-Bien. Sin problemas. ¿A qué altura la quieres?
-Pues… no sé, cien metros, ciento cincuenta…
-Buff… pues me va a costar. Bueno, mira, ¿tienes camara de fotos?
-Si, claro, una reflex de 12 megap…
-Si da igual, tú, el caso es que tenga correa.
-¿Correa?
-Sí, porque es más efectivo para las fotos aéreas. No es lo mismo tirar la cámara con el brazo que con la correa. Si aumentamos el momento angular, la velocidad de salida es mayor y llega más alto.
-¿Eh? ¡No te entiendo!
-¿La cámara tiene temporizador? O mejor, ¿ráfagas?
-Si, puede hacer ráfagas, claro. Pero no entiendo nada.
-Pues mira, cuando has llamado a IT para pedir una foto aérea de la empresa, pues lo primero que he pensado es “bueno, si la quiere de un metros o dos, pues saco el brazo por la ventana y tiro la foto”; pero como resulta que la necesitas a cien metros, pues tengo que subirme a la azotea con tu cámara, agarrarla de la correa, girar el brazo rápidamente con el disparador en modo ráfaga y tirar la cámara hacia arriba. Ahora, no me hago responsable de nada si se cae y se jode.
-Pero… ¿Es que no hay otra manera?
-¿Tengo cara de helicóptero?
-No, no… pero no sé, con el Google Maps ese se puede ver todo, lo único, pues que giras la cámara y la acercas un poco más, para que se vea el cartel de la fachada… yo he estado mirando pero es que no sé girar la vista.
-Claro, es que por mucho que llames a IT, no podemos mover satélites y conseguirte la foto como tú quieras. Así que prepara la cámara que voy a por ella.
-Nononono, déjalo, si no hace falta.
-Que sí, que no es molestia. Si además, me va a venir  de puta madre, que estoy un poco estresado.
-Que no, que no, déjalo, de verdad.
-Vale. Mira, hacemos una cosa. Tú te piensas dos veces las cosas antes de llamar a IT y yo no toco tu cámara ni le pido permiso al $HyperBoss para subir a la azotea.
-¡Vale! ¡Vale!

Hay días que uno viene tranquilo y le disparan la vena borde. O debe ser que a veces, la radiación cósmica se dispara y les afecta al cerebro.

En fin. Voy a por una cacharro para grabar las llamadas telefónicas.

Josdeputi…

“Dado un conjunto C de N elementos, ¿Cuál es el cardinal de C en Suprakillminds?”

Si ha contestado N y está en el paro, seguirá en el paro hasta que le contrate una empresa decente. Si ha contestado N-X, por favor, envíenme su currículum a la mayor brevedad posible. Estoy tratando de causar la implosión de la empresa a base de concentrar imbéciles en un un punto específico.

¡Bimbambidubi dubi!

-¡If you wanna be my lover, you must have to dieeee…! Spice Wardog al aparato.
-¿Wardog? ¿Cómo es que estás tan contento?
-Hombre, Alisclear… tú no hablabas inglés, ¿no?
-No, no, lo mío es el francés, está claro…

Tapo el auricular y suelto una carcajada ahogada. Aigs… esto de tener la mente como una pocilga es malo.

-Dígame, dígame.
-Mira, que tienes que tocar la base de datos.
-¿Le da igual con qué dedo?
-¿Qué? ¡Jajaja!  No, hombre. Mira, tienes que actualizar todos los albaranes  para que en las observaciones se añada el texto “Se adjunta tarifa de precios 2010 en el embalaje nº1″, ¿está claro?.
-¿A todos?
-Sí, sí, a todos, claro. Es evidente, ¿no?
-Pues al lío. Enseguida estará.
-¿Espero?
-Si ese es tu gusto…

Clac clac clac…

-Poyatá.
-¿Sí? A ver que mire… ¡No hombre, Wardog! ¡A los clientes de exportación no! ¡Está claro!- Tono de suficiencia insufrible.
-Dijiste todos.
-Claro, todos, menos los de exportación, obviamente.
-Yastamos… un segundo…

Actualizo la tabla de nuevo.

-Hala, arreglado, sólo nacional.
-A ver… ¡Hala! ¿Las grandes cuentas también? ¡A esos no, hombre! ¡Es evidente que a esos clientes no!- tonito de “estos informáticos no saben hacer nada a derechas”
-Yastamos… ¿No dijiste que todos?
-Menos las grandes cuentas, hombre, esos no, por supuesto. ¿Cómo se te ocurre?
-Uy… Arreglemos…

Hala, actualizo de nuevo la tabla en cuestión. Se me están hinchando las pelotas un poco. Separa las piernas y me siento al borde de la silla para hacer sitio.

-Hala, ya lo tienes.
-Ahoooora sí, gracias, Wardog.
-De nada, hombre, de nada. Que Astaroth te acoja en su seno.

“Dado un subconjunto del conjunto C, nombrémoslo S, de M elementos , ¿sabría decir cuál es el cardinal de S? ”

Si has contestado que M, de verdad, siento mucho que no encuentres trabajo. Si has contestado que M-Y, mándame el currículum, pero el puesto sólo está asegurado para los que contesten “M – Lo que me salga de los cojones.” y estén convencidos de ello.

¡Bimbam bidubi dubi!

-¡Ay moza que ca’veh que te veo me pega un chajquío el pepino y que te quiero hija puuuuuta! GRAAAAAAACK, aquí sijtemah, mirusté.
-Que soy Alisclear de nuevo.
-Ajam. ¿Tú gañán no hablabas, verdad?
-Eso sí que lo entiendo, ¿ves?
-Y explica muchas cosas. Dime qué te pasa.
-Pues que no has actualizado bien esto.
-Si me extrañaba a mí… ¿Qué quitamos ahora?
-Pues de los que quedan, a los que tienen precios especiales, les quitas el texto, claro está. Eso lo sabe hasta un niño de primaria.- Se está rifando una hostia como un sol y Alisclear se ha comprado todos los billetes menos uno.
-Oh, sí, está súper claro. Un momento…

Clac clac clac… Arjfs… $Deity bendito lo que está creciendo la consultita de los cojones…

-Bueno, pues ya lo tienes, Alisclear.
-¡Estupendo!

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Mantenimiento…
-Perdón me he equivocado, claro está.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Mantenimiento…
-¡Joder, Wardog! ¿Tú no puedes coger el teléfono como todo el mundo?
-Imposible, me temo. ¿Qué pasa ahora, Alisclear?
-Pues hombre, que no sé en qué mundo vives, está claro, a los clientes que no han comprado más de 1000€ no les mandamos tarifa. ¡Si es que está clarísimo!

Uy sí. Está tan claro que se ve a través de ello.

-Aham, ya veo… muy claro. Ahora lo veo claro-. Acabas de cagarla, machote.
-¿Ves cómo no era tan difícil?
-Lo veo, lo veo. Pero mira, es que hay un problema. Nuestra versión del servidor de bases de datos no acepta como parámetros de tipo greatshit, que son los que necesitamos para resolver este problema.
-¡Ah! ¡Pero seguro que puedes hacer algo contra eso!
-Uy me temo que no. Los procesos auxiliares de  Belmezfaces Aparition del Servidor de Seguridad Stultition Preventer no dejan simular un parámetro de tipo greatshit.
-¿Entonces? ¿No puedes saltarte ese servidor de seguridad? ¿O apagarlo, clarostá?
-¡Imposible! ¡Eso permitiría que cientos de Abnormal Zombie Brainexowners tumbaran el departamento de TI!
-¿Y qué se puede hacer?
-Buscas los albaranes de cada cliente, los sumas, y los que den menos de 1000@, los editas y le quitas la descripción.
-¿A mano? ¿Y no hay manera de hacer esto automáticamente?
-Sí, pero necesitaríamos actualizar software, concretamente el Stultition Preventer, y además, hardware para reducir la Hairy Balls Tumefaction en un 87% por lo menos y poder así, usar parámetros greatshit.
-¡Madre mía qué líos!
-Ya ves. Si es que en cuando la HBT se dispara, hay cosas que son imposibles.
-En fin, me pongo al lío. ¡Verás que engorro! ¿Tengo que hacerlo todo a mano?
-Todo.
-Madre mía. Y cliente por cliente. Tendré que mirar todos los clientes, clarostá.
-¡Oh, no! Las grandes cuentes, exportación y los que tienen precios especiales se libran, hombre, claro-está… suerte, Alisclear.

Clic. Resoplo como un búfalo.

El Máquina sale de debajo de su mesa rojo como un tomate y con dos lagrimones como dos pomelos. Me lo quedo mirando muy serio.

-¿Qué te hace tanta gracia? ¿Quieres que te enseñe cómo me ha dejado Alisclear la HBT?
-¿Cómo tienes los santos cojones de hacerle revisar todo a mano?
-Si a mí no me costaba nada hacer la consulta, efectivamente, pero la HBT se me dispara en cuanto un espabilao me trata como si fuese tonto por no saber hacer su trabajo. Verás cómo para otra viene con todo pensadito.
-El que dijo que este año iba a ser más amable.
-Eso te lo dije en la cena de navidad y estaba borracho. No cuenta.

¿Por qué? Pues porque me ha dado la gana. Que para eso el blog es mío.

Ya podéis decir que es feo (tu opinión es subjetiva y no la comparto), que en IE no se ve bien (usad otra cosa, coño), que en el móvil no se lee bien (mentira cochina, que yo lo veo estupendamente tanto en WM5,6 y Symbian).

Como veréis hay algunas zarandajas más, como el twitter y las etiquetas (aún tengo que etiquetar el 80% del blog, miatú). Pero bueno, que si antes era feo (que lo era), y lo leíais, espero seguir contando con vosotros un par de siglos más.

Porque yo no tengo planeado morirme hasta los 327 años. Ea. Que lo disfrutéis.

Hoy además, ha tenido el día tonto.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Ha llamado a la lámpara virtual, como no puede frotar, diga el nombre del genio.
-¿Wardog?
-Da gusto cuando le piropean a uno. Te concedo un deseo.
-¿Wardog?

Hago una pausa. He reconocido la voz de Auspiciano Lag. Ahora si eso llega él. Abro el cajón y me saco una barrita de cereales. La abro y voy mordisqueándola. Está buena. Tiro el envoltorio con tan mala suerte que se cae de la papelera. Me agacho y lo recojo.

-¡Jajajaja! Eres un cachondo, Wardog.
-¿Eh? ¡Ah! Dime, ¿qué te pasa?
-Pues que hace un rato mandé a imprimir un informe y no sale.
-Ahm… ¿por qué impresora?
-Por…-silencio al otro lado. ¿He hecho notar que el señor Lag tiene un marcado acento luso y habla muy, muy despacio?- por una muy grande que está en el pasillo.
-Señor Lag, que hay una impresora muy grande en muchos pasillos. ¿Cómo se llama?
-Voy a ver.

Suelta el teléfono en la mesa. Pues no te creas tú que me ha quitado el hambre la barrita esa. Lo mismo debería ir a comprar un sandwich o algo. O mejor le pego un toque a Seve, el del bar, que me prepare un montao de jamón y con eso aguanto hasta mediodía. Ahora cuando bajemos a fumar lo recojo y me lo meto entre pecho y espalda.

-¡Wardog!
-¡Joder qué susto!
-¡Es una hachepé ochomil… nosecuántos! Jo, se me ha olvidado… espera, que voy otra vez.
-No vayas, que no quiero dedicar mi vida a resolver esto.
-Vale.

Clac… ha ido. Si es lo que digo, que su cuerpo ya había decidido que iba, el cerebro ha recibido una orden. En cuanto pase un tiempo, volverá, seguro.

-Ya estoy aquí. Es una espson… ¿qué era? no… una…
-¡Da igual! Si yo me refería al nombre de la impresora pero en el PC.
-¡Ah! La I102. ¡Lo podías haber dicho antes! Con el paseo que me he dado…
-Hombre, si yo te lo hubiese dicho, pero es que no estabas. Déjame ver.

Miro la impresora y este buen hombre no ha mandado nada a esa impresora.

-Oye, que no has mandado nada. ¿Le has dado a imprimir?
-¿A dónde?
-A imprimir. El botoncino de la impresora.
-¡Ah! No, lo tengo en pantalla, no le he dado todavía.
-Joder. ¿Y cómo carajo quieres que salga si no lo mandas? ¿Qué retorcido mecanismo mental te lleva a decir que has usado la impresora I102 para imprimir si no le das al botón que lo hace?
-Es que siempre me pasa lo mismo. Nunca me ha salido, así que se lo mando a un compañero por email y me lo imprime él, pero es que hoy no ha venido. Sé que es esa impresora porque sale seleccionada ya…
-Morro tienes. Dale al botoncito de la impresora y te saldrá.
-Vale, vale, perdona.
-Grmfls…

En serio: ¿tan difícil es usar las herramientas de trabajo? Joder, que casi todo el mundo de todos los gremios sabe usar sus herramientas. Ahora, en cuanto un PC aparece en escena el cerebro se va de cañas. Tiene cojones la cosa.

-Maqui, ¿hace un pito?
-Vamos.

El Máquina II no fuma, pero le gusta que le de el aire y a veces nos echamos un cafelito en el bar ya que estamos. Ventajas del BOFH-Zen.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Mierda, no hay cigarro, no. Sistemas, panderetas, mazapanes y fum fum fum. Dígame lo qué de lo cuálo si lo quién.
-¿Wardog?
-Coño, señor Lag, cuánto tiempo. ¿Cómo andamos?
-Que no sale eso. No sale.
-Venga ya. ¿Le has dado al botoncico dela impresora?
-Sí, pero no sale.
-Déjame ver.

Miro la impresora. Nada, que este buen hombre no ha enviado nada.

-Pues no, no has enviado nada. ¿Cómo le has dado? ¿Con el dedo?
-No, con el ratón, hombre.
-¿Con qué botón?
-Con el derecho. Y salen unas cosas muy raras en la pantalla pero no sale nada por la impresora.
-Usa el otro botón.
-Ah. Vale.

Clic. Tengo que hablar seriamente con los de RRPHH. Esto no es normal. Que les monten a los lusers un plan de formación para trabajar, desde contar con los dedos hasta, por lo menos, cinco y usar el ratón, el teclado y los ojos en conjunto.

Dios…

-Maqui, vamos, anda, que ya me están tocando los…

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-¡Sistemas!
-Que no sale. Que le he dado al otro y no sale. ¿Tú sabes cómo va esto o llamo a El Máquina II?
-Pues un segundo que le pregunto. Oye, Maqui, ¿quieres atender tú a un tío que le da a imprimir con el botón derecho?
-¿Que quéeee?
-Lag, que dice que pasa de voacé.
-Pásame entonces.
-Que no quiere atenderte. Es que hoy lleva un día intenso el muchacho sobándose la corbata y no se le puede molestar.
-Ahm, ¿espero o me llama él?
-Vamos a ver, señor Lag. Si para esto no hace falta que nos llames. Tu problema es que no sabes usar tus herramientas de trabajo. Y de eso no tenemos culpa ni El Máquina II ni yo. ¿Lo entiendes? Lo que pasa es que somos muuuuy amables y toleramos que nos moleste gente que no sabe hacer su trabajo como $Deity manda.
-¡Oiga! ¡Que yo sí se hacer mi trabajo! ¡Veinte años llevo haciéndolo!
-Tiempo más que suficiente para aprender a usar el ordenador.

Silencio al otro lado. Ya cansa esto… es lento el tío. A ver lo que tarda en rumiar ahora, porque ahora mismo el cuerpo debe estar inmóvil del todo, ergo…

-Pues entonces no funciona.
-Hala, tócate los cojones. A ver, criatura, ¿de qué color es el botón que has pulsado para imprimir?
-Gris con una impresora dibujada.
-No, joder, en el ratón.

Silencio. Ahora toca esperar a que mire el botón, lo pulse de nuevo porque sí, para absorber el color con la yema del dedo, levantar la cabeza de nuevo y contestar.

-Azul.
-Eso es la rueda del ratón. Un poco más a la izquierda, si eso.
-¡Pues anda que no hay botones! ¡Madre mía!
-Tres.
-Bueno, voy a ver qué sale. Me llevo el teléfono.
-Tú mismo.
-No sale nada.
-Un segundo.

Miro otra vez la impresora. Vale, no tiene papel.

-Oye, Lag, que no tiene papel la impresora. ¿Sabes ponerlo o te mando un técnico especializado?
-Ya lo pongo si eso.

Se oye traqueteo. Abrir y cerrar de cajones. El rasgar de un paquete de folios. Cierra el cajón.

-No sale nada.
-¿No?
-Hay un botón que parpadea y encima  pone recuperar trabajo. ¿Le doy?
-No preguntes, ya le has dado.
-¿Y cómo lo sabes?
-Intuición femenina.
-¡Ya imprime!
-Mi felicidad alcanza ahora mismo cotas de inusitada elevación.

Clic. Me ha colgado. ¿Ni un gracias ni nada? Pues te quedas sin $home, por jodíoporculo y por maleducado. Hala. Le quito su $home y me la copio en otro sitio para que se entretenga un rato buscando cosas.

-Maqui, vamos a fumar que humo ya me sale de las orejas.
-Con lo tranquilo que tú eres…
-Hay cosas que me enervan aún… la carne es débil, macho.
-¿Y quién era?
-Auspiciano Lag.
-Dios. Menos mal que lo has cogido tú. El otro día me tuvo dos horas al teléfono para meter su usuario y contraseña en el correo.
-Me lo creo.

Nos bajamos a fumar y a por el bocadillo, que me supo a gloria. Auspiciano llamó cuando lo llevaba a la mitas y la caña sin probar. Cojones.

-Dime, Lag, ¿qué pasa?
-Que han desaparecido todos mis ficheros.
-Los ficheros no desaparecen, hombre.
-¡Que sí que sí! ¡Que no están! ¡Con este servicio informático no hay quien trabaje! ¡Elevaré una queja formal al jefe!

Parece mentira que alguien que habla tan despacio pueda gritar tanto. Ntchs…

-Como quieras. De hecho creo que ya lo has hecho.
-Pues sí. ¡Me estás espiando!
-Que no, que es intuición femenina, te digo. Que da igual, Auspiciano, luego mando un email diciendo que tienes serios problemas para usar el ordenador y que lo más seguro es que hayas borrado todos esos documentos sin querer, que quién sabe qué más cosas andarás borrando por ahí.

El Máquina II me mira con los ojos muy abiertos mientras mastica un bocata de anchoas.

-¿Y no me lo puedes recuperar?
-Cuando mandes un mensaje al jefe renegando de tus malas palabras con copia a todo el mundo y explicando que ha sido un accidente desafortunado, que los informáticos te atienden siempre estupendamente y que no hay que molestarles con chorradas, lo intento.

El del bocadillo de anchoas se descojona y llena la barra de migas.

-Venga, vale, perdona. Ahora la mando.

Clic. Ahora el que se queda con los ojos como platos soy yo. Lo mismo mañana se da cuenta de que le estaba vacilando… En fin. Ahora está más rico el bocata.

Cuando subimos al despacho nos estuvimos descojonando un rato largo con el mensaje de disculpa y de las alabanzas que vertía Lag sobre nosotros. Tanto nos reímos y tanto nos felicitó $Hyperboss que le devolví la $home al punto, no sin antes renombrar todos los ficheros a “fichero1.doc, fichero2.doc, fichero3.doc” alegando que los nombres no los pude recuperar. Pa que vuelvas.

Al final de la jornada cojo el coche y me marcho bastante cansadito. Miro por el retrovisor y veo que Auspiciano Lag me sigue en su coche. Acelero un poco para alejarme de él. Que no averigüe cómo se va a mi cas. De repente, los coches de delante pegan un frenazo. Instintivamente clavo los frenos y miro por el retrovisor. Lag se acerca a la misma velocidad que antes. Dios. Le veo la cara. Que no frena el hijoputa. Que no frena. Ay madre. Ay que me da.

Cuando veo que la colisión es inevitable, meto primera, echo un vistazo de medio segundo al retrovisor derecho y me meto en el carril bus acelerando a tope. Un segundo después, Auspiciano clava los frenos y se queda parado donde justo hace un momento estaba mi coche.

Con los huevos aún en la garganta salgo del coche y me acerco al de Auspiciano Lag. Golpeo la ventanilla con el puño.

-¡Baja la ventanilla!

Le veo moverse lentamente buscando el mando de la ventanilla. Lo acciona y se baja.

-¿Estás loco? ¡Que casi me das un golpe de radiador en el lomo!
-Perdona, Wardog, perdona. Es que no se te han encendido las luces de freno y no te he visto frenar.
-¿Tengo las luces de freno fundidad? ¡Joder! ¡No lo sabía! ¡Pero coño, un coche parado se ve estupendamente!
-No, si yo veía que tu coche cada vez se hacía más grande, pero no pensé que estuvieses frenando.
-No, es que mi coche se infla de vez en cuando, no te jode…
-¡Yo qué sabía, chico! Como no se encendían las luces…
-Y dale Perico al torno… macho, lo tuyo es de órdago. No sé cómo puedes tener el coche entero todavía.

Los coches empiezan a moverse y le dejo  en el suyo mientras me apresuro a quitar el mío del carril bus. Me incorporo delante de Lag. No es que me esté dejando pasar cortesmente, es que su cerebro tiene que subir la ventanilla, ver el disco verde y escuchar la ensordecedora sinfonía de pitidos que le insta a mover el culo.

Al final lo del coche fue el fusible, lo cambié por el del regulador de altura de los faros y a correr. Me quedan dos dudas de nada. Una es qué carajo habrá pasado para que se queme el fusible. Dudo que sea del frenazo. La otra duda es cómo cojones Auspiciano Lag puede seguir vivo y sin amputaciones. Y una tercera. ¿Cómo puede seguir teniendo trabajo con la que está cayendo?

Este gobierno socialista es el menos socialista de los posibles, porque no hacen más que jodernos a todos. Pero como la Chuchi siempre me dice que no hable de política porque la cago, pues voy a hablar de otra cosa.

La González Sinde, a la que supongo todos conocéis por su fantástica visión de la cultura y su abnegada obsesión por que todos gocemos de tal bien común, está que se sale.

Se nota que lee, concretamente a Orwell y más concretamente, “1984″ porque quiere que le salga el bigote para que le impriman fotos gigantes y salir por las telepantallas y todo eso. Que quiere andar cerrando webs y cortando conexiones sin que los jueces lo manden, que ella mola más.

Que dice la moza que al que pille descargando música, u ofreciendo links o lo que se le ponga por medio, le corta internet sin pasar por un juzgado ni nada. Así, a degüello. Así a primera vista, si esto lo ve mi madre, no le parece tan grave porque para ella, descargar música es piratería. Obviando el hecho de que pudiera parecer ilegal, pero que no lo es con la ley en la mano y múltiples sentencias favorables a los usuarios, lo que se conseguirá con esta ley es violar la intimidad de todo el mundo.

Si un juez ordena que nos corten la línea (sea particular o una web) es porque tiene una prueba suficiente para hacerlo. A Sinde le vale con sospecharlo. Es más. ¿Van a estar vigilando lo que hacemos con nuestros ordenadores? ¿No lo hacen ya? ¿Es más importante la cuenta bancaria de Ramoncín que la intimidad y la libertad de cuarenta millones de españoles?

Que tiene cojones la cosa. Valen más los royalties de los “artistas” que un artículo de la constitución de nada. Y eso lo dice una menestra socialista. ¡Viva la derecha, cojones! Y encima meten la ley de la patada en la puerta de tapadillo, para que no se vea mucho, no sea que los frikis se mosqueen y la armen gorda.

Pues se va a armar gorda. Porque si un juez se lo piensa muy mucho antes de entrar en casa de alguien sospechoso de un crimen de verdad por aquello de que la libertad y la intimidad son sagradas, que se lo piensen muy mucho a la hora de atentar con lo que cada uno hace con una de las conexiones a internet más cara de Europa.

Me informa Medyr de que está movilizando gente en varias ciudades para protestar por semejante cacicada.

Más información aquí y aquí y en este grupo de Facebook.

Que todo el que pueda asistir no se lo piense dos veces. Por favor, que no falte nadie. No pueden siquiera plantearse una ley como esta. Ni de coña. Ya que nuestro gobierno no vela por nuestros intereses, hagámoslo nosotros, cojones.

—

PS: Debido a múltiples comentarios diciendo que me invento datos (obvio) quiero aclarar explícitamente que el anteproyecto de ley de Sinde se refiere al cierre cautelar únicamente (de momento) de sitios web. En el post he querido ir un poco más allá y exponer el siguiente paso en la legislación si les dejamos jugar a jueces a los vendediscos. No me da la gana que un organismo se desviva por decidir qué contenidos han de estar en la red y cuáles no. Igualmente solicito que quien pueda acudir a los puntos de encuentro en sus respectivas ciudades lo haga para que se nos pueda oír.

–

Actualización:

La menestra llega tarde a la reunión con los representantes de los internautas, se queda 20 minutos y se marcha a hacer cosas más importantes: inaugurar un museo. Los canapés son más importantes que la constitución. Pero antes, ha dicho que la proposición no se toca ni un ápice y que es lo que hay. Que no se retira. Hala.

-Sistemas de lunes, todo lo que diga será utilizado en su contra.
-¡Hola Wardog!
-Hola Fluffy. ¿Qué tal va la cosa por ahí?
-Bien, bien, ya va mejor la cosilla. Te llamo por una consulta técnica.
-Dime.
-Verás, tengo un pen drive que ha perdido todos los datos.
-Ah, pues nada, pásale una herramienta de recuperación de datos y a correr.
-No, si es que el sistema reconoce que es un disco pero no ve el volumen. No se puede acceder  a la unidad…
-Y por lo tanto, no puedes correr la herramienta de recuperación.
-Exacto.
-Pues hala, formatea a bajo nivel a ver si cuela.
-Es que los datos se tienen que recuperar sí o sí.
-Uy. ¿De quién es el pen drive? Porque tuyo no es, seguro.
-Es de Lucky.
-Acabáramos… pásamelo.
-¿Por?
-Porque esto huele a chamusquina.
-Vale, te lo paso.

¿Qué hace Lucky con un pen drive? ¿Qué contenía?

-¿Diga?
-Hola, Lucky, soy Wardog.
-¿Qué Wardog?
-Wardog.
-¡Ah! Hola, ¿qué pasa?

Me encanta el funcionamiento del cerebro de un luser.

-Pues que dice Fluffy que se te ha roto un pen drive.
-¡Ay virgen santa! ¡Ay virgen pura! ¡Sí! Se me ha roto y ahora no puedo sacar los datos que tiene.
-Y esos datos no están en el servidor, en tu carpeta personal.
-No, porque son muy importantes.
-Tan importantes como para que no se haga copia de seguridad de los mismos…
-¿Que no se hace copia de seguridad del pen drive?
-No.
-¿Pero cómo hacéis eso? ¡Habráse visto! ¡Vaya informáticos!
-No podemos hacer copia de seguridad de lo que no sabemos que existe, señor mío.
-¡Es que si os digo que tengo un pen drive con información importante me la robáis!
-¿Ves? Pues al no saberlo, ni te la robamos ni hacemos backup.
-Ya…
-¿Y quién te ha dado el pen drive ese?
-Lo compré yo. ¡Diez eurazos me costó!
-Ahm. Y dime, ¿dónde lo guardas?
-Pues en el bolso de la comida.
-Al lado del móvil, seguro.
-Pues claro, tengo un bolsillo para todos los aparatos.
-Muy bien, muy bien. Y cuando calientas la comida, hala, al ladito del microondas.
-Sí. ¿Pasa algo?
-No, no pasa nada, hombre. Una cosita, cuando te vas a casa, ¿qué haces con él? ¿Lo metes en tu ordenador?
-No, lo dejo en el coche para que no se me olvide.
-Ah, muy bien-. Hala. Lo mismo da que el coche se ponga a 50º en verano que a -15º en invierno. Con dos cojones.- Y dime, ¿se ha mojado alguna vez?
-¡Claro que no!
-¿Seguro?
-Bueno, una vez me lo guardé en el pantalón y mi madre lo lavó sin querer. Pero lo sequé muy bien.
-Vaya por $Deity. Menos mal que lo secaste muy bien.
-¿Entonces? ¿Me lo arreglais o qué?
-Está difícil. Cuando quitas el pen drive, ¿le das a “Quitar hardware con seguridad”?
-No, no sé que es eso. No me digas que se ha roto por eso.
-Pues sí. De eso se ha roto, macho. Seguro, además.
-¡Si es que no me explicáis las cosas!
-Ya ves. Somos unos hijos de puta desalmados.
-¿Y no podéis hacer nada?
-Pásame con Fluffy, que le digo lo que tiene que hacer.
-¡Ay virgen santa! ¡Ay virgen pura! ¡No gano yo para disgustos con los informáticos!

Espero a que Fluffy coja el teléfono.

-Sistemas…
-Fluffy, que ya sé qué ha pasado.
-¿Qué ha sido?
-Que no desmontaba el pendrive.
-Venga ya.
-Bueno, eso y que el pobre cacharro ha sido lavado, bombardeado con ondas electromagnéticas, expuesto a temperaturas extremas y sospecho que golpeado, pisoteado y mordido.
-¡Jojojojo! ¿Y cómo recuperamos entonces la información?
-¿Qué información?
-Coño, la del pen.
-¿Qué pen?
-¡El de Lucky!
-¿Ese que no está en el inventario? ¿Ese que no le has dado tú? ¿El que supuestamente tiene información confidencial de la empresa guardada que no está en los servidores y que Lucky se llevaba a su casa?
-Sí, ese…
-Pues nada, se lo dices al $Boss.
-Sí hombre… para que me eche la bronca del siglo.
-Ntchs… chico, piensa en el BOFH-Zen. ¿Serás tú el culpable de que alguien ande robando información confidencial?
-Pobre Lucky.
-Que no te atenacen los remordimientos. Tú no juegas con la contabilidad. Que no jueguen a informáticos. Y capa todos los USBs para que no metan unidades de disco. Verás que bien.

-Sistemas heterogéneos e insondables del averno, ¿en qué puedo ayudarle?
-Esto no va.
-Mmmm… ya veo.
-¿Y bien?
-¿Qué es esto?
-¿Qué es qué?
-Lo que no va.
-¡Ah! El programa.
-Mmmm… ya veo.
-¿Hola?

Guardo silencio un momento. MKII me mira con curiosidad mientras remueve un café y se come un bollo con la corbata al hombro. Es agradable volver a Suprakillminds y ver que la rutina de por la mañana sigue igual.

-¿Hola?
-Hola, buenos días. ¿Qué programa es el que no va?
-¡Ah! El de clientes.
-¿Algún error?
-No, simplemente no va.
-¿Qué estaba haciendo antes de que dejase de ir?
-Trabajando.
-¿Y más concretamente?
-Mailing.
-Mmmmyap. Ya veo.

Se oye un bufido.

-¿Bueno, lo arreglas o qué?
-Enseguida. ¿Sabe cuál es su dirección IP?
-Pues no. Yo chino de eso que habláis vosotros no entiendo.
-Vaya por $Deity-. Como si no me lo esperase.
-¿Lo arreglas ya o qué?
-No, aún no. ¿Cuántos compañeros tiene?
-Somos catorce en el departamento.
-Bien. A los demás les funciona la aplicacion?

Pregunta a gritos si funciona. Se oyen síes alternativamente.

-Sí, aquí a todo el mundo le va.
-Bien. En su planta, ¿Cuántos departamentos hay?
-Pueees… creo que ocho.
-Ah, bien. ¿Y cuántas personas habrá más o menos por departamento?
-Pues diez, doce, veinte a lo más. ¿Quieres que pregunte si les va?
-No, no, no es necesario. ¿Sabe cuántas sedes hay en el grupo?
-Doce o trece había, ¿no?
-Sí, mas o menos. ¿Y sabe cuántos informáticos hay en la central?
-En la central hay dos: El Máquina II y Wardog, que eres tú.
-Perfecto.
-¿Pero me arreglas ya el ordenador o qué? ¡Que te estoy contando mi vida, joder!
-¡Oh, sí! Un dato más…
-Pffffff…- cabreado ya de buena mañana. Pobrico. – A ver, ¡qué quiere saber el señor! ¿Lo que voy a comer? ¿La ropa que llevo? ¿El número de zapatos?
-Quiero saber quién cojones eres y dónde trabajas para no tener que ir ordenador por ordenador a ver cuál es el que no va.

Silencio. ¡Oh! MKII escupe el café entre carcajadas.

-Tololvido Sinpausa, de $Subkillminds_5.

¿Por qué los lusers piensan que sabemos quiénes son, dónde trabajan, qué estaban haciendo y qué se les ha roto en tiempo real?

Pero claro, Fluffy estaba demasiado verde y consideré que era mi deber orientarle un poco en el proceloso mundo de la doma y monta del luser. Así que volví de nuevo a Killminds para enseñarle como tratar a la fauna autóctona sin perder la cordura. O al menos, a darle unas directrices. El muchacho tiene la actitud, pero le falta la técnica. Además, cada BOFH ha de tener su estilo, solamente debería darle una guía.

Y allí que me presenté, a primerísima hora de la mañana abriendo la puerta de Killminds. Sabes que aún estás cuerdo cuando al abrir la puerta huele mal. Huele parecido a la verdura que te has olvidado en un cajón del frigorífico durante dos meses.

Me fui directamente a la máquina del café a sacar algo que enmascarase el olor. Fluffy llegó al momento desde el despacho. O bien me huele o venía buscando café gratis.

-Buenos días.
-Lo que tú quieras, Fluffy. ¿Cafelito?
-Venga.
-¡¡WLARDOOOOOGGGGG!! ¡VEHN QULE TLENGO UN PROBLEMLA!
-Ridiela. Voces pega la berraca esta…
-Voy yo.
-No, tú no vas. Disimula.
-¿Pero no oyes que está llamando?
-¿Y tú has oído que haya dicho “por favor”?
-¡Jajaja! Claro, claro, educación ante todo.
-Por supuesto. Educación y que realmente no tiene ningún problema. Si lo tuviese, habría salido escopetada de la silla a interrumpir el café. Esta quiere alguna gilipollez que se le ha ocurrido. Hala, vamos para el despacho.
-¿Y no vas a ver si…?
-Pues no.

Salimos, cafetito en mano rumbo al despacho cuando suena el trimpititer. Se lo quito a Fluffy de la mano y respondo yo, sé perfectamenete quién ha marcado el teléfono de sistemas. Manos libres al canto. Formación para Fluffy.

-Sistemas pre-cafeinados. Hasta dentro de dies minutos no proporcionaremos asistencia de calidad. Deje su mensaje.
-¿Wlardog?
-El mismo.
-¿No oíash que tle esdtabla dlando vocesh?
-Pues no. Sí es verdad que se oía un gorrino atrapado por los huevos en un cepo, pero no pensé que fueses tú.
-¿Puedesh venir, que tenglo un problemla con programla de pedidosh?
-Te mando a Fluffy.
-Venga, vale.
-De nada.

Cuelgo el teléfono. Lo mismo hasta tiene medio problema.

-Fluffy, te toca, macho , a ver cómo resuelves esto. Pollamboca tiene algo en el programa de pedidos. Me imagino que será una chorrada, pero bueno, ve a ver tú qué le pasa.
-Susórdenes.

Y marchó el muchacho a ver el terrible dilema de Pollamboca. Yo me dediqué a degustar el café tranquilamente mientras volvía Fluffy.

Al cabo de un rato vuelve por el pasillo mirando al suelo. Ntchs… parece que no ha ido bien.

-¿Qué ha pasado?
-Pues que cuando pica pedidos, al seleccionar un cliente aparece un mensaje de información con las condiciones por defecto. Y cuando ya lleva un rato picando líneas, se le ha olvidado. Hay que modificar el programa para que las deje siempre a la vista.
-Y una leche. Mal, muy mal, Fluffy.
-¿Mal? ¿Por qué mal? Si se puede mejorar el programa…
-A ver, eso no es una mejora. Para empezar. ¿Tú has visto cómo está la pantalla de pedidos? ¡Ni un alfiler cabe ya! Además, el problema es su memoria. Ven, que lo vamos a solucionar como $Deity manda.
-Vale, vale, pero ya le he dicho qu elo íbamos a modificar…
-Tranquilo. Mira, para que una modificación sea digna de ser ejecutada, debe ser algo que el sentido común reclame, que suponga un aumento de rendimiento claro, y en ningún caso, que supla una carencia de un luser. En este caso, falta de memoria o atención.
-Claro… tiene su lógica…
-Por supuesto que tiene lógica. Y agárrate a la lógica como si de ella dependiese tu vida.
-Vale, vale… pues a ver qué hacemos con Pollamboca…
-Observa y aprende. La cosa es darle una solución.

Entramos en el despacho de Pollamboca. Pollamboca abre mucho los ojos cuando me ve durante un segundo. Luego se pone en plan defensivo.

-¿Ya eshtá sholuscionadlo?- El que ataca primero ataca dos veces.
-No.- Atacar a una pared de hormigón dos veces duele el doble.
-¡Puesh esho me retrasha un montlón!- Años de convivencia le han preparado para intentar defenderse. Fútil.
-A ver, déjame ver qué es lo que te retrasa tanto. Nuevo pedido.
-Mfgls…. El tiemplo que me hacesh plerder…
-Ni una parte del que pierdo contigo. Mi juvetud te estás llevando…
-Mirla..Nuevlo pledidlo… elijo clientle… salen las condicliones… y cuando paso a lash líneash… ¡ya se me ha olvlidadlo!

Se cruza de brazos y me mira fijamente cargada de razones. Yo permanezco serio como un inspector de hacienda. Fluffy observa con los brazos detrás de la espalda y balanceándose rítmicamente. El cabrón disfruta. Al cabo de un minuto, sonrío levemente. Pollamboca sigue de brazos cruzados, inmutable. No es que sea dura, es que está en ahorro de energía.

-Veamos. O sea, que el problema es que tienes poca memoria.
-Posh claro.
-Y la solución la ha de poner el informático.
-¡A verd quién shi no!
-Pues mira, como no me he traído el reparador de errores del Creador, en la pantalla de pedidos no cabe un alfiler, y el problema eres tú…
-No me lo vñlash a arreglard, como shiemprle…
-Qué poca fé. Por supuesto que te lo voy a arreglar. Ahora mismo te traigo un PDA que te solucionará el problema.

Fluffy da un respingo y me mira sorprendido. Las compañeras de Pollamboca levantan la cabeza a ver si les toca un PDA también a ellas. Me aguanto la risa. Salgo y me voy a la fotocopiadora. Cojo un folio blanco. Vuelvo al despacho y se lo tiendo a Pollamboca. Lo coge con un interrogante en la frente y mantiene el papel en el aire.

-¿Y eshto?
-Un PDA.
-¡Eshto esh un shimple flolio!
-¡No! ¡Por favor! ¡Es un Papel De Apuntar! Si apuntas las condiciones, más tarde podrás consultar de nuevo.

Su despacho y los aledaños rompen a reír. A lo mejor no debería haber alzado tanto la voz. Pollamboca enrojece y murmura “muy grlaciosho…”

Fluffy y yo abandonamos el despacho y volvemos al zulo de los BOFHs. El muchacho viene descojonado por el pasillo.

Volvemos al despacho y le empiezo a soltar el sermón.

-Mira, Fluffy. Trabajar aquí no es técnicamente difícil. Sí es verdad que te hace falta formación, pero tampoco estás tan mal. No te preocupes demasiado por eso. Lo que tienes que aprender es a diferencia cuándo algo es importante y cuándo no. No puedes atender todas las peticiones que te hagan porque no terminarías nunca. Las aplicaciones están ajustadas a las necesidades de la empresa y es el usuario el que se debe amoldar a la aplicación y no al revés. Si luego resulta que la forma de trabajar en general cambia, pues se estudia si vale la pena modificar el programa o no. Debes aprender a confiar en tu sentido común, nunca en el suyo porque no tienen. Tienen un sucedáneo que les permite no bajar las escaleras usando el escalón gordo del hueco, pero nada más.

¡Trimpititrín!¡Trimpititrín!¡Trimpititrín!

-Sistemas, al habla el asistente de Word.
-Hola, Wardog, que mira, que no sé cómo va la nueva importación de facturas.
-Sin problema. Formación al canto. Te veo en cinco minutos.

Ojiplático me mira Fluffy.

-¿Qué?
-Pero no acabas de decir…
-No es lo mismo.
-¿Ah no? ¡Pero si la importación esa es más fácil que sacar café!
-Hala, pues dile a Charly que no hay formación. Que se apañe como quiera.
-¡Pues claro! ¡Ahora mismo!
-Bien…

Juventud, divino tesoro… impulsivo es el chico. Dejaremos que se de la hostia en un momento y luego aprenderá. No hay nada como aprender de los propios errores.

Le dejo hablar por teléfono. Pues sí que tarda para decirle que no hay formación. Lalalaaaaa… Silencio… está esperando… habla de nuevo… Hala, ya está. Hostiazo king-size.

-¿Ya?
-Sí. Al final la importación la tengo que hacer yo.
-Ya te lo dije.
-Pero si hace un rato has dicho que el problema es que los usuarios no se adaptan y que no hay que cambiar el programa…
-Claro, pero fíjate en las sutilezas. Nueva importación. Es un proceso nuevo. Documentado y todo. Pero el usuario no sabe. El usuario es vago por naturaleza. Y todo su ingenio va encaminado a ser aún más vago. Y ahora hay un proceso nuevo que es “importación de facturas”. Fíjate. Importación. Suena a término técnico. ¿Cuánto crees que ha tardado el luser en decirle al $Boss que es un proceso muy complejo y que lo tienes que hacer tú…
-Pues concretamente 27 segundos.
-Hala, pues ahora te vas a explicarle cómo hacer la formación. Si se niega, me llamas.
-Vale.

Y allá va un Fluffy abatido por el pasillo. Si es que no escucha. Lo bueno es que no cae dos veces en la misma trampa. Aprende rápido.

¡Timpititrin!¡Timpititrin!¡Timpititrin!

-Ya voy.
-¿Cómo sabías que era yo?- Fluffy se sigue sorprendiendo a cada minuto.
-Porque no te respetan.
-Ya. Te espero.

Llego al despacho donde está Charly. Enfadado como una mona.

-Holaaa…-  profiero dicharachero. La actitud lo es todo-. A ver qué pasa, ¿que no quieres aprender?
-Es que como me han dicho algunos que esto es cosa mía y que me busque la vida…
-Le habrás entendido mal. Lo que quería decir es que como esto es cosa de tu trabajo y que deberías saber hacerlo porque ya se te mandó el manual, a lo mejor te quedaba alguna duda y querías que te lo explicásemos.
-Nonono… esto no lo voy a hacer yo. Que lo haga Fluffy que tanto sabe.
-¡Ah! ¡No! ¡Si él sabe mucho! Pero como tiene otras cosas que hacer, no va a hacer tu trabajo.
-¡Esto no es parte de mi trabajo!
-Ya lo creo que sí.
-¡Que no te digo!
-Y yo te digo que sí. ¿Apostamos algo?
-¡Ja! Esto lo va a hacer Fluffy, es cosa de informáticos.
-¿Pulsar un botón y seleccionar las facturas a importar? ¿Cosas de informáticos? Me parece que te estás equivocando, macho.
-Mira, si da igual. Esto no lo voy a hacer yo y punto.

BOFH-Zen.

-Perfecto. No lo hagas-. A ojos de Fluffy pierdo cien puntos de carisma.
-Pues eso.
-Pero nosotros tampoco lo haremos. Es una tarea administrativa y aquí el administrativo eres tú. Deberías buscar a alguien que lo hiciese.
-¿Que no lo vais a hacer?
-No.
-Pues verás cuando vean que no entran las facturas. Os va a caer la del pulpo.
-Lo dudo.
-¿Cómo que lo dudas? ¿Cómo puedes ser tan chulo?
-Porque puedo. Piénsalo bien. Si tú no haces tu trabajo porque no te da la gana o porque no sabes… ¿Qué culpa tienen los informáticos si todo funciona menos el usuario?

Recupero mis cien puntos de carisma. Charly medita profundamente. Sé que medita porque sus miebros caen lacios a los lados. Todo el cerebro pensando a la vez, pierde capacidades motoras. Al cabo de un rato vuelve a reactivarse y, derrotado, dice entre dientes:

-Va, explicadme cómo va esto.
-Hala, Fluffy, explícaselo bien explicadito.

Me volví al despacho a leer el correo mientras Fluffy formaba a Charly. Pasados cinco minutos vuelve Fluffy.

-No te vuelvo a llevar la contraria.
-Yo tampoco haría eso.
-¿Por?
-Porque lo mismo un día estoy aburrido y me da por putearte. Confía en tu criterio.
-Pues es verdad. Otra vez tienes razón.

¡Timpititrin!¡Timpititrin!¡Timpititrin!

-Sistemas infalibles omnisicentes y ubicuos, dígame.
-¡Mayoral! ¡Miraquetengounproblema! ¡Quenopuedoimprimirunafactura!
-Un segundo, Bolindre. Fluffy, enchufa VNC.

Fluffy enchufa el VNC. Veo que Bolindre está listando todas las facturas de un cliente.

-¿Cuál es el problema?
-Puesqueyosoloquieroimprimirunafactura yaquísalentodasperoyosoloquierolaqueterminaen87.
-Ahm. Pues mira. Tienes que convertir el listado a PDF. Luego lo abres con el editor de PDFs, guardas cada hoja en un fichero aparte, seleccionas las que te valgan y las imprimes.
-¿Todoeso? ¿Ynohayunamaneramásfácildehacerlo? ¡Porquetengomuchotrabajoynoseyosivoy asaberhacertoesoyosolo!
-Ah, pues seguro que hay una forma más fácil, pero ahora mismo no caigo. Lo mismo alguna opción del programa…
-Buenovalevaletigre… ¡QueDiostelopagueconunbuenRAAAACA!
-A mandar.

Cuelgo. Fluffy está repatingado en la silla sonriendo.

-Hala. ¿Y no era más fácil decirle que filtrase por el número de factura?
-Sí. Pero si se lo digo es fácil. Se le olvidará. Si tiene que armar la de Dios es Cristo para hacer algo tan simple, ya se buscará las habichuelas.
-¿Y qué diferencia hay con lo de Charly? Esto también se solucionaría con formación.
-La diferencia es que lo de Charly es nuevo. Este tío lleva quince años haciendo lo mismo. Que se busque la vida.
-Madre mía…
-Tranquilo, si enseguida les coges el punto.

¡Timpititrin!¡Timpititrin!¡Timpititrin!

-Soluciones horizontales El Informático Tumbao, dígame.
-¡Wardog! ¡Queyastá! ¡Yaloehesolucionaofiltrandoporfactura! ¡MuchasgraciasyqueDiostelopagueconunbuien…!

Clic. RAAACA.

-Jo-der. ¿Cómo sabías que…?
-Experiencia, que aún es un grado.

¡Timpititrin!¡Timpititrin!¡Timpititrin!

Cógelo tú que a mí me da la risa. A ver qué tal se te da.

-Sistemas…

Ntchs… qué poco estilo.

-Hallo. Szoy Petrovska. Tenglo provblema con email.
-¿Concretamente?
-He borrado mi libreta de direccionesz.
-Un segundo…

Tapa el auricular y me mira inquisitivo. “Pregúntale si la compartida o la personal”

-¿Has borrado la compartida o la personal?
-La perrszonal.

“Pues que se joda”.

-Pues mira, me temo que en ese caso la única manera de recuperarla es de las direcciones de los emails que hays recibido. Te las vas copiando y reconstruyes la libreta. Si hubiese sido la compartida…
-¿No puedes hacerr nadda?
-Nop. Ya lo siento en el alma.

Clic.

-Enhorabuena. Ya casi lo tienes.
-Gracias, gracias… Si al final va a resultar más difícil coger el teléfono que trabajar…
-Por supuesto, pero con un cacho. Para que no te líes: tú estás aquí para ocuparte de los sistemas. Si un luser rompe algo, te va a tocar arreglarlo siempre y cuando interfiera en el trabajo de los demás. Si no, el que rompe paga. Si es muy sencillo: que cada cual haga el trabajo por el que se le paga.

Animalico. A Fluffy le ha vuelto el color a la cara. Ahora trabaja a gusto. Se pasa el día entre documentación y haciendo preguntas técnicas. Ha reanudado el plan de copias, ha fortificado la red de nuevo, e incluso ha ordenado papeles y todo. Tiene el mail al día y está recuperando las tareas atrasadas.

Me da a mí que deberían ampliar las asignaturas en los estudios de informática y cascar al menos una hora semanal de “Psicología laboral inversa”. Cuántos administradores más eficientes iban a haber.

A la hora de salir, me fui a ver al $Boss.

-Bueno, $Boss, que ya me voy.
-Vale, vale. ¿Y Fluffy? ¿Qué tal con él?
-Pues ahí está, es buen chico, ya se ha puesto al día. Ah, porque lo sepa, he hablado con RRPH y ya tiene jornada completa el muchacho, que no le daba tiempo.
-¿Que no le daba tiempo? ¡Pero si no hacía nada!
-Porque no le dejaban.
-¿Cómo que no le dejaban?
-Pues que le agobiaban con tonterías, pero ya le he explicado lo que tiene que hacer y lo que no.
-¡Pero bueno! ¡En mi casa mando yo! ¡Sabré yo lo que tiene que hacer el muchacho!
-Efectivamente. Usted manda en su casa. Pero resulta que ahora, usted es el guarda y la casa es de otro. Que buena millonada se ha embolsado usted por ello.
-¡Da igual! ¿Qué le has dicho que no haga?
-Todo aquello que no sea de informática.
-¡Tú estás loco! ¿Y si alguno no sabe hacer algo? ¿Qué pasa? ¿Nos paramos a que se aparezca la virgen?
-O eso, o que cojan el manual, lean y aprendan. ¿No le parece un poco obsceno apoyar la productividad de la empresa en una persona?
-¡Aquí no se apoya nada en nadie! ¡Lo que no sepan hacer lo tendrá que hacer Fluffy y punto!
-Eso es una barbaridad.

$Boss se calma de golpe. O lo aparenta. Ahora entrará en modo paternalista.

-Mira, Wardog. Llevo muchos años en el negocio y sé cómo llevar estas cosas. Cuando una persona se satura, hay que ayudarle, porque si no, se te acaba yendo y cuesta mucho enseñar a otra persona a hacer ese trabajo.

Oh sí. Muy elocuente. Y denso. Puedo sacar ochenta y tres gilipolleces combinando sus palabras.

-Mire, $Boss, yo llevo apenas diez años en esto de la informática. Eso no es nada comparado con lo suyo. Pero le voy a recordar una cosita de nada, ahora que ya no trabajo para usted: los informáticos son personas también, aunque no lo parezca porque no suelen ser tan idiotas. Además, tienen acceso a toda la información que quieren. Añádale que son responsables y entregados a su trabajo. Si le toca los huevos a un informático, le costará mucho más caro que un luser saturado.
-Pues no llevas razón. Informáticos hay miles. Mira, Tú te fuiste y ahí está Fluffy, que dices que es bueno.
-Por supuesto. Es bueno. Y como él, hay miles.
-Pues entonces me lo pones fácil. Si Fluffy se va, traigo a otro y punto. Mejor que se vaya uno que no cuarenta.
-Ajam. Bien. Que se vaya Fluffy. ¿Cuánto le costó que se fuera el anterior informático?

Guarda silencio. Eso le ha dolido. Ouch. Cuando uno pincha en hueso…

-Pues da igual. Fluffy tendrá que hacer lo que no sepan los demás.
-Me temo que no. He hablado con $Hyperboss y le he comentado por encima cómo están las cosas por aquí. El mes que viene tienen ustedes aquí a los de calidad de la central, a evaluar al personal. Pero vamos, como todo el mundo sabe hacer su trabajo, no habrá sanciones, ni tendrá que pagar cursillos ni nada… ¿verdad?
-¿Cómo?
-Pues eso, que tienen un mes para que cada cual sepa hacer su trabajo.
-¡Hala! ¿Pero cómo has hecho eso? ¿Y ahora qué hacemos?
-Pues no centrar el trabajo en el informático. Hala, hala, a leer el manual. Fluffy resolverá todas las dudas que tengan. Yo me marcho ya. Encantado de volver a verle.

Le tiendo la mano, que me aprieta blandamente y se queda mirando al vacío. Mira tú por donde, un farol le va a dejar una empresa de lo más productiva.